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当我们普通人都在猜身边的哪个朋友会成为下一个代购时,明星们都在猜哪个朋友会下一个蹲或下一个冰桶挑战。
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瞧瞧你们那模样,怎么长得就跟闹着玩似的啊。
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儿子问爸爸:“为什么结婚要选个好日子呀”爸爸讲:“因为结婚后你就没有好日子过了”
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从来没人对我表白过,这说明一个问题,我一直被人暗恋。
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我有各种口味的辣条,你要是想跟我做朋友现在还来得及。
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单身不可怕,可怕的是别人以为你不是单身。
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请问一下、你的棺材是滑盖的还是翻盖的
5
女人喜欢长的坏坏的男人,而不是长坏的男人。
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热恋是网速给力状态,失恋是死机状态,我们这群光棍则是待机状态。
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有一些妹子们卖萌,把“我”故意打成“莪”,我大概明白她们的意思了……
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我最腐朽的时候怎么会遇见了你。
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有多少爱可以胡来。
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【不会有人永遠不对你生气,但有些人永远都会原谅你。】
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“能抱我一下吗” “对不起她很小心眼会吃醋”。
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315那天,我哭着问老板今天周未为什么还要加班,老板说:今天是315,不能有假。
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朋友问我七夕情人节要怎么过?我淡淡的说了俩字“略过”!
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不要对哥放电, 嫂子那边有来电显示!
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结婚多年,睡到半夜,老公突然转过身紧紧抱住老婆说,老婆:这辈子太短了,老婆醒了过来,听到老公这句话,感动的掉下了泪水,老公接着说:我都他妈盖不到脚。
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和女朋友吵架吵赢的最后都单身了
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如果有人能让你伤心 说明你修行还不够.
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很多看似高冷的家伙,其实只是听力差+反应慢。
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西游记告诉我们,有个猪一样的队友能让团队上西天...
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不求回报的付出,换来的往往不是感情,而是死刑。
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最近想和男朋友一起去看电影,求大家推荐一下,有没有什么好的男朋友。
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我想跟身边的朋友说声对不起,这些年我的帅气给你们添了不少麻烦。
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不要总是在闷在房间里,偶尔也到外面的客厅、厨房、厕所走走。
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整天走在校园里,只为想要偶遇我想见的人。
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突然想学日语 看个电影都费劲
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怎么看水浒里的李逵像三国里张飞的儿子
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有借有還,再借不難,有借拖還,有困難也別再來。
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不是我的心太绝了,是你太不要脸了。
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跟一女生聊天,她喜欢把我写成莪,这特么是在暗示我什么吗?
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快考试啦!你们都在复习,我是在预习!
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大便的时候要留一半,免得饿得快。
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有一种等待叫望穿秋水,有一种寒冷叫做:忘穿秋裤
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考完英语听力,我悟出一个道理,有些话,只说给懂的人听。
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这年头,在姐身后的狗什么品种都有
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有时候你想打通一个人的电话比打通任督二脉都难。
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你是我的安眠药,但有时也会失效让我头疼又难熬。
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走自己的路,穿别人的鞋,让别人打的找去吧、、、
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有人问:你们学校到底有多大?我回答:我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔的追求,原因是她不喜欢异地恋。
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只是想霸气的把你按到墙上狠狠的强吻你,谁知会把你撞成脑震荡。
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听说女人如衣服,兄弟如手足,回想起来,我竟然七手八脚地裸奔了二十多年!
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长大我要当老师,那样就可以骂死我老师的孩子了。
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白娘子故意下雨骗许仙的伞,祝英台十八相送时装疯卖傻调戏梁兄,七仙女挡住了董永的去路,牛郎趁织女洗澡拿走她的衣裳……这些故事告诉我们:伟大爱情的开始,总归得有一个先耍流氓。你没爱情,可能就是你不懂耍流氓。
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公厕收费的小嫂子很热情的对我说:“先生,是拉大便还是小便”,大便收费五毛,小便我请客”。
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如果爱情是一道证明题,那我的数学也太差劲了。
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老师说我是搅屎棍,那么我同学是什么?
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现在的广告真的是坑娘啊,我妈喝点伊利就能变我姐了。
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这辈子最恨的就是开挂,秒退的我也想骂。
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我没说过我是坏人,我也没说过我是什么好人。
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学霸你别骄傲你未来的老板有可能是学渣。
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三个苹果改变了世界:一个诱惑了夏娃,一个砸醒了牛顿,一个被乔布斯咬了一口。
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4G网络有多快?你晚上睡觉前忘记关流量了,第二天醒来房子就归移动了。
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问:7+3在什么情况下等于8?答:在国庆遇到中秋的情况下!
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近朱者赤近墨者黑,以后大家尽量远离我,我不想你们也变帅。
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我的天啦,看这大风刮的,把坏女人的胸罩全刮跑特!
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今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……
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我对男朋友的要求并不高,就是我俩走在一起,别人会说“卧槽!这男的TM瞎了眼吧看上她了”这就够了。
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多么希望有一天体育老师进班级说一句:“这节数学课我占了!”
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有人需要男朋友吗?我有72个优点,洗衣,做饭,带孩子和69。
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晚上不要讲鬼故事,因为人爱听,鬼也爱听。
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现在早恋并不可怕,可怕的是你对异性失去兴趣了
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