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我学习不好主意原因老师长的丑,长的漂亮的话,我肯定好好学。
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都说沉默是金,我沉默了好多年,一块金都没。
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姐穿紧身裤不是为了显身材,而是在防小偷。
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你们说非洲人会不会把黑色丝袜叫肉色丝袜
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如果真有魔法,我想变成一颗小太阳,在黑暗里给你光亮,在悲伤时替你坚强。
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人们常犯最大的错误,是对陌生人太客气,而对亲密的人太苛刻,把这个坏习惯改过来,天下太平。
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有的人是属拖把的,事情拖着拖着就一干二净了。。。比如我。………
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最近压力大,啃旺旺雪饼比别人啃烟还厉害…
6
姑娘别对别人掏心掏肺,说不定别人还嫌你有血腥味。
7
十万米高空数百里孤寂无人予我放纵自由羁绊。
8
“吃什么就会变丑?”“藕”“为什么呢?”“因为,chi…ou丑!”“滚!”
9
亲爱的,对我好一点,否则不给你生儿子。
10
青春真的很单薄,什么都很轻,风一吹,我们就走散了。
11
有人说痛经就像炫迈口香糖,痛感十足,久到离谱,最重要的是根本停不下来。]
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狼行天下,吃肉;狗行天下,吃屎。
13
我的进步让他刮目相看,从此他失去了双眼。
14
我们分手吧,暑假先生。不要问我为什么,因为:残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。
15
一个吃货的原则就是,谁天天给我买零食我就喜欢谁。
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残酷的现实让我们明白犯贱的时代才叫“青春”。
17
年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了
18
下辈子要做筷子,就不孤单了!
19
我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来,如果你不接受,就把这三个字返发给我。
20
我是个无神论者,但在夜里却不敢承认这一点!
21
家人面前小清新,生人面前文静帝,老师面前学习帝,同学面前重口味,爱人面前小萝莉,闺蜜面前女流氓。
22
本人现在位置:WC。姿势:下蹲。脸部:抽搐。状态:用力中。
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等我找到了老婆,我第一时间就是亲她三天三夜,我要问问,这些年你死哪里去了?
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其实我这么辛苦的胖起来,是为了在你心里能多占点地儿
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考试时学霸就像Wifi,方圆10米以内全是要密码的人。
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你我就像相交的线,相遇了却越走越远。
27
你不是青春期靠后,就是更年期提前了。
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学着看淡一些事情,才是对自己最好的保护。
29
美人鱼我爱你,只有你才不会劈腿!
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中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。
31
从小便有一个敌人,那就是别人家的孩子
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真羡慕我同桌,他同桌可比我同桌帅多了。
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杜绝搞暧昧,拒绝谈恋爱。
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和我做朋友有三个好处:显富、显高、显帅。
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每次有情侣合唱 广岛之恋 我都觉得他们很快就会分手了~
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我爱的姑娘,有着浑圆的乳房,我要是摸她大屁股,她还骂我流氓。
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造句,不言而喻:我这么漂亮,你喜欢我是不言而喻的。
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是好男人,就应该和媳妇吵架时,抱着必输的心态。
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年轻不嗨,老年痴呆。老年痴呆越呆越嗨。
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两口子结婚二十几年从没吵过架。记者采访丈夫:你们是怎么做到的?丈夫答:媳妇嫁进门的那天,狗对她吼,她平静的说,这是第一次,过一会,狗又对她吼,她说,这是第二次,过一会儿狗对她吼!她拿菜刀把狗砍死了。我看她把狗砍死了,就对她吼:你神经病啊!媳妇平静的看着我说:这是第一次,从此以后,幸福生活就这样开始了!
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世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信,那就是:老师来了!
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春天我把玉米埋在土里,到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里,到了秋天我就会…被枪毙
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是金子一定会发光的,是银子一定会花光的,是裙子一定会走光的,是隐私一定会曝光的,是节操一定会掉光的………
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夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没有喝。
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如果有人能让你伤心 说明你修行还不够.
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像我这么冲动的女孩,就应该被人狠狠打一笔钱,让我好好冷静一下。
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电风扇真是人类最好的朋友,我只是问它我是不是长得丑,它就很认真地对我摇了一晚上头。
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你智障多年,我却不离不弃。
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爷爷说:周杰伦出家一定是个好和尚,因为他念的经实在太好听
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不要再问我是高几的人了,记住了,我高冷。
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终于知道学校的意见箱为毛总是空的,丫对面就是监控。
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诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验!
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莎士比亚说 黑不是罪只是上帝嫉妒你白起来会太完美
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人的身体是有限的,脂肪多了,颜值就没地方放了。
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哇塞!我居然在你的扣扣分组里独占一个分组唉,组名叫做黑名单!
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失败不可怕,关键看他是不是成功他妈?
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人生最大的遗憾就是,不能亲自己一口。
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人生自古谁无死,早死晚死还不是一样要死!
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快说游戏重要还是我重要?我敢打游戏不敢打你你说呢!
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昨天看了新闻联播,我觉得最真实的一句话就是:现在是北京时间7点整。
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