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不要让你的女朋友有蓝颜,因为她蓝着蓝着你就绿了,不要让你的男朋友有红颜,因为他红着红着你俩就黄了。
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化学课上,化学老师问:“如果你家的煤气泄漏了,怎么办?”别慌,点支烟,冷静一下。
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最近穷疯了,没钱买大饼吃,只好啃馒头。想吃大饼了,就把馒头拍扁,想吃面条了,就用梳子把馒头梳几下。
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在家里吃的饭才叫吃饭,在学校和单位吃饭纯粹就是为了生存。
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当我做梦的时候请别叫醒我,让我自然醒。
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小小的年纪还不懂得什么是爱,就被你大大的胸给打败。
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作业我们分手吧,我发觉我们不适合。
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每天坐在电脑前跟你谈情,时间久了我竟爱上电脑..
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人生不如意的事十有八九,剩下的一二是特别不如意。
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两个人要想幸福的在一起,必须有一个人先耍流氓。
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失败乃成功之母,可我为什么总遇到成功的母亲
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在家的时候手机震动基本听不见,在学校的时候就特么像地震。
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您的寒假余额已不足,请到校务处续费。
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过不去的坎我就跨过去,走不去的路我就越过去
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我认为中学生谈恋爱,只不过是学习不行而在各方面发展。
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土豪减肥成功后大家都叫他壕
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有人问我弱水三千只取一瓢是什么意思,我说世界之大只想要你。
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百度是个大骗子,老子抄了十几年的满分作文却从未得过满分。
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本人现在位置:WC。姿势:下蹲。脸部:抽搐。状态:用力中。
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其实人的长相就分为两大类:一类是天生丽质;一类是天生励志。
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哥不是不敢踹你,哥只是怕脏了哥脚上的耐克。
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刚发完誓、以后不登QQ了,外面就打雷了。
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我知道我为什么一直瘦不下来了,因为身体里面装了一个你。
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最近压力大,啃旺旺雪饼比别人啃烟还厉害…
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早回家的男人,讲故事给老婆听;晚回家的男人,编故事给老婆听。
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胖怎么了!吃你家糖醋排骨红烧牛肉醋溜白菜麻婆豆腐水煮鱼了?
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“矮是什么感觉?”“明明想瞪人的,硬生生成了卖萌。”
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凭一张照片你就说喜欢你以为你是在淘宝吗
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你淡定是因为你不怕死 ,我比你淡定是因为我不怕你死。
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像你这么优雅的人,平时都不拉屎吧!
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明明是学渣的系统,却要开启学霸的模式,不仅耗电而且很卡。
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欺负我朋友可以,但是我警告你,别让我看见,否则的话,我会忍不住笑出声的。
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摔跤虽然疼,但是看到别人也一起摔,就觉得没那么疼了
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如果肚子疼痛时,就在腿上扎一刀,那么你的肚子就不疼了!
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在南方的艳阳里露着腰,她在北方的寒夜里裹着貂,而我不露腰也没有貂,取暖全靠一身膘。
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朋友之间不就应该有什么说什么吗,看不惯你我会直说。
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每次拿考试卷回家,第一件事就是穿棉裤,迎接暴风雨。
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你们可千万别惹我,呵,你是不知道,惹到我的话,我一个电话过去…你的电话就响了。
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“今天的雨真大。”“是啊!”“那是因为老天对著你流口水。”
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我每天早上都得以“去了学校就能继续睡了”的理由才能叫醒自己。
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出于内心的慈悲,我今天不称体重!
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莫名其妙的腰疼,难道老衲怀孕了?
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如果有一天,你看见蒙娜丽莎哭了,就说明我不爱你了。
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只是因为在人群中多看了你一眼,我便瞎了眼。
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“老师发卷子后边的女生多拿了一张,高呼:“老师,我有了,有了!”结果坐他旁边的男生说道:“是我的!”
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从今以后保持低调和神秘,对自己的美丽与智慧只字不提。^
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好久没跟异性接触,打10086转人工服务听着男话务员的声音都能陶醉
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光棍节你是一个人吗?不是一个人,难道要变成一条狗么?
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我曾经和一个人无数次擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花。
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当今这个社会,男人,总是笑容满面,两眼放电,不是犯病发贱,就是坑蒙拐骗。女人,丰胸细腰;放荡风骚,不是掏你钱包,就是放你黑刀,这年头男怪女妖;小心中招。
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人生自古谁无死,早死晚死还不是一样要死!
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不上妆的睫毛,也可以很翘。
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现在早恋并不可怕,可怕的是你对异性失去兴趣了
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为了祖国下一代,再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱。
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上课的时候老师说:“睡觉的的都别说话了,说话的都醒醒吧。”
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最喜欢你看不惯我,又干不掉我的样子!
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据调查,我国56个民族,大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯,唯有我大汉民族,一喝多了就开始吹牛逼!
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如果拍证件照可以卖萌的话,就不会那么丑了。
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我心里永远都有你,如果你不嫌挤的话
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