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一个成功的男人背后一定有个伟大的女人。马云除外,他成功的背后有千千万万的女人!
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对胖子说的:“在吃货眼里,你永远只是一块肉。”
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刚打电话跟朋友借钱:"我出车祸了,急需一笔钱周转。"朋友忙问:"肇事司机是谁?什么车?""我老婆的购物车。
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给点阳光我就腐烂。
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有人说走路玩手机容易出车祸,卧槽!吓得我开始跑着玩。
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今天戴耳机想听歌,发现左边没声音了,经过检查发现是虚惊一场,原来是左耳聋了。还以为耳机坏了,吓我一跳。
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LoL得魅力大,还是你爱人的魅力大。
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每次当你被你媳妇气的快崩溃的时候,一定要冷静,深呼吸告诉自己:我选的,我活该,我选的,我活该。
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还是比较喜欢小时候,小时候看到喜欢的人便可以冲上去亲一口。
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年年打工年年愁,天天加班像只猴,加班加点无报酬,天天挨骂无理由
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“考试为什么家长只看分数”“因为他们看不懂题目阿”
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就算老师讲的是毛线,学霸也能将它织成毛衣。
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夏天我感谢两个人:一个叫威利斯·开利男美国人,他发明了空调。另一个叫后羿的男中国人,他干掉了9个太阳。
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现在的人穿个发光鞋就发动态,你炫耀个屁啊,老子三岁就穿吧唧一踩会亮的鞋子,还一闪一闪五颜六色的。
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整容医生一看到你就知道大生意来了
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蕞近近視樾莱樾严喠ㄋ,翻幵銭苞嘟看卟笕銭ㄋ。
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小时候和爸妈上街玩,左手牵着妈妈右手牵着爸爸,我很高兴地唱道:左手一只鸡,右手一只鸭,中间夹个癞蛤蟆……
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你也学学人家腾讯,每次上线都喊我亲爱的。
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如果电脑的技术可以应用到现实当中,我真想给你的五官打上马赛克。
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能霸占我一个分组的东西,叫“我的电脑”。
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永远别跟父母吵架,吵赢了挨打,吵输了挨骂。
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我本以为我们可以一起走到最后,可没想到走了几步你就开始打车了。
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用一句话形容我们的寒假:过得了初一,过不了十五。
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有人说自己单身两年了,我说这有什么了不起,我从出生就开始单着。
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我的感情像杯酒。第个人碰洒了,还剩一半。
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今天和一同学友尽了,真是受不了,她居然拿我的充电宝给她的充电宝充电!
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做沙皮狗的好处是:发愁也和平常一样!
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〝太斤斤计较的人适合卖菜,不适合恋爱.
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据说,一个人厚着脸皮,没羞没臊地去爱另一个人的概率,一生只有一次。
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我能想到最浪漫的事,就是和你一起卖卖电脑(慢慢变老)。
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虚伪的面具下、是美丽的外表。还是丑陋的心灵!!
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你TM有完没完,牛都被你搞得疯牛病了,你就别在吹牛B了。
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每当老师提问,我都会低头装捡东西,这种习惯已经坚持了很多年。
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你看你长的那么帅,能不能借给我亲一下,就亲一下。
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老师在讲台上说得有声有色,我们在下面聊的热火朝天。
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不要说我矮,我只是高得不明显。
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我太佩服我自己了,有时候照镜子,我都給自己磕头。
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人生如果可以放肆,我要让欺负过我的人排成排跪着唱征服。
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青春期的爱情就像是鸦片,背后站着无数的林则徐。
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公交车上一年轻妈妈给宝宝喂奶,宝宝不好好吃,妈妈生气的说:吃不吃,不吃就给旁边的叔叔吃了!一连说了几次。坐旁边的叔叔忍不住说:我的小少爷,吃不吃给个准信儿,叔叔都坐过两站了!
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杨过这样的残疾人都能泡到小龙女,我这样双臂健全的人却小聋女都泡不到一个
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我不是那种几个飞吻就能打发的人,有本事你真亲过来呀。
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婚姻的难处是在于我们和对方的长处谈恋爱,还是和他的缺点生活在一起。
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夏天真好!吃午饭时、还可以欣赏苍蝇在碗里散步!
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【不会有人永遠不对你生气,但有些人永远都会原谅你。】
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据说一个人的头像不能乱用,用的越久,主人就会和头像越来越像。
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我把爱人当成生命最重要的部分,到现在有或无都无关紧要。
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这社会,女的照相照胸,男的照相照车,谁知道胸是不是挤的,车是不是你的。
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能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人。
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对于减肥这种高大上的事情,还是等我们吃饱了再好好研究。
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问君能有几多愁,恰似没穿秋裤遇寒流。
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每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去,还让不让人学习了。
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十年前小学生吃辣条,大学生喝咖啡,十年后小学生吃哈根达斯,大学生吃辣条,这不是重点,重点是吃辣条的还是那些人。
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从今以后保持低调和神秘,对自己的英俊帅气只字不提。
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当你成为一个宅男,你会发现,你熟悉的MM要不是10086的,要不就是日本的。
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我要是妞,我早爱上我了。
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你今天一定很累!你在我脑子里走了一整天了!
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广告看的好好的,突然蹦出个电视剧!讨厌!
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我把她从女孩变成了女人,她把我从男人变成了穷人。
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世界上,最神秘的东西不过于男人的奶头,因为没有人知道它是用来干什么的。
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再过五十年我就是古董了,所以你趁现在赶紧好好收藏我吧
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佛祖说,只要心中有课,走到哪都不算逃课,我顿悟了。
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男人多心,问东问西,女人多心,翻东翻西。
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