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考了这么多次期末考,怎么不搞个周年庆,比如考40分送20分,考过两科送一科,任选两科免考什么的。
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快出iphone5时乔布斯死了,快开演唱会时杰克逊死了,快出速度与激情7时保罗死了,快期末考试了,老师你多保重!
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“如果期中成绩扇了你一巴掌,那就期末考试扇回去”“你确定不是期末考试捅了你一刀么?”
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不要和我比懒,我懒的和你比。
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终于知道为什么我的脚总是冰冷的了,因为腿长,供血不足,俗称,高冷。
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都说早起的鸟儿有虫吃,我早早的起来,竟然发现自己是条虫……
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试卷发下来一定要先吻一下,这叫“稳过”。
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我知道所有的一切的确是偶滴错,偶一定会将错补过滴。
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都说腿毛长肾好,我满意地摸了摸自己的腿毛!他妈我一个女生要那么好的肾干啥!
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考试时学霸就像Wifi,方圆十米全是想要密码的人。
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一天去医院看病,医生说:“对不起,你这个病,当初考试划重点时老师说这个不是重点,所以我看不了。”
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“如何让爱的人主动联系我?”“这还不简单?找他借钱不就完了?”
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有时候晚上探望冰箱一下,就是就是想知道它过得好不好。
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你想知道我为什么不谈对象呀?因为曾经爱情要了我半条命啊。
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我发现我有特异功能,每次灰太狼装成羊我都能一眼看出来。
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听英文歌就是好,听了半年都不嫌烦,因为哥听不懂。
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本来想借这次考试成绩咸鱼翻身的,没想到TM粘锅了。
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信就信,不信就不信,还他妈整个微信。
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做一棵小草也没什么不好,今天你踩在我头上,明天我长在你坟上。
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我们已经不是小孩子了,不是一根棒棒糖就能哄的好,至少要一堆。
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“螃蟹为什么横着走”“有钳,就是任性!”
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“你和你女票真甜蜜上街都是手牵手”“我怕手一松,她就会去买东西。”
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“我没有什么特长”“我爱Exo时间特长!”。
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我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。
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如果帅也是一种错,我情愿一错再错。
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能跟我玩在一起的只有两种人,一种是能忍受我发神经病的人,一种是和我一样神经病的人。
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“放假你快乐吗?”“只有快,没有乐。”
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一天,一理发师把一个卖糖葫芦的揍了,到警局警察问:为什么揍卖糖葫芦的?理发师说:他妈的,我在屋里烫头发,他在外面一直喊:烫糊喽!烫糊喽!
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可不可以让时间对调,换你爱我爱得快疯掉
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你搞艺术我搞你,这是深入艺术。
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我终于想通了包子的价钱为什么比馒头贵一半,因为包子有内涵。
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“你有《时间简史》吗?”“神经病,有时间我也不捡屎”
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孙悟空提皮箱在前,唐僧开宝马在后。
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当你上厕所没纸的时候,我拿纸在门前问你爱不爱我。
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人生中总有一些这样的人,费尽心思接近你,每天陪你聊天到深夜,其实只是为了偷你的表情包。
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今天戴耳机想听歌,发现左边没声音了,经过检查发现是虚惊一场,原来是左耳聋了。还以为耳机坏了,吓我一跳。
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所谓的暖男,那都是一个对象一个对象练出来的,不然他哪有那个经验!
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香蕉banana,叫笨奶奶,苹果apple,叫阿婆,tomato番茄,这个厉害,叫偷马桶。
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哼,冬天最流氓了,总是喜欢对我冻手冻脚。
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你的生活就像井字,横看竖看都是二。
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看那些长得越来越跑偏的人,顿时对我的未来无限憧憬。
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每当开学我们都会说同样一句话,这个学期我一定要好好学习。
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女人最爱两种花、一是有钱花、二是尽量花.
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听说睡觉手机放枕头旁边有辐射,吓得我赶紧起来把枕头扔了,吓死我了妈蛋。
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想有一双隐形的翅膀,饥饿的时候可以炖汤。
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一场失恋就像是剪坏烫坏的头发,安慰只是温暖的废话。
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住校的孩子星期一是首富,星期二是土豪,星期三是平民,星期四是穷鬼,星期五以后倾家荡产。
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“卖萌需要注意什么事项?”“注意长相”
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在哪里跌倒就在哪里躺下!
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在电梯里放了一个闷屁,我喊了声“什么东西糊了”,于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
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爷爷说:新闻联播看了几十年,愣是没有看出个大结局......
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喝瓶敌敌畏歇下脑,提下神,一下就没事了!
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你就得瑟吧,给你点阳光不要太灿烂,小心被烤糊。
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施主,你要再欺负贫僧,那贫僧就不给上帝面子了。
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我喜欢庾澄庆老师,但我一直是汪峰老师的歌迷,可是我觉得那英老师对我的帮助更大,所以我选周杰伦老师。
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学霸你别骄傲你未来的老板有可能是学渣。
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有人说痛经就像炫迈口香糖,痛感十足,久到离谱,最重要的是根本停不下来。]
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要想成为校园美女,必须从一群学长中剔除一群冒牌学弟
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人和猪的区别就是:猪一直是猪,而人有时却不是人。
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总有一群隐身的朋友,如死人一般躺在好友列表里。偶尔诈诈尸,时不时还会改改墓志铭。
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非诚勿扰女嘉宾也就灭一个人的灯、宿舍阿姨更牛逼、能灭一冬楼的。。
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今天和一同学友尽了,真是受不了,她居然拿我的充电宝给她的充电宝充电!
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