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其实,我以前个子挺高的,只不过后来经常洗澡缩水了而已,就是这样喵。~
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帅的人说话都说一半,比如。
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好朋友就是什么事都想和你分享,哪怕她只是放了个屁。
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麦兜说过,不开心睡一觉,就让它过去吧。伤心还好,伤胃就不好了。
2
你说我连猪都不如,我笑了,因为你连我都不如。
3
话说西游记里面的唐僧好舒服,都不用自己洗澡,每隔两集就有一个妖怪说:小的们,把那个和尚给我洗干净了。
4
宇宙之所以宏大,不禁于它叫宇宙,由于它是宇宙
5
别指望,他能为了你改变,不如指望母猪去爬树。
6
我谈过最长的恋爱,就是自恋,我爱自己,没有情敌。
7
“用一句话形容你的长相”“不提也罢”
8
发呆这事儿,如果做的好就叫深沉。如果做的不好,那就很有可能睡着。
9
我悄悄的吃了,正如我悄悄地胖,我睡了个懒觉,却带来一片脂肪。
10
“班主任最经典的一句话:整栋楼里就咱们班最吵。
11
做一棵小草也没什么不好,今天你踩在我头上,明天我长在你坟上。
12
麻麻问我为什么不整理房间,笑话,我可是乱室佳人。
13
室友说我是单身狗,我他妈一巴掌呼在他脸上!麻痹,狗能活我这么大岁数吗!叫我单身龟!
14
我没有拖延症,闹钟一响我就会按,零食一开我就会吃,你一出现我就会笑。
15
能霸占我一个分组的东西,叫“我的电脑”。
16
我们和灰太狼一样,每学期都以NB的姿态出场,期末又以SB姿态退场,考完还要喊一句:下学期,我一定会好好好学习。
17
不是每次都要等到你那句晚安的允许,我才舍得睡觉。
18
你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏,剩下的时间我可都在认真睡觉呢!
19
原来,长大了不仅能憋住尿了,心里还能藏住事了。
20
结婚多年,睡到半夜,老公突然转过身紧紧抱住老婆说,老婆:这辈子太短了,老婆醒了过来,听到老公这句话,感动的掉下了泪水,老公接着说:我都他妈盖不到脚。
21
凑活,是一种新的开始,凑活,当成一种生活态度!
22
房屋别墅只是虚无,坟墓才是永远的家。
23
很多人说婚姻是爱情的坟墓,但能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
24
你要觉得我胖就明讲,别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印”!
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在婚礼上应该发表的获证感言是,感谢误会,感谢分歧,感谢争吵,感谢偏执,感谢横眉,感谢没有分手。
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“抗日英雄是谁啊?”“黄继光?”“不对”“李大钊?”“不对,是大姨妈”
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洗澡1小时,雾好大,找不着门口了,窒息了哟。
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傻B中的战斗机,贱人中的VIP。
29
小时候上课玩手机,组长说别玩了,我说不玩手机玩你啊。
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我们山里的葫芦娃,永远也打不过你们城里的奥特曼。
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是金子,总会花光的;是镜子,总会反光的……
32
每当开学我们都会说同样一句话,这个学期我一定要好好学习。
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其实我小时候并不胖,真的,一句“不许剩饭”毁了我的一生。
34
婚姻的难处是在于我们和对方的长处谈恋爱,还是和他的缺点生活在一起。
35
你们说非洲人会不会把黑色丝袜叫肉色丝袜
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人生不如意的事十有八九,剩下的一二是特别不如意。
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众里寻他千百度,不料他在搜狗处。
38
女人喜欢长的坏坏的男人,而不是长坏的男人。
39
时间就睡觉,一睡什么都没有了。
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我有点缺心眼 认准你了就是你了
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有一些妹子们卖萌,把“我”故意打成“莪”,我大概明白她们的意思了……
42
有的男人聪明得像天气预报,多变。有的女人傻得像天气预报,变天她都看不出来。
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小老鼠告诉妈妈说,它病了。于是老鼠妈妈说:“待会我去拿包老鼠药来。”
44
我有足够的信念相信腰间的赘肉总有一天会很自觉地消失不见。
45
你是我见过的容量最大的铅笔盒了,装那么多笔你不累吗?
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再过五十年我就是古董了,所以你趁现在赶紧好好收藏我吧
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有什么事冲我来,不要把成绩单发到家里吓唬我爸妈!
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不要以为你晒黑了,就能掩盖你是白痴的事实。
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考了这么多次期末考,怎么不搞个周年庆,比如考40分送20分,考过两科送一科,任选两科免考什么的。
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以前考60分就像死了爹一样,现在考60分就像当了爹一样。
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考试时的眼睛:(←_←)(→_→)(←_←)(→_→)老师来了:(↓_↓)
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我所理解的孤独是,三天只吃了一顿饭,却没有任何人知道。
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“你和你女票真甜蜜上街都是手牵手”“我怕手一松,她就会去买东西。”
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为什么女生总是那几个问题循环播放?是因为每一次大姨妈都是一次系统重启
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你知道,就算大雨把这座城市颠倒,一上课我就得滚回学校。
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长的好看的作弊都不容易,监考老师忍不住就多看几眼,难怪当年我经常被发现。
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长这么大,没学到别的本事,就掌握了一项特殊技能,白天不用安眠药也能安眠,晚上不用兴奋剂也能兴奋。
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对于男人来说,世界上最动听的个字不是“我爱你”,而是“轻点,痛”。
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喜欢你才孩子气,不喜欢你分分钟成熟过你妈。
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你再不和我联系我怕我会忘记有你这个男朋友的存在了。
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