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我上线,你下线,我隐身,你上线,我活着,你怎么不去死
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我也想做一个优雅的淑女,是生活把老娘逼成了泼妇。
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我不懂音乐,所以有时做事不太靠谱,说话不太着调
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夏季到了,我才意识到,"哪凉快哪待着去"真的不是一句骂人话。
2
一只苍蝇可以毁掉一锅汤,一坨屎可以让整个水上乐园停止营业
3
初中同学就是一群掌握你黑暗历史的禽兽。
4
青春就是疯狂的奔跑,然后华丽的跌倒,爬起来,再跑。
5
两口子结婚二十几年从没吵过架。记者采访丈夫:你们是怎么做到的?丈夫答:媳妇嫁进门的那天,狗对她吼,她平静的说,这是第一次,过一会,狗又对她吼,她说,这是第二次,过一会儿狗对她吼!她拿菜刀把狗砍死了。我看她把狗砍死了,就对她吼:你神经病啊!媳妇平静的看着我说:这是第一次,从此以后,幸福生活就这样开始了!
6
昨晚和男朋友看电视,他突然说想啪啪啪,我果断给了他三个巴掌。
7
别总拿自己饱经风霜的脸说事,美得不突出,丑得不别致的。
8
流浪去吧,总会在世界的一角找到愿意懂你的人。
9
女生污那叫可爱,男生污那叫变态。
10
11月11号你们缺灯泡吗?坐着吃饭不说话超可爱的那种。
11
好朋友不需要太多,两个就够了,一个肯借钱给你,当他问你要债时,另一个肯把他打死。
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她们都说爱情里的人都是白痴,其实是因为他们不想要去捅破那一层纸罢了。
13
请关心一下身边的吃货,因为可能一不留神他就撑死了。
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老师若是帅比!我必是学霸。
15
你有了另一半别忘请我吃饭,不了喝杯啤酒冲掉心酸。
16
一个人最长的恋爱史,大概就是自恋了
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晨光和米菲在一起了,生了个孩子叫2B铅笔。
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我对放假的概念就是,我的充电器从来没闲过。
19
人前一套,人后一套,你以为你是安全套。
20
蚊子,为了我的血而生。我,为了灭蚊子而活。
21
有些女人穿丝袜,显得身材好;还有一些女人穿丝袜,显得丝袜质量好。
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如果我期末考试通过了,请不要叫我学霸,叫我“赌神”。
23
我是一个闪光弹,指不定哪天闪掉你的眼。
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据说爱人的最高境界是把你当女儿养,那么我是你爸爸这句话是情话咯。о
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谁说的,人不狠站不稳,我就特么的晃,倒了我乐意!!!
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凭一张照片你就说喜欢你以为你是在淘宝吗
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别再吹牛B了,把牛B还给牛吧。
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谈恋爱应该处处让着男朋友,让他做饭,让他洗碗,让他洗衣,让他赚钱。女生呢,就辛苦一点,负责吃,负责喝,负责买买买。
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好不容易派来的暑假,却要在补课中度过。
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吃着吃着停电了,我连忙扒了两口饭,突然灯亮了,我惊呼:莫非这就是传说中的扒拉拉能亮?
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希望你不要拿我的曾经,擅自去评论我的未来。
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别这么说人家,人家也村头一朵花呢,不过自从她是花之后,牛粪都没有了。
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一个月总是有三十天不想学习,二月份的时候这种感觉最强烈。
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我是站着说话不腰疼,至少比坐着说话长肥肉好!
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路漫漫其修远兮,不如我们去打的。
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现代人的红楼梦就是:分红,买楼,还做梦。
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「你等着,我找一卡车兄弟弄死你!」大黄蜂说完拨通了擎天柱的电话。
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橘子类的水果,母的比较好吃,母的就是屁股那儿是圈而不是点。
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“你的嘴巴可真甜啊”“你怎么知道!你一定偷亲了对不对!”
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百度是个大骗子,老子抄了十几年的满分作文却从未得过满分。
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在最好的年纪遇上了一个跟自己一样吃货的同桌,然后一起长肉。
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姐给你十元钱,跟姐谈一场恋爱
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终于知道为什么我脾气不好了,因为我控制不住我体内的洪荒之力。
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人生就像天气预报、可以意料、但往往出乎意料。
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对女神死缠烂打了一个月,终于将女神打成了重伤。
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你再不和我联系我怕我会忘记有你这个男朋友的存在了。
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小学同学都从小屁孩们变成男神女神了,我从小屁孩变成了大屁孩
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和女朋友领完证,女朋友说以后再也不说分手了,谁知道她接着又说,以后只能叫丧偶了。我的冷汗哗一声下来了。
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听到他在告诉你说他真的喜欢你,我不知该躲哪里
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我知道所有的一切的确是偶滴错,偶一定会将错补过滴。
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连贝克汉姆都不知道,你丫还有什么资格敢跟我谈篮球。
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蠢是会传染的,你们别靠近我,我机智。
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好马不是不想吃回头草,而是回头的时候草已经没有了。
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老师,我遇见强盗了,就是作业被抢了
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对不起,课间休息,下堂课再聊!
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哥不是不敢踹你,哥只是怕脏了哥脚上的耐克。
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一山不能容二虎,除非一公和一母。
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我谈过最长的恋爱,就是自恋,我爱自己,没有情敌。
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对胖子说的:“在吃货眼里,你永远只是一块肉。”
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有人说,晚上十二点后睡觉等于慢性自杀,不吃早餐等于慢性自杀,经常烧烤等于慢性自杀,手机24小时开机等于慢性自杀,长期呆室内等于慢性自杀,缺乏锻炼等于慢性自杀。我突然发现,我一天啥都没干,光TM自杀了!
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