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我想当悟空,因为他有七十二变!我要当妖精,因为她能媚惑人间!
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遇到你之前,我的世界是黑白的,遇见你之后,哇靠,全黑了!
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公厕收费的小嫂子很热情的对我说:“先生,是拉大便还是小便”,大便收费五毛,小便我请客”。
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一个成功的人背后,总有一群狗在虎视眈眈。
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因为所以科学道理,蟑螂蚂蚁天经地义,再说我扁你。
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有些朋友,曾经无话不说,现在却无话可说。
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你说你是超人吧。那你为什么不把内裤穿在外面。
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凑活,是一种新的开始,凑活,当成一种生活态度!
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绑不住我的心就不要说我花心!
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我也不知道你哪里好,反正就是想偷看你洗澡。っ
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如果帅也是一种错,我情愿一错再错。
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金属探测仪不仅仅是用于安检的,有人拿它来捡垃圾。
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作业加载中loading...1%...2%...3%...5%...5%...5%...作业加载失败,请教育局重新放假。
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不要总抱怨老天不公平 其实老天根本不知道你是谁
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我是个哑巴,平时说话都是伪装的。
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听英文歌就是好,听了半年都不嫌烦,因为哥听不懂。
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“你家长怎么防止你谈恋爱?”“给了我一张这样的脸”
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有人说爱情是上辈子欠下的情债这辈子来还,我上辈子一定俗不可耐,所以今生无债可还!
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说贱都不能衬托出你贱的本质,你已经贱的不能用贱来形容了... ...
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我的梦萦绕在淡墨浅韵的江南水乡,我的情遗落在细雨霏霏的江南雨巷,杏花烟雨的街头,弥漫着一帘疏雨的芳香,撑一把油纸伞,从唐风宋雨里出发,轻轻的,轻轻的走进我百折千回的天堂。
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你说过,你不需要人爱,从那以后,我就没当自己是个人了。
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A:你说咱们得穷到多大岁数?B:那得看咱们能活多久了。
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别这么说人家,人家也村头一朵花呢,不过自从她是花之后,牛粪都没有了。
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女孩子不是应该有着银铃般的笑声么?怎么我旁边的女生一个个笑的跟门铃似的。
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初中同学就是一群掌握你黑暗历史的禽兽。
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“你敢搞我的马子”“你不是也搞了我对象”“我说你俩还能不能好好的下象棋”
24
人家减肥减腰减大腿,为什么你非要从脑细胞开始。
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“为什么友情变成爱情很正常,但是爱情变回友情就怪怪的呢?”“嗯……毛巾用久了可以当成抹布,而抹布再当回毛巾用是不是很别扭?”
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小侄女在iPad上玩植物大战僵尸,就干两件事情,收太阳,种土豆给僵尸吃,她认为这个游戏是在养僵尸。
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话说西游记里面的唐僧好舒服,都不用自己洗澡,每隔两集就有一个妖怪说:小的们,把那个和尚给我洗干净了。
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你以为你说你是处女,我就感觉不到你是被处理过的女人吗。
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害你被蚊子咬那么多包,真是心存愧疚呀
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抬头45°只是为了不让鼻涕留下来。 低头45°只是 为了擦鼻涕不让人看见
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我知道我为什么一直瘦不下来了,因为身体里面装了一个你。
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如果有一天我被你伤死了,那么我做鬼也不会放过你。
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缴手机话费时,才知道,原来我的话这么值钱。
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知识就像是内衣,虽然看不见,但是很关键。
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电脑再高明,也是人脑发明出来的
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据说一个人的头像不能乱用,用的越久,主人就会和头像越来越像。
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我记得你,你就是那个掉粪坑三小时被打捞起来不仅没事还边跑边笑边擦嘴边打嗝的少年。
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上课的时候老师说:“睡觉的的都别说话了,说话的都醒醒吧。”
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总是因为太帅而被普通人疏远,你看,发个句子都没人看的。
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我是一个很有原则的人。我的原则是,好吃的在哪里,我就在哪里!
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真羡慕我同桌,他同桌比我同桌帅多了丫!
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宅是因为我长得太可爱了,不能在外面呆太久。
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我得了一种叫不爱EXO就会死的病。
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把恨得人的名字写在裤衩上,放屁蹦死他、.哈哈
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爱迪生与一对情侣去逛街,回家后就发明了电灯泡。
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“卖萌需要什么事项?”“注意长相”
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有一种冷不是你妈觉得你冷而是你也觉得冷。
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人和猪的区别就是:猪一直是猪,而人有时却不是人。
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男人被甩,金钱问题;女人被甩,面貌问题,我被甩,你他妈脑袋有问题!
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其实我曾经也是一枚学霸,是很好奇学渣的世界,过去看了看,就不知道怎么回来了
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俩人相互惦记的,叫爱情。一个人自个儿瞎琢磨的,叫犯贱。
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大家都说我看起来笑嘻嘻的,很好相处,但你打扰我学习你试试,腿都给你打断掉。
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人家的脑子起码还会短路,我连电源都没有。
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爱,是一场天时地利的相遇。不需要等待,不需要准备
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别以为用一包方便面就让我加班、我跟你讲。。。。两包!!!!
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“我的相貌可以让我安心学习到毕业”“你的智商可以吗”
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外出游玩,老婆与一只狗熊狭路相逢,我在旁边提醒:“快装死!不然这玩意一巴掌能扇死你!”于是狗熊开始装死。
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其实我过不过光棍节无所谓,只要我喜欢的人也过光棍节就好了。
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老师讲完课后道:还有哪不懂? 我伸个懒腰道:老师这节什么课啊。
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我从不以强凌弱,我欺负他之前真不晓得他比我弱。
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