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放屁,是验证爱情是否转为亲情的最佳方式。
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夜深人静的时候,我常常问自己,当初决定来地球发展,到底是对是错
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每当别人问我怎么办的时候,我会说往死里办
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你可能永远猜不到吃货会从包里掏出什么放到嘴里。
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做了个青蒜炒腊肉。命名为“植物大战僵尸”
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又到情人节了,单身了20多年,你说我媳妇是不是20年前给流了。。。
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人家拍照能做头像,你拍照能做表情包。
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坚强的后盾就是强人
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一口气吃了一屉小笼包,关键是不给卖半屉嘛,感觉要唤醒我体内的洪荒之力了!
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每次考试的时候,老师说把与考试无关的东西拿到讲台上时,我就很想把自己放到讲台上去。。。
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你瘦的时候你在我心里,后来胖了、卡在里面出不来了
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有人嫩得一掐就出水,我却怂得一掐就出鼻涕泡。
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排队打饭最欣慰的不是前面的人少了,而是后面的人越来越多。
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钻石恒久远,一颗就破产。
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如果有一天我把你拉黑了,不是我讨厌你,而是你卖的东西我实在买不起。
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“怎么你小小年纪就近视了?”“不”这与年龄无关,是为了淡看世间事,所以才模糊了双眼。
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你这个人那么爱占便宜,假如拿人家的真手短的话,你他妈早就高位截瘫了!
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最幸福的事莫过于,趴在桌上等上课,一觉醒来,放学了。
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真羡慕我同桌,他同桌比我同桌帅多了丫!
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昨天跟蚊子战了一宿,最后打成了平手,它没吃饱,我没睡好。
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“我生锈了”“想让我揩你油直说”
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做一个吃货无忧无虑,当一个痴货无牵无挂。
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家长会和小三的性质一样,皆在破坏家庭和谐。
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我说别人性格内向,别人都说我性格抽象。
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我知道其实你并不是帅得不明显,只不过是丑得太突出了。
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你不是青春期靠后,就是更年期提前了。
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数学老师每次讲完一道题都要问我们懂了吧,我默默的看着他,心里想:算了,你开心就好。
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最团结的事莫过于全寝室的女生都来大姨妈
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就凭咱们两这关系。我绝对不在你伤口上撒盐,我只撒辣椒面。
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洗澡1小时,雾好大,找不着门口了,窒息了哟。
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清明节要多去去初中学校,因为那里埋葬了我们的青春。
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每当我看到电视剧主角被绑架了,嘴里塞着块破布,不能说话。我这时就想,他们就不会吐出来?
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朋友之间不就应该有什么说什么吗,看不惯你我会直说。
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自信的女人不一定漂亮,比如说凤姐。
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世界上最恐怖的事就是跟害怕看恐怖片的人一起看恐怖片。
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在最好的年纪遇上了一个跟自己一样吃货的同桌,然后一起长肉。
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男人的话就像老太太的牙齿,有多少是真的?
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你看你长的那么帅,能不能借给我亲一下,就亲一下。
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每次收压岁钱的都是推来推去的,还真怕被收回去了。
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打雷的时候,站在大树底下,对老天爷说,我也要穿越!
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美女眼前过,不泡是罪过。
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有一天,语文老师让我们默写帅这个字,同桌不会写,偷偷看了我的脸,竟然写出来了!
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有一种冷不是你妈觉得你冷而是你也觉得冷。
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成熟是一个很痛的词,它不一定会得到,却一定会失去。
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宅是因为我长得太可爱了,不能在外面呆太久。
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我也想做一个优雅的淑女,是生活把老娘逼成了泼妇。
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朋友有一根白头发不让我拔,说拔1根变10根,我问为什么?她说因为周围的黑头发看见小伙伴被连根拔走,脸都吓白了……好吧!你赢了!!!
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班里有两个同学谈恋爱,班主任发现后,叫来双方家长,双方家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错,就订婚了。
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提问:猪是怎么死的?回答:你还没死我怎么知道。
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女人心目中的坏男人一定要有好的容貌,否则他不配做坏男人。
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床,你不要这样。你放开我,我是有作业的人。
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谁要是看哀家的笑话,哀家就把他变成一个冷笑话。
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我去刺杀,搜狗大哭问我为什么,我奸笑道:到阴间你问百度就知道了
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长得帅的才叫壁咚,长得丑的只能叫进击的巨人。
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数学无聊到连个三角形都要证明,买个菜都要设X。
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真爱就是你喜欢的人长得像猪一样还生怕对方被别人抢走。
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︷原谅我这一生放荡不羁爱装逼。_
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士为知己者装死,女为悦己者整容。
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【文艺与我无关,我叫不浪漫】
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结婚九块,离婚十二块,傻子才离婚呢那么贵。
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最近老师总是批评我,我想了想,是时候恢复我学霸的身份了。
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每当我找到成功的钥匙,就有人把锁给我换了
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不要问我我是谁?老衲法号帅哥。
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