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朋友说她刚买的仙人球成精了,一浇水就会动,让我赶紧过去,我到了后被眼前的一幕惊呆了,多可怜的刺猬啊。
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男问:“我们在一起好不好?只能给我一个字的回答!”女答:“孬!”
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在外出差,老婆打电话给我:“老公,家里遭贼了。我好害怕。”我安慰道:“别怕,你开灯,小偷看到你的素颜会吓跑的。”
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老师总鄙视差学生拉了班级的后腿,班级又不是狗,还分前腿后腿的。
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开学了,进学校的第一句就是遇到贱人说:一个多月不见,又便宜了不少呦
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你脑子有个坑,坑里有水,水里有鱼,鱼在吐泡泡。
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妈妈问我有女(男)朋友了么,我说没有,妈妈说:这个可以有。我说:这个真没有。
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女生之间何必要那么计较,反正过几十年都是要一起去跳广场舞的!
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“报告老师,可不可以先下课?因为,我媳妇饿了。”那天,我被这句话感动了。
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端起饽饽向钱冲!
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分手时,别和我说“不合适”,我TM火星人啊!和地球人不合适!
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每一次量体重。轻了就对自己说:瘦了。重了就对自己说: 胸部大了
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这年头,女的越来越爷们,男的越来越娘们,小孩越来越成熟,大人却开始装纯。
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我也有自知之明只不过爱情让我脸皮厚了一点
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本想下雨时不打伞装忧郁。结果:被妈打了,感冒又来关顾我了。ル
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期末考试就像逛海澜之家,一年两次,每次都有新感觉。
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有那么一瞬间 想把自己拉到黑名单
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你们以为我在浪费时间,时间就是金钱,其实我在炫富。
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待我强大之时,就是你避难之日。
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还是小时候性感,屁股天天露外面。
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老师说今天唯一的缺点就是:后面聊天的同学要是能像中间打牌的同学那么安静,就不会吵到前面睡觉的同学了。
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“怎么你小小年纪就近视了?”“不”这与年龄无关,是为了淡看世间事,所以才模糊了双眼。
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昨天参加市里的放鸽子比赛,结果就我一个人去了……
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恶心的妈妈抱着恶心哭这是为什么?答:恶心死了。
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我冲着初阳大喊,我要找到你我要爱死你!
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前几天看到个穿校服的男生在打电话,声音超大:“我说过多少遍了!我们分手了!我是00年的!你是98年的!是上个世纪的!你到底懂不懂!老女人!你不适合我!别在来纠缠我!”听到这我握着身份证的手青筋暴突,原来我是上个世纪的。。。
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要不是打不过你,早就和你翻脸了。
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一个成功的男人背后一定有个伟大的女人。马云除外,他成功的背后有千千万万的女人!
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我真是个花心的人,暑假刚走了我就想着寒假。
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作业多我可以接受,但看不懂我就不乐意了。づ
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每次考完试我都安慰自己。没关系、众在参与。
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你不回我消息的时候,我就感觉你在优衣库。
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因为以前太掏心掏肺了,所以搞的现在没心没肺。
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我减肥的时候你一定要来哦,因为看见你,我就没有食欲了。
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古时候的打劫:此山是我开,此树是我栽,要想此路过,留下买路财。经过几百年的文明洗礼,到了当今社会,打劫是这样的:前方500米收费站,请减速慢行………
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我和暑假手拉,中间却夹着一条叫作业的狗。
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上课走了神,想知道老师讲到第几页,才发现周围的人页数都不一样!
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为什么女人有体香,而男人没有?答:因为化妆品腌入味了~~~
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时光呀,你能不能等一等,那些还未来及盛开的爱。
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和女朋友吵架吵赢的最后都单身了
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聪明的男人不会吵架,因为他们知道,男人是吵不过女人的。
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后来高中的课本中再没出现过小明,我就知道那傻子考不上高中。り
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最凉不过人心,最伤不过感情,最坑不过学校,最假不过狗友,最累不过学生,最久不过损友,最爱不过自己。
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我和脂肪作斗争,差点没牺牲。
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有什么困难尽管跟我说,反正我也帮不上
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别人都以为在我低头沉思,其实我是在看着地上这一毛钱该不该捡。
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现在的节目名字都是“爸爸去哪儿”“奔跑吧兄弟”那我也起几个节目名字吧“干爹从了我吧”“嫂嫂不要啊”。
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我感觉我爱上了数学老师,因为在爱的人面前,智商基本为零。
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我学习不好主意原因老师长的丑,长的漂亮的话,我肯定好好学。
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请那些爱我旳请举左手,而爱别人旳就举中指。
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如果我变的不正常了,要么是幸福了,要么是绝望了。
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在女孩子花一样的年纪里,你长成了一棵多肉植物,你要记得,你是仙女,你是喝露水的,所以你不能再吃了。
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刚有个帅哥发消息说晚上来我家 我直接把他删了!笑话还想来我家吹空调,我自己都舍不得开!
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我只是胖着玩玩而已,哪有你丑的那么认真!
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开学不久,在外语学院的一个朋友跟我说很多专业都是男少女多,她们班极惨,就俩男的,更惨的是,那俩男的好上了……
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夏天就是要有黑的感觉,白那是冬天的事.
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班级总有一群人写作业写得半死,另外一群人抄作业抄得半死。
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呀!施主,请留步,姑娘我捏奶一算,命中缺奶呀~
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有一次蹲在地上玩东西,我男神从后面拍了我一下,然后受到惊吓放了个巨响的屁。
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早上起来,看见镜子里的人大叫道:“哇,这谁家美女,长的跟朵花似的。”
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现在起就一个劲的去挥霍吧!明年就2014了。
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老师:“Boy的复数形式是什么?”学生:“Gay。”
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本来想借这次考试成绩咸鱼翻身的,没想到TM粘锅了。
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