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最动听的话不是‘我爱你’而是‘你瘦了’。
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天冷了,如果不能给我拥抱,就请给我买件外套。
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世界上的脑残这么多,可是你却成为了其中的佼佼者。
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天空一声巨响,老娘狗血晕倒,再度睁眼望去,尼玛穿越了。
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我抱着她,不让她走,她报了警,最后变成了骚扰。
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夏天就是要有黑的感觉,白那是冬天的事.
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快考试啦!你们都在复习,我是在预习!
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放自己的屁,让别人闻去吧!
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雷到极限,呦,小伙子扣个鼻屎还要自拍呢!
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小时候我常想,长大了是上北大,还是清华,现在想想原来是我想多了
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你结婚后的泪水和汗水取决于你选老公时脑子进的水。
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老师说,我们还小,不要谈恋爱,因为都是在养别人媳妇,不值得!
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第一次测血压居然是血压高,我给出的原因是第一次太激动了。
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我们是好朋友,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要先等我笑完。
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肚皮不是吹的,元芳说,那是吃饱了撑的、
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路见不平一声吼哇,吼完继续往前走哇,风风火火一路吼哇。
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记住,这个季节,对你不离不弃的只有蚊子。
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随便乱花钱的时候,要告诫自己是个追星的人。
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我觉得每天早上去学校抄作业,生活就很充实了。
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有钱的都在刷淘宝,没钱的都在刷微博。
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本以为自己放下了,可你一个电话打的,我又再次沦陷了
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如果我上一秒是逗比,下一秒是高冷,只能说明我吃醋了。
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成功的男人背后一定有一个伟大的女人,成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
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“喂,说好送我一个最喜欢的礼物呢?”“嗯,可是邮递员叔叔不让我待在纸箱子里”
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幸福就是:猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽。
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我喝了那么多次优乐美奶茶 也没见周杰伦问过我是他的谁
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感觉你萌萌的 好有爱。
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一跟你讲话,我就会笑的跟白痴一样。
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每次学校卫生大扫除,老师会说:学校是你家。可是当你迟到的时候老师说:怎么老迟到你当学校是你家啊!
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“男女之间有纯洁的友谊吗?"”有!只要你足够丑!!!“
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同学们,老师就是你们的小苹果,怪不得我老想削你。
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刚刚照了下镜子,不禁感叹,要是帅可以当饭吃就好了,我们家就衣食无忧了。
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我想跟身边的朋友说声对不起,这些年我的帅气给你们添了不少麻烦。
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一大批败家娘们成就了今天的马云,马云养活了成千上万的快递爷们,快递爷们累死累活挣的钱又回到了败家娘们的手中,又拿去成就了马云!
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胸部平坦的女生,爱情路都不怎么平坦。
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把你不愿意透露的秘密告诉我,我去帮你告诉别人。
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你是我的小呀小期末,怎么得分都不嫌多。
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谁还记得数学老师撅着屁股画大三角形时的样子。
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小明:我要请假。老师:理由。小明:我下午要做手术。老师:什么手术。小明:人体无用副组织群体切除术。老师:说人话。小明:理发。老师:滚出去!
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不以考试为目的的划重点都是耍流氓。
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提前交卷的唯一原因是周围的人没有利用价值了。
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要节约用水,尽量和女友一起洗澡。
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当老师讲课讲到一半突然不说话时,就说明有一个同学要死定了。
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爷爷说在他们那个年代考试遇到不会做的题就写“毛主席万岁”没有人敢打叉。
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本来准备今年瘦成一道闪电,亮瞎你们的眼;结果胖成了坚果墙,挡住了你们的视线。
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世界上最傻的是暗恋,比暗恋更傻的是互相暗恋。
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那些嘲笑我们卸了妆就能过万圣节的男生,我表示你们脱了裤子就能过儿童节好吗!
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几个小男孩凑了十几块钱想买玩具,但不知该买什么,其中一个提议道:去买卫生巾吧!众不解,问为什么?男孩说,我也不太清楚,不过电视上说有了它,就可以爬山、滑水、打球、溜冰,而且快乐没烦恼。
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婚姻的难处是在于我们和对方的长处谈恋爱,还是和他的缺点生活在一起。
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尽管我数学不好,但我仍会在作业上首先写上我霸气潇洒的“解”
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如果有贱人跑过来骂你,那么你一定是有什么地方做对了。
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不是没有人追,但总觉得答应之后,就像出轨了似的。
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年轻不嗨,老年痴呆。老年痴呆越呆越嗨。
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绿豆先生很伤心因为暑假女士和西瓜先生走了。
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人和猪的区别就是:猪一直是猪,而人有时却不是人。
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我把炫迈吐出来粘到了电脑上,其实没什么,只是希望网速能像说的那样,根本停不下来。
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你知道boy的复数形式吗”“gay
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马上就要当学长了,学的不行,长的倒是一级棒。
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我也曾青春逼人,可惜现在青春没了,就剩这么个逼人了。
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俩人相互惦记的,叫爱情。一个人自个儿瞎琢磨的,叫犯贱。
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“以后早点睡!”“为什么啊?”“我目前养不起国宝。”
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“对待学习,就要像追自己喜欢的女孩一样积极”“你TM一下追9个试试”
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