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你走之后,我撕心裂肺的大喊;这头猪我不卖了。
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上一篇:
昨天我和我朋友看鬼片他居然吓哭了,哈哈哈哈,真胆小!要不是我吓晕过去了我一定狠狠嘲笑他!
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咱们都老大不小了,处对象不能老说分手。
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我考的分数再烂都是我亲生的,我不嫌弃。
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你是谁不重要,重要的是你闯进我生活想干啥?
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数学老师带我们在题海中遨游,结果她上岸了,我们全都淹死了。
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我谈过最长的恋爱,就是自恋。我爱自己,没有情敌。
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数学证明题无非两种,一种是“卧槽这还用证明”,另一种是“卧槽这也能证明”
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你有没有穿过雀氏纸尿裤?居然敢自称天才。
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有人追你不一定是因为你长的有多漂亮,而是瞅你内骚样就觉得你一定好泡
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英語四級聽力聽的最清楚的一句是:請監考老師把磁帶取出翻到B面繼續聽!
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化学课上,化学老师问:“如果你家的煤气泄漏了,怎么办?”别慌,点支烟,冷静一下。
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我想当悟空,因为他有七十二变!我要当妖精,因为她能媚惑人间!
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妈妈:“你女儿现在怎么一直待在房间里做作业 。”爸爸:“你把wifi关了她就出来了。”
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考试不作弊,放你妈的屁;考试不翻书,你就是头猪。
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在与寒假先森约会的时候,总会出现一个叫寒假作业的小三。
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有那么一瞬间 想把自己拉到黑名单
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—兄弟不哭,站起来撸。。。
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别总是单身狗单身狗的了,按年龄算你应该是单身鳖,按体型算你应该是单身猪,按智商算你应该是单身傻狍子。
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其实,我以前个子挺高的,只不过后来经常洗澡缩水了而已,就是这样喵。~
18
累了吗到我怀里吧即使我也没力气再扛得下。
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曾经有个小女孩对我说:哥哥你好帅啊!我当即回了句:不帅不帅、随便长的。
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男生要珍惜身边的女生,你想想现在人口那么多女生人数比男生人数少,现在不珍惜,说不定你以后都要打光棍!
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听说女人如衣服,兄弟如手足,回想起来,我竟然七手八脚地裸奔了二十多年!
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男人是用来靠的,所以要坚固;女人是用来爱的,所以要可恶。
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马上就要当学长了,学的不行,长的倒是一级棒。
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交话费的时候,才发现自己的话那么值钱。
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来生,想做一朵蒲公英,无牵无挂,无欲无求,起风而行,风静而安。
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你想以40kmh的速度开车到80岁,还是以80kmh的速度开车到40岁。
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我多想一个不小心就和你白头偕老。
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聪明的男人不会吵架,因为他们知道,男人是吵不过女人的。
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有一种监狱叫学校,有一种地狱叫考场,有一种魔鬼叫老师,有一种遗书叫试卷,有一种死亡笔记叫成绩通知书
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我怀疑我家那口子在十多年前被人流掉了,不然怎么现在都还没出现在我面前。
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当我说我喜欢你的时候,你会不会一把搂住我说:“靠,不早说!”
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长地帅有屁用,上街刷卡能用脸吗?
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「你等着,我找一卡车兄弟弄死你!」大黄蜂说完拨通了擎天柱的电话。
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最动听的话不是‘我爱你’而是‘你瘦了’。
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记住你又能怎样,曾经疯狂过又怎样,到现在,顶个屁用啊。
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希望你不要拿我的曾经,擅自去评论我的未来。
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换女人比换卫生巾还勤的男人,早晚有你痛经的那天。
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我有一个不想晒黑的愿望,可偏偏有一颗想整天出去浪的心。
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古人云,你二或者不二,二就在那里,不三不四。
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《泰囧》的票房已经突破十亿,说明人们大都喜欢看别人出糗倒霉。
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不喜欢我?这是病!得治!治不好,得死!知道没?!
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总结了一下,现在的很多人,年纪小的扮成熟,年纪的大装嫩
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凡事要往好处想,你掉进池塘,说不定口袋里会装进一条鱼呢。
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女:我已经有男朋友了。男:我不介意,我还是喜欢你。旁人评论——好痴情的男人。男:我已经有女朋友了。女:我不介意,我还是喜欢你。旁人评论——擦!不要脸的小三。
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刚才居然有人夸我帅,那我建议你去看看我的朋友,看完你会发现,我比刚才更帅了。
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我也下了个时空猎人,其实我更喜欢叫他时空贱人
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我知道我为什么一直瘦不下来了,因为身体里面装了一个你。
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我上辈子一定是欠了一个叫物理的钱,抢走了数学的未婚妻,打了英语他爹,为了钱出卖了地理,坑了语文的儿子。
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别指望,他能为了你改变,不如指望母猪去爬树。
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小时候干过最蠢的事就是把被单子披在身上当自己是仙女。
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老板,帮我剪个最帅的光头。
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谎言说的太多了,多到最后自己都感动的流泪了
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我有足够的信念相信腰间的赘肉总有一天会很自觉地消失不见。
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我死后,我的墓地要有免费的wifi,这样大家就会经常来看我。
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分手时,多少留下点余韵,这是男女成功交往的秘诀。
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太阳会发光有什么了不起,我还是电灯泡呢!
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如果三年后我们有缘相遇的话,我想对你说的第一句话:你结婚了吗?
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