老师说今天唯一的缺点就是：后面聊天的同学要是能像中间打牌的同学那么安静，就不会吵到前面睡觉的同学了。复制
搞笑说说相关内容
- 1整容医生一看到你就知道大生意来了
- 2是金子，总会花光的;是镜子，总会反光的……
- 3我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被警察射杀的。
- 4给我订两张去天庭的机票，我要去找月老。
- 5老师说贵重的东西不要带学校来，我觉得我蛮贵重的。
- 6如果我上一秒是逗比，下一秒是高冷，只能说明我吃醋了。
- 7灯红酒绿惹人醉，社会打拼确实累。
- 8如果我考试过了，请不要叫我学霸，叫我赌神。
- 9有一种贱 叫好了伤疤忘了疼
- 10打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。
- 11那天看到一位大妈在烧纸，边烧边嘟囔着：收到了千万别买基金啊。
- 12我把她从女孩变成了女人，她把我从男人变成了穷人。
- 13请那些爱我旳请举左手，而爱别人旳就举中指。
- 14你会喜欢我吗?不会。那我教你好了。
- 15“班主任最经典的一句话：整栋楼里就咱们班最吵。
- 16我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！
- 17我也有自知之明只不过爱情让我脸皮厚了一点
- 18目前最恐怖的事就是：成绩无下限；社交不成功；人丑还颜控，没钱还任性。
- 19终于发现了一个百度不知道的问题：你知道我什么时候来大姨妈吗?
- 20我猜以后会有一种骂人方式叫 ' 你可真伦敦 '
- 21阿狸说：时针爱上了秒针，再也不想分开
- 22最讨厌别人说东南西北了，说左右不可以么！
- 23麻麻，我能看电视吗?”“当然可以，但就是不能打开它。”
- 24长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
- 25怕自己伸出手你也未必肯跟我走，所以我伸了一脚，你果然马上爬起来就追着我跑。
- 26勤奋但不讲究效率的结果就是：笨鸟先飞，然后不知所踪。
- 27当方便面的酱包由液态变为固态，我就知道，冬天要来了。
- 28打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
- 29一个班级里面成绩第一名和第二名一般是敌人；但倒数第一和倒数第二基本上都是朋友。
- 30老子是儿子的通行证， 儿子是老子的墓志铭。
- 31从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
- 322块4毛的苹果买不会我丢了的爱情和纯真。
- 33女人是水做的，所以别对她太冷，一旦低于零度结成冰，就会冻伤你。
- 34小时候断奶断的早，哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。
- 35空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命，空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
- 36达芬奇画完蒙娜丽莎之后说：“我操，忘了画眉毛”
- 37人是铁，饭是钢，一天不装饿得慌
- 38别扶朕起来了，朕学不动了，朕选择驾崩。
- 39两个人相处，处得好叫故事，处不好就是事故。
- 40我能想到最浪漫的事，就是翻来覆去只和你一个人爱。
- 41收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。
- 42我拿出尘封已久的作业，抖了抖上面的灰又放了回去。
- 43在失去你的风景里面，你却占据了每一条街。
- 44“泰坦尼克”给了我15年的时间，我却没能找到陪我去看它的人。
- 45终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了，因为那样就没人会和你抢了。
- 46呀!施主，请留步，姑娘我捏奶一算，命中缺奶呀～
- 47姐不是你妈，生得出你这样的野花。
- 48电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
- 49女人擅长把过程拖慢，男人却喜欢把过程加快。
- 50晚上啪啪啪，白天也啪啪啪，吃饭的时候也啪啪啪……那么多的鞭炮，你能不能别放了。
- 51你不是青春期靠后，就是更年期提前了。
- 52还是10086对我好，我给他发一条对短信，他给我回3条。
- 53一个暑假过去，感觉字丑了，人胖了，智商退了，学的也全忘了，还是没对象，基本都恢复出厂设置了。
- 54空有一颗撸管的心，上帝却给了我一个大姨妈的身体。
- 55在学校说的最多的三句话：“困死我了”“饿死我了”“累死我了”
- 56最喜欢你看不惯我，又干不掉我的样子!
- 57你们可千万别惹我，呵，你是不知道，惹到我的话，我一个电话过去…你的电话就响了。
- 58又不是奔月，把公交开得跟火箭似的！
- 59巴黎圣母院少个敲钟的，就你了 。
- 60世界上最远的距离不是生与死，而是，星期一上午到星期五下午。