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一个美国人上厕所忘带手纸,只好通过手机Facebook求救!十多分钟后20多位好心人送来手纸!一个中国人上厕所忘带手纸,通过微信朋友圈求助,十多分钟后被点了50多个“赞”。
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对学习十窍我通了九窍,相当于一窍不通。
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麻麻,我能看电视吗?”“当然可以,但就是不能打开它。”
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换女人像换卫生巾一样勤快的男人,总有一天你也会有痛经的时候。
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将来我要做一个科学家,我要研究后悔药的制作。
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世界上最傻的是暗恋,比暗恋更傻的是互相暗恋。
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我这辈子只有两件事不会:这也不会,那也不会。
5
比一比这两条鱼谁长的帅,长得帅就是明天的菜。
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我没有漂亮的脸蛋,没有完美的身材,吃相不好,走路还大大咧咧,可是我妈生我必有用,我是绝版我骄傲!
7
有那么一瞬间 想把自己拉到黑名单
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靠近我之前你要想清楚,我除了帅什么都没有!
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真想一觉醒来,我在小学教室对小学同桌说:我做了好长一个梦。
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别对我忽冷忽热,我抵抗力不好,容易感冒。
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我是占了你的床呢,还是一不小心踩死了你的小强呢?
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这次月考我要让你们知道,我们年级到底有多少人。
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我的体重里有30%都是心事,说出去就减肥了。
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虽然天气热的不像话可是你也同样放肆的不像话。
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男人喝高了喜欢动手动脚,女人喝高了让人动来动去。
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月老,不行咱就退休。别硬撑。牵过的你还牵,三儿毁了多少家庭知道不?
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女人,你有什么理由不坚强,你是流血一周都不会死的动物……
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凭一张照片你就说喜欢你以为你是在淘宝吗
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╰只要给够加班费,当牛做马无所谓.
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回眸一笑,引来的是地球一跳
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現恠の學弚學妹,①屆笓①屆矮,①屆笓①屆挫,還①屆笓①屆叼。
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陌生人叫你的名字千万不要答应,否则,你会被吸到他的葫芦里。
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随便乱花钱的时候,要告诫自己是个追星的人。
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“路痴是怎样一种体验?”“大王不敢让我去巡山,因为怕我回不来”。
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你们这两天早点回家,最近偷猪的多,我怕你们出事。
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说好我们一起到白头,你却偷偷焗了油。
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AV也是日剧的一种,只不过日的比较直接。
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小时候,我们把玩具当成自己最亲密的朋友,现在朋友把我们当玩具了
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玩电脑玩到现在,才发现键盘第二排字母的意思是:爱上对方过后就哭了
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这寒假过出了暑假的温度,却过不出暑假的长度。
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脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。
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卖冰棒的老奶奶说,她的冰柜里装满了整个夏天。
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肚皮不是吹的,元芳说,那是吃饱了撑的、
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上帝为我关上了数学的窗,顺便带上了英语的门,还堵死了理综的下水道,就连语文的狗洞都给我堵上了。
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做人要像柯南一样,有一种走到哪儿就死到哪的霸气。
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新出生的宝宝,还插着心率监视器呢,5岁的的侄子在旁边看了一会儿幽幽的问:“弟弟要充电充多久才能充满?”
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刚才居然有人夸我帅,那我建议你去看看我的朋友,看完你会发现,我比刚才更帅了。
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每天早上的闹铃,叫醒了我的精神,但是我的肉体宁死不屈,所以我还是睡到了中午。
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我凶起来也挺吓人,如果我对你一直都很逗逼,证明你重要。
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幸亏我没对象,不然这么冷的天,我还要伸出手回你消息,真是傻逼。
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我长不高,大概是因为我得了恐高症!
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俗话说的好,男人不花心,除非来月经,女人不够骚,档次不够高。
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其实牵手只是自己的手,然而分手一定是有人来插手。
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多啦A梦,带上你的竹蜻蜓,带我一起逃离,好不好。
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每次在街上看见那些瘦子都想分些肉给她,怪可怜的。
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失眠的时候,不能数羊,要数烤羊肉串,一串,两串,三串,四串……然后你就不困了,开始饿了!
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我总以为你会是一直爱妻的,没想到你是爱小三的。
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世界上最恐怖的事就是跟害怕看恐怖片的人一起看恐怖片。
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学校是殡仪馆,班是火葬场,老师是阎王。
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其实,我以前个子挺高的,只不过后来经常洗澡缩水了而已,就是这样喵。~
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知识就像是内衣,虽然看不见,但是很关键。
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带寝室一哥们去家里玩,在门口碰见了老爸,于是我就跟他介绍:「这是我爸。」谁知那哥们不知道咋回事脑子一抽,也跟着叫了一声:「爸。」我爸楞了一下,叹了一口气,摸着我的头说道:「孩子,你已经长大了,爸爸尊重你的决定,只要你幸福就好。」#父亲一定是一个有故事的男人。。。#
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“刚和我朋友下棋,他把我帅吃了”“你想表达什么?”“我帅死了”
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说贱都不能衬托出你贱的本质,你已经贱的不能用贱来形容了... ...
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今天看到女神在线,我发了一个信息给她:“在吗?”十分钟后女神回道:“在拉,有事吗?”天哪!女神居然回复我了!我按耐住激动的心情回复:“那你先拉,拉完再聊。”一个小时过去了,女神怎么还没拉完?
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别老用咸鱼翻身形容自己,小心粘锅。
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过日子吧,平淡朴素就挺好的。至于那种奢华荒淫的生活,我操!那肯定更好阿!
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我不是多啦A梦,没有所谓的时光机,更回不到过去。
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打了个酱油一天就过去了,时间过的真快…
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