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女:我已经有男朋友了。男:我不介意,我还是喜欢你。旁人评论——好痴情的男人。男:我已经有女朋友了。女:我不介意,我还是喜欢你。旁人评论——擦!不要脸的小三。
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我这么好的一姑娘,你都瞧不上,少年,莫非你喜欢男人。
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我是一个很有原则的人。我的原则是,好吃的在哪里,我就在哪里!
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为什么我没有一个帅到爆的同桌,而我同桌却有!
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报告老师,我的寒假作业写完了,不过你要扫一下我画的二维码才可以收到哦。
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“打你名字再多遍都不费劲阿 输入法它会自己跑出来”
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说起我男朋友的优点,总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
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那种说话超级搞笑,脾气特别好,体贴温柔的人真的无可挑剔,比如我。
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我对放假的概念就是,我的充电器从来没闲过。
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刚刚一只虫飞到我的数学题旁边,看了几眼题目,死了。
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现在的广告真的是坑娘啊,我妈喝点伊利就能变我姐了。
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昨天跟蚊子战了一宿,最后打成了平手,它没吃饱,我没睡好。
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我对着同桌大喊;我同桌是猪,他对我大喊;你同桌才是猪。
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你是我的病,不愿治的病。
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既然这么多,不妨再拖拖。
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一大学生最低奋斗目标 农妇 山泉 有点田
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很多看似高冷的家伙,其实只是听力差+反应慢。
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做沙皮狗的好处是:发愁也和平常一样!
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世界上最恐怖的事就是跟害怕看恐怖片的人一起看恐怖片。
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我们都是:上课睡觉觉,下课蹦跳跳,考试死翘翘。
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老师问:“滴水之恩相于涌泉相报是什么意思”同学:“就是别人弹你一滴水,你拿一桶水泼死他”
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只要瘦穿什么都百搭 胖了穿什么都白搭。
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希望你不要拿我的曾经,擅自去评论我的未来。
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最动听的话不是‘我爱你’而是‘你瘦了’。
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时间过得真快,还差三百五十五天我们就认识一年了。
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我对象很好,象对我也很好,而且,我对马,猪,兔子,狗都很好。
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每个女人都是在寻找一个爷们,可是到了最后发现,却发现最爷们的原来是自己。
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儿子:“爸爸,什么叫做女汉子”爸爸:“你觉得呢?”儿子:“是那些骂人抽烟喝酒打架的女孩吗?”爸爸:“不是,女汉子是那些自理能力强,会洗衣做饭,照顾人时温文尔雅,处理事时性格像男生,不斤斤计较,没那么多事的女孩。”儿子:“那我说的那些叫什么呀?”爸爸:“孩子,那些叫傻B!”
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从来没人对我表白过,这说明一个问题,我一直被人暗恋。
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真想现在飞奔到你家一脚踹开你家门把你搂到怀里告诉你我想你了。但是就怕你爸揍我
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虽然我长得不是很帅,但小时候也有人夸我左鼻孔长得很偶像派!
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你说你一直在我身后,那我上次掉的钱是不是被你捡了?
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