快期末考试了，我在学校这么屌我父母马上就要知道了。复制
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- 2老师问：“滴水之恩相于涌泉相报是什么意思”同学：“就是别人弹你一滴水，你拿一桶水泼死他”
- 3如果电脑的技术可以应用到现实当中，我真想给你的五官打上马赛克。
- 4“怎么老是一边做作业一边听歌？”“你没看电影里主角做大事的时候都有背景音乐吗？！”
- 5我用薯片割过腕，用面条上过吊，用豆腐撞过头，用降落伞跳过楼。
- 6“以后早点睡！”“为什么啊？”“我目前养不起国宝。”
- 7“我真想用浓硫酸泼他”“浓硫酸不与杂质反应”
- 8你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂。
- 9人家减肥减腰减大腿，为什么你非要从脑细胞开始。
- 10麻麻问我为什么不整理房间，笑话，我可是乱室佳人。
- 11快到裤裆里来，你才到裤裆里来，就不能找个大点的裤裆吗?
- 12最近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下，有没有什么好的男朋友。
- 13既然撩不到一个妹纸，怎么样也要掰弯一个汉子。
- 14“能抱我一下吗” “对不起她很小心眼会吃醋”。
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- 16结婚九块，离婚十二块，傻子才离婚呢那么贵。
- 17老师总是教育我们要爱护树木，可是老师，我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。
- 18女生污那叫可爱，男生污那叫变态。
- 19你们妈妈是不是也说过这句话：你和你爸都一个德行。
- 20竟然有人说我涂了眼影，简直是侮辱了我的黑眼圈。
- 21食堂阿姨每次听见下课铃声心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。
- 22千万不要得罪一种生物，这种生物每个月都会大流血一次，连续流血七天还不会死。
- 23都说时间像女人的乳沟，挤一挤总还是会有的！我却不以为然，因为我一躺下！什么都没了……
- 24“寒假为什么比暑假短？”“热胀冷缩啊！”“那为什么寒假作业和暑假作业一样多？”“质量不变嘛！”
- 25锄禾日当午，长肉好痛苦，早上照镜子，一哭一上午
- 26开学第一天穿的跟相亲似的，表情却跟奔丧似的。
- 27如果三年后我们有缘相遇的话，我想对你说的第一句话：你结婚了吗？
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- 29当你霸占了一个厕所的时候，最大的幸福也莫过如此。
- 30我不是草船，你的贱别往我这发。
- 31老师，我们能换一种更为人性的授课方式吗？比如说……托梦
- 32今天，哥去捞了漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃了！“再来一瓶”。
- 33从高三的老女人，变成了大一的小学妹，想想还真有点小激动！
- 34我的性格就是懒，兴趣就是玩，特长就是吃，技能就是睡
- 35单身久了，对社会的怨恨太深，煮饺子看见两个黏在一起的都要强行分开……
- 36老师：“Boy的复数形式是什么？”学生：“Gay。”
- 37我以前玩王者的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为她们已经骂不过我了。
- 38别人是三好学生，我是四好学生：好吃、好喝、好睡、好玩。
- 39当方便面的酱包由液态变为固态，我就知道，冬天要来了。
- 40可不可以不要见我坚强，就把我往死里。
- 41神马？不知道猪腰？没事，照照镜子看看你那张脸就知道啦！
- 42不是都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。
- 43你问我恨你有多深，拳头代表我的心。
- 44女生之间何必那么计较，反正过几十年后都是要一起跳广场舞的。
- 45我终于变成了你最向往的样子，可惜现在我看不上你
- 46世上最遥远的距离不是你在天涯，我在海角，而是考试的时候，答案就在兜里面，你却不敢拿出来。
- 47阿狸说：时针爱上了秒针，再也不想分开
- 48当今社会有钱男子汉，没钱汉子难。
- 49别跟我谈感情，多伤钱啊。
- 50奥特曼是世界上最有钱的人，因为自动取款机上写着ATM。
- 51“跟不喜欢的人在一起什么感觉？”“辣条都不想分给他半根”。
- 52你溺亡在那一片海中，那是我的脑海。
- 53感觉你萌萌的 好有爱。
- 54孟子说，在没有医保和人寿的情况之下，天黑以后绝对不能见义勇为。
- 55人常说不要让青春留白，所以我把它抹黑了！
- 56每天早上起床靠的不是闹钟和毅力而是憋了一晚上的尿。
- 57你有没有穿过雀氏纸尿裤？居然敢自称天才。
- 58知道什么叫摇滚吗？喜欢我你就摇，不喜欢我就滚。
- 59马上放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
- 60看看你的排名，就知道你们班上有多少人。