我也有自知之明只不过爱情让我脸皮厚了一点复制
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- 2特别喜欢老师上课上着上着跑题了，突然天南地北的聊起来，然后聊开了，然后下课了。
- 3英语听力就是听俩傻逼说话，完了还反过来问我们，他们说了什么。
- 4我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平吧……
- 5如果你太在意别人的看法，那么你的生活将变成一件裤衩，别人放什么屁你，都得接着。
- 6近视眼的悲哀”30米开外雌雄不辨，50米开外人畜不分。“
- 7有人问我你明年七夕还是一个人过吗？尼玛，难道我会变成一条狗吗。
- 8考试真是so esay，哪里不会考哪里
- 9你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你`。心情比上坟还要纠结。
- 10我对着同桌大喊；我同桌是猪，他对我大喊；你同桌才是猪。
- 11到医院体检，路过五官科，仔细检查后，医生在我体检表上写了一个“帅。”
- 12别人都是手牵手，我却手里牵条狗，看谁不爽咬两口。
- 13最恶心的不是女闺蜜抢走了男友，而是男闺蜜把男友抢走了。
- 14“吃什么就会变丑？”“藕”“为什么呢？”“因为，chi…ou丑！”“滚！”
- 15我已经努力让自己秃顶了，可为什么还是不聪明?
- 16我的那个TA一准儿是个路痴,丫现在还没找到我.
- 17就算你天天泡在纯牛奶的缸里也证明不了你很纯。
- 18暮光之城，吸血鬼日记告诉我们：只要你够高富帅，那些女孩子根本不在乎你是不是人。
- 19犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。
- 20我诅咒你，一辈子买方便面没有调料包。
- 21想睡的人睡不着多半是因为睡不着想睡的人。
- 22我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。＊
- 23你今天一定很累！你在我脑子里走了一整天了！
- 24我热情有限，你把握好时间。
- 25喊你声师傅，你以为自己是方便面
- 26不要尝试跟我争辩任何问题，因为我一激动手就会颤抖然后不小心扇到你的脸。
- 27中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。
- 28这是一个神奇的年代，小学生自称神和魔，初中生自称本宫和朕，高中生自称哥爷爸，大学生自称宝宝。
- 29我和暑假手拉，中间却夹着一条叫作业的狗。
- 30我猜以后会有一种骂人方式叫 ' 你可真伦敦 '
- 31要节约用水，尽量和女友一起洗澡。
- 32每天早上起床的时候脑子里就会出现两个小人，一个说：“算了，再睡一会吧”；另一个说：“好呀，好呀，好呀！”
- 33破锅自有破锅盖，尼姑自由和尚爱，只要爱情深似海，麻子脸上放光彩
- 34昨天我写了两分钟作业，然后手机就生气了，我足足哄了它两个小时，我能怎么办，我也很无奈啊。
- 35都说时间像女人的乳沟，挤一挤总还是会有的！我却不以为然，因为我一躺下！什么都没了……
- 36分手前骂你白痴，其实白痴的意思就是，白白让我痴狂。
- 37非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!
- 38不要给我抛媚眼，你的电力不是很足。
- 39泰国的变性，韩国的整容，都比不上中国的美图秀秀！
- 40一不小心把同学的语文书撕下来折了飞机，她说过两天来砍我，一等就是一年多，她心里根本没有我。灬ō
- 41我减肥的时候你一定要来哦，因为看见你，我就没有食欲了。
- 42你溺亡在那一片海中，那是我的脑海。
- 43青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够。
- 44只要瘦穿什么都百搭 胖了穿什么都白搭。
- 45我能想到最浪漫的事就是和你一起放弃治疗。
- 46等我有钱了，日日到移动大楼买联通卡！
- 47前几天看到个穿校服的男生在打电话，声音超大：“我说过多少遍了！我们分手了！我是00年的！你是98年的！是上个世纪的！你到底懂不懂！老女人！你不适合我！别在来纠缠我！”听到这我握着身份证的手青筋暴突，原来我是上个世纪的。。。
- 48上课的时候老师说：“睡觉的的都别说话了，说话的都醒醒吧。”
- 49难受的时候摸摸自己的胸，告诉自己是汉子，要坚强。
- 50多啦A梦，带上你的竹蜻蜓，带我一起逃离，好不好。
- 51姐我还是那句话，你要是想吃喜糖最好到别家去！
- 52空有一颗想减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
- 53好老公的标准：带得出去，带得回来。
- 54别以为分手后去你空间或微博看了两眼就以为人家还忘不了你，还在乎你，上完厕所还得回头看一眼马桶呢。
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- 56咱俩谁跟谁啊用不着客气，有什么钱尽管扔我身上。
- 57我要将头发长长的留,往事一束全重在脑后
- 58买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
- 59黑丝泛滥的季节，让我们这些粗腿情何以堪？
- 60如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生命。