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我的意中人是个盖世英雄,有一天他会三段位移闪现进塔来娶我,我猜中了前头,却猜不中这泼猴上来就是一棍子。
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刚才做了一个风险非常大的投资,要是成功了,一下就能挣几个亿,要是失败了,我这两块钱就打了水漂了。
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我玩过的男人可多了,比如:李白,韩信,孙悟空,后羿,项羽,典韦什么的。
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゛8現在胖怎麽了,想當年我最輕的時候才6斤多,跟我比。dà﹏
2
不上妆的睫毛,也可以很翘。
3
每当我给父母打电话时,我的朋友就会变成妓女,嫖客,网吧老板,卖烟的。
4
今天去做了激光手术,近视了20年终于摆脱近视了,接下来就差一条导盲犬了!!!
5
爱一个不爱你的人,就像在机场等一艘船。不要怪别人让你失望,怪你自己期望过高.
6
数学老师对我们说:一颗老鼠屎,坏了一锅粥。她永远也不知道,其实那颗老鼠屎是她自己。
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快期末考试了,我在学校这么屌我父母马上就要知道了。
8
您是不是把敌敌畏当可乐,把您那八毛钱十二斤的脑袋喝秀逗了。
9
年年打工年年愁,天天加班像只猴,加班加点无报酬,天天挨骂无理由
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你还真以为她把你当朋友只不过是他身边的一条狗罢了。
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你不能让所有人满意,因为不是所有的人都是人!
12
我会讲的故事可多了,从老少皆宜到少儿不宜!
13
如果把吃东西的时间都拿来学习,那么我不仅变成瘦子,而且还是个学霸。
14
凭什么帅的人有特别的待遇!不行,这会宠坏我的。
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耶!终于把酒戒了,拿瓶酒来庆祝一下。
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命不在长,能活就行,钱不在多,够花就行。
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我的性格就是懒,兴趣就是玩,特长就是吃,技能就是睡
18
原来我一生戎马,三国为你杀。
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就算你天天泡在纯牛奶的缸里也证明不了你很纯。
20
我不能说“我就是我自己”,即使我只是一团橡胶泥,但我可以说我拒绝了各种模子。
21
大叔,笑的时候记得捂嘴巴哦,小心您的假牙。
22
学霸在知识的海洋里开快艇,我在知识的海洋里喂鲨鱼。
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面对期末试卷的时候,我发现我得了白学病。
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哥混到现在拿的起放的下的只有筷子了。
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多啦A梦,带上你的竹蜻蜓,带我一起逃离,好不好。
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刚才居然有人夸我帅,那我建议你去看看我的朋友,看完你会发现,我比刚才更帅了。
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夜深人静的时候,我常常问自己,当初决定来地球发展,到底是对是错
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男人不坏,女人不爱,男人不色,纯属摆设。
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说走咱就走哇 天上的星星跟着走哇
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只有长得高的人才可以叫高冷,高冷但是长得矮的人叫速冻矮子。
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排队打饭最欣慰的不是前面的人少了,而是后面的人越来越多。
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小时候我常想,长大了是上北大,还是清华,现在想想原来是我想多了
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我终于想通了包子的价钱为什么比馒头贵一半,因为包子有内涵。
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吃,我所欲也,瘦,亦我所欲也,二者不可得兼,我了个去也
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我有棱角有脾气有毒有扎人的刺,别因为好奇而接近我。
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都说沉默是金,所以我把平时不怎么爱说话的朋友都卖了。
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最近得了一种虽然不饿但总想吃东西的病。。。
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不以考试为目的的划重点都是耍流氓。
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一个美国人上厕所忘带手纸,只好通过手机Facebook求救!十多分钟后20多位好心人送来手纸!一个中国人上厕所忘带手纸,通过微信朋友圈求助,十多分钟后被点了50多个“赞”。
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有钱的时候败家没钱的时候拜神。
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现在的社会,插队都得排队。
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在这个薄情年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还。
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最喜欢你看不惯我,又干不掉我的样子!
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我以后的老公绝对是个路痴,不然怎么到现在还没有找到我!
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不要让你的女朋友有蓝颜,因为她蓝着蓝着你就绿了,不要让你的男朋友有红颜,因为他红着红着你俩就黄了。
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徒弟问:青蛙和蟾除怎么分。师父一本正经答:蟾除长得比较抱歉。
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随便乱花钱的时候,要告诫自己是个追星的人。
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诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验!
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永远不要跟你的女友吵架,吵不赢的时侯你是挨骂,吵得赢你得挨打
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出道这么久,就赚了二个亿,一个失忆,一个回忆。
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老天,赐我一个媳妇吧,就让我信你一次吧,行不行?
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得了一种晚上不想睡,白天不想醒的病。
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别问我为什么这么黑,我只能跟你们说我不是个肤浅的人。
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一个班级里面成绩第一名和第二名一般是敌人;但倒数第一和倒数第二基本上都是朋友。
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其实我一直都有一个小秘密,我悄悄的放心底,我就不告诉你。
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你不打扮比鬼还难看,一打扮鬼都瘫痪
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放屁,是验证爱情是否转为亲情的最佳方式。
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有两种事应该尽量少干,一是用自己的嘴干扰别人的人生,二是靠别人的脑子思考自己的人生。
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导演是骗子,演员是疯子,观众是傻子
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我觉得每天早上去学校抄作业,生活就很充实了。
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