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每当老师提问,我都会低头装捡东西,这种习惯已经坚持了很多年。
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女朋友给我点了一首宪哥的歌,叫做《你比从前快了》。
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下次再有男生嘲笑你腿粗。你就回他:就你腿细,你三条腿都细。
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明天月考,人家都在复习了,我还在预习。谁懂我。
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老婆不听话,吻到听话为止;老公不听话,打到听话为止。
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大姐!别以为你脂肪多就可以少穿点,北极熊还带毛的呢!
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枕头应该拿出来多晒晒,因为里面装满了我们发了霉的梦想。
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老婆,如果真的有来生,就这样缠缠绵绵比翼双飞,白天我们一起上班,晚上一起做饭,炒菜时你来放醋,我来放盐!
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老了,骚不动了,现在我对时尚的理解是:保暖为主。
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我去刺杀,搜狗大哭问我为什么,我奸笑道:到阴间你问百度就知道了
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如果你欺骗了我一定要告诉我,我不会生气,我会打残你。
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人比人气死人,你跟我比,想气死你自己啊。
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我都怀疑你是不是脑袋和屁股长反了?还是说,你是ufo外星人?
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床,你不要这样。你放开我,我是有作业的人。
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每次ATM取钱,取100块,取款机点钱的声音就跟要给我好几万似的。。
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28
有的男人聪明得像天气预报,多变。有的女人傻得像天气预报,变天她都看不出来。
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热恋时,相许下辈子再结良缘;结婚后,常怀疑上辈子造了孽缘
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有志者能使石头长出青草来。
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唉,其实我也曾青春逼人,可惜现在青春没了,就剩这么个逼人了。
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当我们普通人都在猜身边的哪个朋友会成为下一个代购时,明星们都在猜哪个朋友会下一个蹲或下一个冰桶挑战。
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躺着床上玩手机,终于玩累了,想睡了,又想去尿尿,尿完回来,发现尼玛又睡不着了…
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说好的陪我到白头,你却中途染了头。
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我被青春撞了一下腰,丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是,我的青春鼻青脸肿。
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过不去的坎我就跨过去,走不去的路我就越过去
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买卖没成交,仁义也跑了。
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其实有两个闺蜜就够了,一个肯借你钱,当她向你要钱时,另一个敢帮你打她,这样就够了……
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我很负责任的告诉你,如果爱上我,我是不负责的。
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“明知道最后会分开为什么一开始还要在一起?”“你他妈知道最后都会死为什么还要活着。”
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英雄难过美人关,我不是英雄,美人让我过了关。
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ぺ我上輩子壹定是無家可歸,這輩子才會宅成這様。孒
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今年湖北文理科状元是一对情侣,我TM又相信了爱情。
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会演戏的都是好学生,因为他们知道人情世故,早熟。
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如果你太在意别人的想法,那么你的生活就像是一条裤衩,别人放什么屁你都得接着。
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我叫你全名的时候请不要对我嬉皮笑脸,因为这时我是认真的。
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每个人早上起床后有很多事可以做比如再睡一觉。
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土豪减肥成功后大家都叫他壕
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春眠不觉晓,哈欠上门找,晚上睡不着,白天醒不了。
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