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土豪减肥成功后大家都叫他壕
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每个口中说减肥的女生,都有一张能吃的嘴!
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姐给你十元钱,跟姐谈一场恋爱
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初中同学就是一群掌握你黑暗历史的禽兽。
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有人嫩得一掐就出水,我却怂得一掐就出鼻涕泡。
3
我不走到绝境怎会更冷静。
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敢诅咒我买方便面没有调料包?我诅咒你买方便面只有调料包!
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我没认识你之前,我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
6
奥特曼是世界上最有钱的人,因为自动取款机上写着ATM。
7
每天都在纠结着三件事:晚上睡不着,早上起不来,后悔昨天睡太晚。
8
人生三愿:一是吃得下饭,二是睡得着觉,三是笑得出来。
9
写作业困了要睡觉时,要告诉自己,那是你的奏折,那是你的江山,那是你的子民,然后瞬间清醒,朕要做一代明君。
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还是小时候性感,屁股天天露外面。
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听英文歌就是好,听了半年都不嫌烦,因为哥听不懂。
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朋友说她刚买的仙人球成精了,一浇水就会动,让我赶紧过去,我到了后被眼前的一幕惊呆了,多可怜的刺猬啊。
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点再背不能怨社会,命再苦不能骂政府.看你家穷的,老鼠去你家都是含这眼泪走的。
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男人有钱就变坏,是的,很多男人是这样。不过,有钱就变坏的男人,就算没钱也好不到哪里去。
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别看我力气小,待我小宇宙爆发我可以拎起地球仪。
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你呀,我要拿你怎么办才好,清蒸还是红烧。
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在神经的人群里呆久了,我发现我正常了。
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那些迈不过去的坎儿,还不是因为你腿短!
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有人说走路玩手机容易出车祸,卧槽!吓得我开始跑着玩。
20
可恶的蚊子,要不是看在晚上只有你们能陪我的份上,早拍死你们了!
21
世界上,最神秘的东西不过于男人的奶头,因为没有人知道它是用来干什么的。
22
我尝试着做一个有趣的人,后来跑偏了,成了一个逗逼
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瘦子多了,胖子才养眼
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有没有那么一个人,只要他/她一更新状态,你就想说;傻逼。
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不是每次都要等到你那句晚安的允许,我才舍得睡觉。
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当有人插队的时候,自己来一句正常人干不出这事儿。
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我看到你第一眼就想上了你,他们斯文人把这叫做一见钟情。
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一大学生最低奋斗目标 农妇 山泉 有点田
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年纪轻轻的,身高怎么就停在了15岁,胸怎么就被定格在8岁了呢,智商怎么就留在3岁了呢。
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很多事只有两个人清楚,却有二十个人议论
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“说说你喜欢吃什么水果吧。”“洗好的水果,削好的水果,切好的水果。”“……”
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大学就是大概学学!
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用手指按住人中可以把喷嚏憋回去。
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曾梦想仗剑走天涯,后来手机没电就没去了。#
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有病你治病,别找我阿,我又不是兽医。
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看看你那么胖估计按猪肉的价格肯定能卖个好价钱。
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马上放假了,买个地球仪吧,世界那么大,你不但可以看看,还可以转转。
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4G网络有多快?你晚上睡觉前忘记关流量了,第二天醒来房子就归移动了。
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我在百度上打字找“比我更不要脸的人”百度却说“对不起,没有找到比你更不要脸的人”!
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以后谁敢欺负我,就把你们名字写鞋垫上,每天踩死你,丫的。
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长的好看的作弊都不容易,监考老师忍不住就多看几眼,难怪当年我经常被发现。
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吃亏的总是自己,记住,吃亏才是福气。
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老师说考试考零分不可怕,可怕的是偷抄还考零分
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还是比较喜欢小时候,小时候看到喜欢的人便可以冲上去亲一口。
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如果有一天,我嫁不出去,请把我埋在,非诚勿扰里。
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一个吃货的原则就是,谁天天给我买零食我就喜欢谁。
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我看你在线,不敢找你,我怕,我未来的婆婆在旁边。
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听说你现在过的不好、我也就安心了
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小时候家里没钱,总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝
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我才不会死呢,该死的人都还活着,我怎么舍得死?
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快考试了,可以分为两类人:“我去考试了”和“我去,考试了”;考试后,也有两类人:“我考完了”和“我靠,完了”。
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女为悦己者容男为悦己者穷!
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姑娘,一瓶卸妆水怎么就让你毁了容!
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我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你,你这样在街上乱跑很容易被警察射杀的。
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有一天,语文老师让我们默写帅这个字,同桌不会写,偷偷看了我的脸,竟然写出来了!
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我有一颗减肥的心和一个吃货的胃,它俩天天PK,我掐指一算,艾玛,今天胃又赢了。
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想买一个超大号旳尿不湿,弥补莪童年旳遗失。
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我们山里的葫芦娃,永远也打不过你们城里的奥特曼。
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有时候你不逼自己一把,你根本不会知道逼自己也没用。
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富家女:见过名牌儿么?我这包上写着LV!我:我学过拼音,读“驴”是吧?
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