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每当我给父母打电话时,我的朋友就会变成妓女,嫖客,网吧老板,卖烟的。
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别提作业这种低俗的东西,与我的气质不符。
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我要给未来对象的妈一个差评,发货太慢,到现在还没收到人儿。
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那种说话超级搞笑,脾气特别好,体贴温柔的人真的无可挑剔,比如我。
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天苍苍,野茫茫,良家妇女爱流氓,流氓未可惧,只怕傻姑凉。
3
每个女人都是在寻找一个爷们,可是到了最后发现,却发现最爷们的原来是自己。
4
莎士比亚说 黑不是罪只是上帝嫉妒你白起来会太完美
5
不知不觉,夏天已变成男生秀美腿的季节了。
6
你是不是看到我们这样身心健康没有性病的市民就打心眼里愤恨呢?
7
虽然学霸的成绩让我目瞪口呆,但我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆
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今后的路,我希望你能自己好好走下去。而我,坐车!
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我生平最讨厌的三件事:跟傻子讲道理,帮弱智理逻辑,给怂比壮胆。
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希望你能拿着一袋子零食砸向我的脸,就是要这么简单粗暴的友情。
11
每个男人都好色,不好色的男人我还没见过,只不过是色的程度不同。
12
女人忍住不干扰对方生活和男人坚持不射一样,都是为了能多操一会儿。谁tmd容易。
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我就是来问一下,有没有人喜欢我?没有的话,我待会再来问。
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你看我不爽可以抠瞎你眼睛阿,毕竟狗眼看人低!
15
考试都这么多年了,你就不能搞个周年庆神马的么?考四十送二十。过两科送一科。任选两科免考优惠。
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上课和同桌玩手机,同桌突然说背后有杀气,我赶紧抬头一看,果然老师不在讲台上了。
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给我身边装B的人说:每当哥看见装B的人总是低着头走,不是哥的修养好,哥是在找砖头。
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你是我主页唯一的导出链接,而我却是你诸多友情链接中的一个
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下雨是上帝在流眼泪。。有时还带着点眼屎
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《泰囧》的票房已经突破十亿,说明人们大都喜欢看别人出糗倒霉。
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在南方的艳阳里露着腰,她在北方的寒夜里裹着貂,而我不露腰也没有貂,取暖全靠一身膘。
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分手后,我很潇洒甩了一下头,结果假发甩了出去了。
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暮然回首大哥你咋还没走
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我真不敢相信有人会配得上你。
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我不骂人,因为我动手能力比较强
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有没有那么一个人,只要他/她一更新状态,你就想说;傻逼。
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羡慕两种女孩子,一种是游戏打的贼好,一种是游戏坑的一逼但是却会撒娇,我属于卡在中间的,又坑又不会撒娇,但我骂人很6。
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分手吧床,分手吧手机,分手吧电脑,分手吧电视,分手吧空调,我妈逼我和学校结婚了,再见了。
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男:“我一直就很爱你啊!”女:“那你不直的时候呢?”
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别再吹牛B了,把牛B还给牛吧。
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幸福就是痒的时候挠一下,不幸就是痒了但挠不着,更不幸的是,很久都没痒了。
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初中考个及格哭天喊地,高中考个及格笑得嘴都合不拢。这就是差别。
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每次听到别人对我爸妈说“你女儿真乖啊”“你女儿好听话”时,我就会在心里默默念着:你们这些愚蠢的人类。
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有人说只要和自己喜欢的人对视一眼后就马上低下头,难道我喜欢班主任了不成,这不科学!!!
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老婆:老公拿钱,我要跟小丽去逛街。我:20行吗?老婆:行。我拿出钱包,抽出20,默默地把钱包递给了老婆…
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“老师,我拉稀了”“你就不能说的文雅点吗?”“老师,我菊部地区有阵雨”
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新出生的宝宝,还插着心率监视器呢,5岁的的侄子在旁边看了一会儿幽幽的问:“弟弟要充电充多久才能充满?”
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胸部平坦的女生,爱情路都不怎么平坦。
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决定你人生高度的,不是你的才能,而是你的态度。
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老公老婆在一个被窝里睡觉,老公打了个喷嚏,喷老婆一脸。老婆说:再有情况时提前说一声。过了会儿,老公大声说:预备…!老婆赶忙一头钻进被窝里,只听“嘭”的一声,老公放了个屁…
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如果作业也有葬礼,全体学生定当盛装出席。
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今天,哥去捞了QQ漂流瓶,捞了一个,结果一看崩溃了!“再来一瓶”
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孙悟空和苍井空有什么相似?他们是空字辈!都是取精人!都是大湿胸!都能把棒子变大。
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少女诚可贵、少妇价更高、若有富婆在、二者皆可抛
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据说当遇到自己喜欢的人的时候就会变笨,难道我喜欢作业君。
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妈妈问我有女(男)朋友了么,我说没有,妈妈说:这个可以有。我说:这个真没有。
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不是我说话拐弯,是你脑细胞衰竭拐不过弯。
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小时候家里没钱,总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝
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如果全世界都不要要你,你一定不要忘了还有我,我也不要你。
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如果你吃了亏,千万不要喝水,不然你会变污。
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月老,我凭什么相信你,你自己都还是光棍一个。
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为了你的奥迪,为了我的迪奥,为了咱们孩子的奥利奥,努力奋斗吧
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不删掉贱人的原因不是因为留恋 而是想看他的动态里是如何装逼的。
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钻石恒久远,一颗就破产。
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没有你之后,我变得全身无力
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我希望我钱包里的钱都彼此相爱、结婚,然后生好多好多小孩。
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爱你是我的专利,看谁敢做非法的勾当?
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在对的时间,遇到对的人,那是一种幸福。 在错的时间,遇到错的人,那是一声叹息。
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其实早晨起来,可以做很多事,比如;再睡一觉。。。.
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分手时,多少留下点余韵,这是男女成功交往的秘诀。
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