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“跟不喜欢的人在一起什么感觉?”“辣条都不想分给他半根”。
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别看我平时对你漠不关心,其实背后有说你好多坏话的。
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每次想到怎么欺负你的时候,就感觉自己全身biu biu biu散发着智慧的光芒。
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“班主任最经典的一句话:整栋楼里就咱们班最吵。
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像我这么单纯的人,做不来这么有心机的数学题。
3
世界上最遥远的距离不是生与死,而是附近一大堆WIFI,你却不知道密码。
4
班主任看我下课在做作业,突然来一句你这逼装的我给十分。
5
期末考最崩溃的时候,是看到一道题,模糊的记得老师讲过,但清楚地记得自己没听。
6
发工资时,会计对我说:“你半年领一次工资吧,现在零钱太少了。”
7
做作业就像批奏折一样,手机就像妃子一样,就缠着你,就缠着你,就缠着你。
8
小老鼠告诉老鼠妈妈,说它病了。于是,老鼠妈妈说:“好,我待会拿包老鼠药来。”
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跌倒了爬起来,换个好看的姿势在倒下去
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多少人和我一样,希望好盆友们都能放肆发狠读书,考上理想的大学,找到合适的工作,然后——养我。
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自信的女人不一定漂亮,比如说凤姐。
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到现在都没有一个特别有钱的朋友,你们能不能都争点气?
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上帝是一无所知的,我由于仅次于上帝,所以有所不知。
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你瘦的时候你在我心里,后来胖了、卡在里面出不来了
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孙子出题 儿子监考 老子不会做
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你不回我消息的时候,我就感觉你在优衣库。
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11月11号你们缺灯泡吗?坐着吃饭不说话超可爱的那种。
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如果有贱人跑过来骂你,那么你一定是有什么地方做对了。
19
我看到你第一眼就想上了你,他们斯文人把这叫做一见钟情。
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热恋时,相许下辈子再结良缘;结婚后,常怀疑上辈子造了孽缘
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我这辈子只有两样不会,这也不会,那也不会。
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最尴尬的就是:每次都会高估自己在别人心里的位置。
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抓不住青春的尾巴,只能闻闻青春的P了。
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男生腿比女生粗,是对女生最基本的尊重。
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人啊一定要多出去走走,不然就不知道宅在家有多舒服。
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一切只剩回忆,一切已成往昔。
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有一天,语文老师让我们默写帅这个字,同桌不会写,偷偷看了我的脸,竟然写出来了!
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真想立马把我37码的鞋,bia到你42码的脸上。
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现在坏学生的主要症状,上课风都吹的倒,下课狗都撵不到
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你没有猪的形象,但是你有猪的气质。
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如果我变的不正常了,要么是幸福了,要么是绝望了。
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现在老师的通病:偏袒学霸症,体罚学生症,突然性提问症,各种拖堂综合症……老师你为什么放弃治疗?
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看了网上有很多说熬夜的坏处,这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
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美好的幻想总抵不住现实的残酷,是金子都会发光,何况,我是钻石!
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粗大腿,黑丝袜,这个夏天真可怕。
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一个人最长的恋爱史,大概就是自恋了
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诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验!
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筷子兄弟除了小苹果还有什么歌,“父亲”哎,儿子。
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男人喝高了喜欢动手动脚,女人喝高了让人动来动去。
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今天一群曰本人来我校参观,说实话,这是我第一次看到穿衣服的曰本人!
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其实不是等着你回头,只是自己不肯砖头而已。
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物以稀为贵我终于知道为什么穿越火线里男的总是见着一丑八怪都不放过了
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一男子忘带钱,于是吃完把账单放在柜台上就走,收银员拿着账单大喊:先生,你的账单!男子回头一笑:是你的账单。
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男人不花心,除非來月經,女人不花心,除非他神经。
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人是铁,饭是钢,一天不装饿得慌
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只要你要,只要我有,不管什么,老子都不给你。;︶
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结婚是男人的坟墓 我想我还需要把年龄提高点.
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曾经有个小女孩对我说:哥哥你好帅啊!我当即回了句:不帅不帅、随便长的。
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外面是强者,在家是弱者,不丢人。
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老师没教过你吗不会做的题就跳过去做后面的啊追不到的人你就换一个追啊!
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你再不和我联系我怕我会忘记有你这个男朋友的存在了。
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舍友睡觉老是踢被子,幸好我及时发现打断了腿,不然又该感冒了。
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我爱的人名花有主,爱我的人惨不忍睹,不是在放荡中变坏,就是在沉默中变态。
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希望你懂得保护自己·爱护他人·那么晚上别出来吓人。
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世界上的脑残这么多,可是你却成为了其中的佼佼者。
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你不会做饭,给我一边呆着去,以后我做,你负责吃!
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别这么说人家,人家也村头一朵花呢,不过自从她是花之后,牛粪都没有了。
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不要自暴自弃,你看你的肥肉都没有放弃你。
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包大人,为什么你额头上有个月亮,因为白天不懂爷的黑。
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最动听的话不是‘我爱你’而是‘你瘦了’。
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