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大姐!别以为你脂肪多就可以少穿点,北极熊还带毛的呢!
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你又没有医师资格证,凭什么说我是神经病。
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快到裤裆里来,你才到裤裆里来,就不能找个大点的裤裆吗?
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给我六十斤的货物我肯定搬不动,给我一百斤的你,我肯定抱起来撒腿就跑。
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电风扇真是人类最好的朋友,我只是问它我是不是长得丑,它就很认真地对我摇了一晚上头。
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现在才发现,不是红太狼对灰太狼不离不弃,而是灰太狼有别墅。
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圣经说,凌晨出生的孩子会总是瞌睡,因为上帝欠了他一场安眠。
5
世界上最遥远的距离就是,你在看北京爱情,而我在看乡村爱情
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没有人瞧不起你,因为别人根本就没有瞧你,大家都很忙的
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我不是人民币、做不到人见人爱。我不是蒙牛、没你想象那么纯。
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运动会过后,有些人拿了名次,而有些人变成了表情包。
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如果你刷牙的时候恶心干呕,那就不要在对着镜子刷牙了。
10
数字时代流行自拍,修掉了眼袋修不掉疲态。
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小老鼠告诉妈妈说,它病了。于是老鼠妈妈说:“待会我去拿包老鼠药来。”
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任何的恐怖片,都抵不上从窗户突然冒出的班主任。
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每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
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考试不作弊,放你妈的屁;考试不翻书,你就是头猪。
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看到一朋友在朋友圈发的:和男朋友分手了,白天有忙碌的工作充实倒是还好,可一到了晚上就再也抑制不住内心的感情,一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
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刚才做了一个风险非常大的投资,要是成功了,一下就能挣几个亿,要是失败了,我这两块钱就打了水漂了。
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“英雄联盟重要还是我重要?”“我敢打英雄联盟不敢打你,你说谁重要?”
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搞大人家肚子我不会,把自己肚子搞的越来越大倒是还蛮在行的。
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如果我期末考试通过了,请不要叫我学霸,叫我“赌神”。
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作业就像秋高,把我们给气爽了
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一生谈三次恋爱最好。。一次懵懂,一次刻骨,一次一生…看来我只剩下一次了。
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一大学生最低奋斗目标 农妇 山泉 有点田
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孩子咳嗽老不好,多半是不想上学装的,给打两顿就行了。
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我生平最讨厌一个字——略!尤其是做题不会时!
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强扭的瓜不甜,但是能扭下来我也很开心。
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你突然不回我消息的时候,我总是安慰自己:没事,你大概是死了。
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我的兴趣喜好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身…
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您的假期余额已不足,请及时充值享受vlp待遇
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开学一步一步逼近,我的煞气快控制不住了。
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不要羡慕别人,想想别人没有的而你却有的,比如丑。
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人世间最蛋疼的事儿就是睡的好好的被尿憋醒
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敢诅咒我买方便面没有调料包?我诅咒你买方便面只有调料包!
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因为以前太掏心掏肺了,所以搞的现在没心没肺。
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我会胖的原因是因为许多事放在心里,不好瘦。
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不是我不笑,一笑粉就掉!-_-
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有人说自己单身两年了,我说这有什么了不起,我从出生就开始单着。
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我谈过最长的恋爱,就是自恋,我爱自己,没有情敌。
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现在的骗子真的太多了,大家要小心啊!!刚有人说冷死了冷死了,我跟了他三条街也没见他冷死!!!
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本来想借这次考试成绩咸鱼翻身的,没想到TM粘锅了。
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每次跟别人吵完架,等躺在床上的时候,才知道当时应该怎么骂。
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新出生的宝宝,还插着心率监视器呢,5岁的的侄子在旁边看了一会儿幽幽的问:“弟弟要充电充多久才能充满?”
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上帝给我大脑——于是我思考;上帝给我双脚——于是我奔跑;上帝给我十指——于是我上网。经过思考,我奔跑着来上网……
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每次考完试我都安慰自己。没关系、众在参与。
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每次称体重,轻了就对自己说瘦了,重了就说,胸部又大了。
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昨天我和我朋友看鬼片他居然吓哭了,哈哈哈哈,真胆小!要不是我吓晕过去了我一定狠狠嘲笑他!
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