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昨天我写了两分钟作业,然后手机就生气了,我足足哄了它两个小时,我能怎么办,我也很无奈啊。
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你的意中人是个盖世猴子,有一天他会两段位移,越塔大招来娶你的狗命。
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曾梦想仗剑走天涯,后来手机没电就没去了。#
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吹了一天的冷风,好像变得高冷了许多。
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考了这么多次期末考,怎么不搞个周年庆,比如考40分送20分,考过两科送一科,任选两科免考什么的。
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体重不过百的人,不是平胸就是矮。
4
学着学着你就会发现,上帝为你关上了英语的窗,顺便带上了数学的门,塞上了物理的排水口,还堵死了化学的下水管。
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时有风吹裙动,一僧曰风动,一僧曰裙动,吾进曰:是非风动,长短裙动,色者心动!
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ヅ很多女孩Ζī都是認識椾好萌,認識んǒù好猛。デ
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不是我说话拐弯,是你脑细胞衰竭拐不过弯。
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你就是我的超幸福鞋垫、让我把你踩在脚下
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输入签名看着你的脸,我终于知道、腚是怎么写的了
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人家的脑子起码还会短路,我连电源都没有。
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你说作业贱不贱,竟然叫我们做了它
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为了钱你去玩命,为了命你不可能去玩钱。
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话说西游记里面的唐僧好舒服,都不用自己洗澡,每隔两集就有一个妖怪说:小的们,把那个和尚给我洗干净了。
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你应该喜欢一个能逗你笑的人,而不是我这种经常把你帅哭的人。
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每当有人说我帅的时候,我都会非常不高兴,因为我觉得,他在说废话。
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如今,男女比例三比一,这意味着,一对情侣一对基。
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大叔,笑的时候记得捂嘴巴哦,小心您的假牙。
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听说在自己爱的人面前智商为零,我不会爱上我的数学老师了吧?不能够啊!
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放屁的时候你有木有想过内裤的感受,有木有有木有。
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我只是想做个安静的美少女,可我这惊艳的长相果然无法安静。
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“跟不喜欢的人在一起什么感觉?”“辣条都不想分给他半根”。
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要适当吃一点,才有力气减肥。
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人生四大悲剧:穷得没钱做坏事,熟得没法做情侣,饿得不知吃什么,困得就是睡不着。
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有什么比从厕所出来后打一个饱嗝还尴尬的。
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老师若是帅比!我必是学霸。
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据说爱人的最高境界是把你当女儿养,那么我是你爸爸这句话是情话咯。о
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原来你真的是SB一个,我还以为你很聪明呢。......
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告诉你们,姐虽不是一匹骏马,但姐却不是一般毛驴。
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朋友说我腹黑,我果断撩起上衣,指着白白的肚皮给他看,挺白的啊。
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我说减肥也就是吓唬吓唬我身上的肉肉们。
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四月不减肥·五月没人追
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在与寒假先森约会的时候,总会出现一个叫寒假作业的小三。
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长大了才知道身高还真是个问题]
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我减肥的时候你一定要来哦,因为看见你,我就没有食欲了。
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这是一个悲伤的故事,女:我17岁离家出走,是你在我身边。女:我无依无靠的时候,是你在我身边。女:现在我失恋了,还是你在我身边,我现在发现……男:这是要对我表白的节奏吗!女:我现在发现……你特么是不是扫把星啊!
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麻麻,我能看电视吗?”“当然可以,但就是不能打开它。”
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你承认吧你需要我,可你需要更多的是勇气。
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开学时想成为学霸,期末考试时却只想罢学。
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兔子不吃窝边草,这句话告诉我们:兔子不吃,就在窝边草。
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考试时的眼睛:(←_←)(→_→)(←_←)(→_→)老师来了:(↓_↓)
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太阳会发光有什么了不起,我还是电灯泡呢!
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考试作弊,齐心协力。以抄为主,以蒙为辅。抄蒙结合,保证及格。若干告密,下课暴力。
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“这种事我得和我对象商量。”“你不是没有对象吗?”“所以没得商量”。
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哥铸造辉煌万丈光芒,姐风华绝代头戴皇冠。
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整天走在校园里,只为想要偶遇我想见的人。
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青春就像卫生纸,看着挺多的,用着用着就不够。
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亲爱捏,不是我不想你,不是我不念你,而是我怕我脑袋进水。
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大姐!别以为你脂肪多就可以少穿点,北极熊还带毛的呢!
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常常告诫自己不要在一棵树上吊死,结果,在树林里迷路了。
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上学换座位的时候,和喜欢的人一桌,是最幸福的事。
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感情的保质期不如一包五毛钱辣条来的长久。
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把恨得人的名字写在裤衩上,放屁蹦死他、.哈哈
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喝最烈的酒,日最野的狗,做最难的卷子,跳最高的楼。
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有人说只要和自己喜欢的人对视一眼后就马上低下头,难道我喜欢班主任了不成,这不科学!!!
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蓝颜有了女朋友,红颜是不是要退伍了阿。
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有个朋友恋爱两年后失恋了,伤心欲绝,我安慰他“别伤心了,你可是睡了两年别人的媳妇呢”。
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自从单身之后,话费都省了好多
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他曾经是个王者,后来他妈把网线给拔了。
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呀!施主,请留步,姑娘我捏奶一算,命中缺奶呀~
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别以为我不知道你上课发短信,有谁会对着自己的裤裆傻笑。
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