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时有风吹裙动,一僧曰风动,一僧曰裙动,吾进曰:是非风动,长短裙动,色者心动!
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我小学十年,中学十二年,我被评为全校最熟悉的面孔,新老师来了都跟我打听学校内幕……
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在你没上线的时候,我总会看着你的资料发呆。
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施主,你要再欺负贫僧,那贫僧就不给上帝面子了。
2
一个人回复你的速度是和在乎你的程度成正比的。
3
成熟,就是愈来愈感觉以前的自己是个傻逼。
4
可不可以让时间对调,换你爱我爱得快疯掉
5
“用一句话形容你的长相”“不提也罢”
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如今 看到那些像你的人 还是会下意识的回头。
7
到医院体检,路过五官科,仔细检查后,医生在我体检表上写了一个“帅。”
8
我想对那些辛苦减肥的孩纸说,人类千辛万苦爬到食物链的最高峰,不是为了吃素的。
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爷爷说:新闻联播看了几十年,愣是没有看出个大结局......
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非要问我真的爱你吗,我只想说:“日”后你就知道了!
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月老,不行咱就退休。别硬撑。牵过的你还牵,三儿毁了多少家庭知道不?
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如果漂亮可以当饭吃,我这估计是要饿死的节奏。
13
在家不能对着手机笑,家长会以为你在恋爱。
14
考试成绩要说给右耳听,右耳离心脏远,不然我会猝死。
15
甲:哇…好烫!乙:什么烫?甲:水。乙:慢点喝。甲:洗脚水……
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金属探测仪不仅仅是用于安检的,有人拿它来捡垃圾。
17
师太,披上老衲的袈裟后,你就是老衲的人了。
18
沐浴着阳光给的洗礼,终于觉得自己不那么脏了。
19
世界上很多事情都不是两情相悦的,比如说上学…
20
记得带上莪最后的慈善,然后滚回你高尚的世界去吧。
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┆背不出書就跟拉不出屎壹様讓我有種無灋言語的痛。┆
22
无聊的最高境界就是:开着电脑,按着手机,望着电视。
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所谓的能量守恒定律就是,女同学清凉一度,男同学的体温上涨一度。
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原来,长大了不仅能憋住尿了,心里还能藏住事了。
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如果上帝要毁灭一个人必先令其疯狂,可我疯狂了这么久为何上帝还不把我毁掉。
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我们不熟,所以我是高冷;我们认识,所以我是暖神;我想和你熟,所以我是逗比;我们太熟,所以我是蛇精病。
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刚才,一朋友给我讲了一个他初中时被不良少年勒索二十元钱,他交出五十元,不良少年找给他三十元的动人故事。
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有着一颗自认为不平凡的心,却过着平凡的生活。
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目前最恐怖的事就是:成绩无下限;社交不成功;人丑还颜控,没钱还任性。
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自从买了太平洋保险之后.莪过马路都是闭着眼睛往前走.,
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交话费的时候,才发现自己的话那么值钱。
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要打遍天下所有的酱油,要别人吃醋去吧。
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人不能在一棵树上吊死,要在附近几棵树上多吊几次试试。
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这个世界骗子太多,傻子也不止我一个。
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以前是谁都看不上,现在是谁都看不上。
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蚊子,为了我的血而生。我,为了灭蚊子而活。
37
小老鼠告诉老鼠妈妈,说它病了。于是,老鼠妈妈说:“好,我待会拿包老鼠药来。”
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“春天是一个懒洋洋的季节”,不要把上课睡觉说的那么含蓄。
39
小时候断奶断的早,哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。
40
一切向“钱”看,向“厚”赚~
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作业多我可以接受,但看不懂我就不乐意了。づ
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不懂的最高境界,是两个字:装懂!
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世界上有两个我,一个吃货的我,一个真心想减肥的我。
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教授说一个傻子提出来的问题,十个天才也答不出来。怪不得我每次考试都不会呢,原来这样。
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我所理解的孤独是,三天只吃了一顿饭,却没有任何人知道。
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我的优点是我很帅,但是我的缺点是我帅的不明显。
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这个世界不仅公平,有些母的也平。
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虽然我们的思想可以肮脏,可是身体一定要健康。
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生物课时,老师问:“细菌分裂后个数加不加倍?”“不加倍!”“不加倍!”“抢地主!!”一个兴奋的声音响起。
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圣经说,凌晨出生的孩子会总是瞌睡,因为上帝欠了他一场安眠。
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每次在街上看见很瘦的人,我都想分些肉给她,我有一颗善良的心。
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两口子结婚二十几年从没吵过架。记者采访丈夫:你们是怎么做到的?丈夫答:媳妇嫁进门的那天,狗对她吼,她平静的说,这是第一次,过一会,狗又对她吼,她说,这是第二次,过一会儿狗对她吼!她拿菜刀把狗砍死了。我看她把狗砍死了,就对她吼:你神经病啊!媳妇平静的看着我说:这是第一次,从此以后,幸福生活就这样开始了!
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会演戏的都是好学生,因为他们知道人情世故,早熟。
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那个车站的男孩子挺俊的,于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。
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先辈们用鲜血换来的节日是让你写作业的吗?
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别对我太好,免得我以身相许你又不要
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男人有钱就变坏,是的,很多男人是这样。不过,有钱就变坏的男人,就算没钱也好不到哪里去。
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老师说,我们还小,不要谈恋爱,因为都是在养别人媳妇,不值得!
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期末考试就像逛海澜之家,一年两次,每次都有新感觉。
60
“你的手掌很大,你一定很孤单”“啊,这都能看出来,为什么”“因为,越掌大,越孤单”
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