热恋时，相许下辈子再结良缘；结婚后，常怀疑上辈子造了孽缘复制
搞笑说说相关内容
- 1假如你始终没办法爱上我的话，那么我一定会给你分手的权利。
- 2万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？
- 3今天去做了激光手术，近视了20年终于摆脱近视了，接下来就差一条导盲犬了!!!
- 4小时候，每次考完试，老师都会在我的试卷上画一个龙珠，集齐七颗龙珠，我就能召唤老爸来学校一次。
- 5LoL得魅力大，还是你爱人的魅力大。
- 6你是我见过的容量最大的铅笔盒了，装那么多笔你不累吗？
- 7在报名的路上，我看见远处的学校，轰！的一声没了。希望如此。
- 8作业多我可以接受，但看不懂我就不乐意了。づ
- 9自信的女人不一定漂亮，比如说凤姐。
- 10上课犯困时最提神醒脑的一句话是“下面找一位同学上黑板来做这道题”
- 11每当别人问我怎么办的时候，我会说往死里办
- 12“我去做数学了 全部做完找你。”我心里咯噔一下，这大概就是所谓的诀别吧。
- 13你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂。
- 14每次称体重若重了，我就安慰自己肚子里的墨水又多了。
- 15我们和灰太狼一样，每学期都以NB的姿态出场，期末又以SB姿态退场，考完还要喊一句：下学期，我一定会好好好学习。
- 16每个坚持跟你说晚安的人，其实心里都想着有天能够操翻你！
- 17他让我坐在他自行车后，我还没坐下他便骑走了，还不忘对我说一句：“你好轻啊！”
- 18要打遍天下所有的酱油，要别人吃醋去吧。
- 19减肥一词说出来只是为了吓吓身上的肥肉。
- 20我曾经养过一条狗，给它起名为别动，过来别动，后来它疯了。
- 21你怎么偷看我的日记！”“你怎么知道我看你日记的？”“我从你日记里看到的！”
- 22┈→治不好妳的心病，我的兽医証就算白領了。
- 23念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
- 24你连光棍你唯一要过的节都不关注，怪不得你还是单身。
- 25既然您用作业让我们熬夜，那么我们也只好用您的课补觉了。
- 26两个人相处，处得好叫故事，处不好就是事故。
- 27我以后的老公绝对是个路痴，不然怎么到现在还没有找到我！
- 28我想对那些辛苦减肥的孩纸说，人类千辛万苦爬到食物链的最高峰，不是为了吃素的。
- 29摸摸口袋，为什么，我的人民币都出差了呢？
- 30如何优雅地回应：“你怎么现在还没谈恋爱？”“我妈叫我不要去害人。”
- 31只要你叫我，我就是在坟墓里也会涌出一股力量站起身来。
- 32“知道我等了你多久吗”“恩?”“炫迈都没味了!”
- 33死容易，活着太难。
- 34好想变成淋浴头，这样就可以光明正大看男神洗澡了。
- 35看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲?
- 36老婆：老公拿钱，我要跟小丽去逛街。我：20行吗?老婆：行。我拿出钱包，抽出20，默默地把钱包递给了老婆…
- 37夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球发展，到底是对是错
- 38等我找到男朋友，我第一时间就是抽他两巴掌，我得问问，这些年你TMD躲哪里去了。
- 39据说当遇到自己喜欢的人的时候就会变笨，难道我喜欢作业君。
- 40开学倒计时，抓紧时间可劲玩，到学校尽情补觉。
- 41马上就要睡的我，还要游戏人间到什么时候。
- 42小小的年纪还不懂得什么是爱，就被你大大的胸给打败。
- 43早上起来，看见镜子里的人大叫道：“哇，这谁家美女，长的跟朵花似的。”
- 44师太，披上老衲的袈裟后，你就是老衲的人了。
- 45如果有贱人跑过来骂你，那么你一定是有什么地方做对了。
- 46你不知道我所有的温柔一直都是你在怂恿。
- 47我们在路上走着,看到小孩子就过去踢一脚,以证明自己不是恋童癖…
- 48早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。
- 49如果说来世我们再相遇，我一定选择放弃你。
- 50—兄弟不哭，站起来撸。。。
- 51因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。
- 52这个天不洗头坚决不出门，一出门必须洗头。出门要提前一天预定，因为要洗头。
- 53如果你离开,我绝不流泪,迎着风睁大眼绝不眨眼
- 54别老发无聊的说说了。有本事你给我朗读一下这些词：嫖娼、觌氅、餮鼗、曩磲、蕤颥、鳎鹕、鲦鲻、耱貊、貘鍪、籴耋、瓞耵。是不是发现自己除了嫖娼什么都不会？娃娃，做人要冷低调
- 55你长得像笑话，活的像废话。
- 56蚊子，你什么时候能进化到不吸血，只吸脂肪?
- 57世界上有两个我，一个是吃货的我，一个是想要减肥的我。
- 58男人有钱就变坏，是的，很多男人是这样。不过，有钱就变坏的男人，就算没钱也好不到哪里去。
- 59我喜欢你，就像我喜欢海，可我也不能去跳海，但我可以去上海。
- 60请记住我是一个高冷的人，请不要被我时常的疯癫所迷惑。