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我也下了个时空猎人,其实我更喜欢叫他时空贱人
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我的人生有A面也有B面你的人生有S面也有B面。
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有空没空就该偷个情约个炮看看美女哼哼调。
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我总以为你会是一直爱妻的,没想到你是爱小三的。
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走开不要碰我,一想到单身狗又要过光棍节我惆怅啊~
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报复蚊子计划正式开始:活捉一只蚊子,搞下它翅膀,把蚊子放两耳机间,选首最燥的歌,音量开到最大,TM让你也试试耳边嗡嗡嗡的赶脚!
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给你一张我的照片照着整容吧,绝对好看!
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如果把过去和从前折叠过来,是不是就可以重来。
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看到你我连食欲都没了,还谈什么性欲?
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达芬奇画完蒙娜丽莎之后说:“我操,忘了画眉毛”
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这么大的风都不方便出去了,万一吹到别人的怀里,我这么可爱,别人肯定是不会还的。
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学校是殡仪馆,班是火葬场,老师是阎王。
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据说当遇到自己喜欢的人的时候就会变笨,难道我喜欢作业君。
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如果真的感觉对了那他放个屁在你眼里都是优雅的。
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每次上课打盹,总是会磕头,老师看了说说,磕一次头十块钱。
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你看全世界都不对时,兴许是你自己站歪了
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我想大声对你,我喜欢你,可是该死的你怎么还不出现。
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别把恋爱当做游戏,不然我开挂虐死你。
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学长跟我们说:“你们是不是觉得很怕期末考试,不知道老师会出什么,我跟你们说,老师更为难,因为老师根本就不知道你们会什么。”
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富二代能玩钱,我们农2代只能玩拖拉机。
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┈→治不好妳的心病,我的兽医証就算白領了。
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只要心中有课,走在哪里都不算逃课…
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见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀!
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看着挺胖的,衣服脱了还是挺胖的!
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泰国的变性,韩国的整容,都比不上中国的美图秀秀!
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台风来了,请大家关好门窗,万一我被吹到你家里去,我是不会走的。
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好男人就是在别人骂“EXO什么玩意”时说“咋滴,我媳妇喜欢!”
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你说:"我爱你" 我说:女孩纸吖、 我要跟你生孩子
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每次有情侣合唱 广岛之恋 我都觉得他们很快就会分手了~
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男生腿比女生粗,是对女生最基本的尊重。
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童年有很多梦想,后来,梦想成了梦,再后来,连想都不敢想了。
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大哥,把你脸上的分辨率调低点好吗?
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哥脸上的那绝对不是痘,那叫青春。
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最理想的放假生活,莫过于上午睡个觉觉,中午睡个觉觉,下午睡个觉觉,午夜再睡个觉觉。
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“为什么友情变成爱情很正常,但是爱情变回友情就怪怪的呢?”“嗯……毛巾用久了可以当成抹布,而抹布再当回毛巾用是不是很别扭?”
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如果我变的不正常了,要么是幸福了,要么是绝望了。
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没有不好的学生,只有不会教育的老师。
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兔子不吃窝边草,这句话告诉我们:兔子不吃,就在窝边草。
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孔子孟子老子一起在猪圈里睡觉,结果第二天母猪怀孕了,经过化验,不是孔子的,也不是孟子的,请问是谁的?(一秒内答出的是天才)
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请勿骚扰本人,本人正在骚扰别人。
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人世间最蛋疼的事儿就是睡的好好的被尿憋醒
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那种说话超级搞笑,脾气特别好,体贴温柔的人真的无可挑剔,比如我。
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初三,最后一年了,表白了的就好好处吧,没表白的你就算了吧。
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