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昨晚和男朋友看电视,他突然说想啪啪啪,我果断给了他三个巴掌。
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在家里吃的饭才叫吃饭,在学校和单位吃饭纯粹就是为了生存。
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好老公的标准:带得出去,带得回来。
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没有人瞧不起你,因为别人根本就没有瞧你,大家都很忙的
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“同桌,同桌,有杀气”“尼玛的,快坐好班主任在外面看着呢”
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不要一加就问我是谁,我是那天上最美的云彩。
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我能想到最浪漫的事,就是和你一起卖卖电脑(慢慢变老)。
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给我六十斤的货物我肯定搬不动,给我一百斤的你,我肯定抱起来撒腿就跑。
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我不信:释教、宗教、道教、基督教,我信:睡觉。
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订婚前像燕子,爱怎么飞就怎么飞;订婚后像鸽子,能飞却不敢飞远;结婚后像鸭子,想飞却飞不起来。
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长大了才知道身高还真是个问题]
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我觉得每天早上去学校抄作业,生活就很充实了。
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小老鼠告诉妈妈说,它病了。于是老鼠妈妈说:“待会我去拿包老鼠药来。”
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有两种事应该尽量少干,一是用自己的嘴干扰别人的人生,二是靠别人的脑子思考自己的人生。
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从前有一个人,他想写完作业再吃饭,后来他饿死了。
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.“紫薇,你有什么苦,今日都跟朕讲讲吧,是谁打了你?”“回皇上的话,嬷嬷嬷打”“告状就告状,你卖什么萌呀”
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我尝试着做一个有趣的人,后来跑偏了,成了一个逗逼
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是谁给你那么大的勇气呢?别告诉我是梁静茹。
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别人说我喜欢EXO就像活在不现实的世界,可是怎么办,我宁愿溺死在不现实的世界里。
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要不是老师说不能乱扔垃圾,不然我早把你扔出去。
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KTV里的佳丽说我很帅,我笑着给她200块说“眼睛治治吧”
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我多想一个不小心就和你白头偕老。
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女为悦己者容男为悦己者穷!
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列车上提示说禁止携带易燃易爆物品,我默默地下了车,因为我美到爆啊!
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病毒好像爱上了我家的电脑,我都不忍心拆散他们
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终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了,因为那样就没人会和你抢了。
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孩子。改天你家电脑中病毒了。就说明你长大了。
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我想你我想你想你吃不下筷子,咽不下碗.
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我们不必做所有人的朋友,因为那是上帝派给狗的任务!
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长地帅有屁用,上街刷卡能用脸吗?
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╃﹋老了,騷不動了,現在對時尚的理解是保暖為主。
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那些嘲笑我们卸了妆就能过万圣节的男生,我表示你们脱了裤子就能过儿童节好吗!
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孩子咳嗽老不好,多半是不想上学装的,给打两顿就行了。
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当你觉得自己又丑又穷一无是处时,别绝望,因为至少你的判断是对的。
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吃巧克力的时候不喜欢说话,免得一张嘴让人以为我在吃屎。
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这么多年我一直没瘦,就是为了当年你那句“保重”。
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我不是网络红人 我只是世界上其中的一棵小草。
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如果我老了怎么办,那些广场舞看起来好难。_
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很多人说婚姻是爱情的坟墓,但能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
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我那么辛苦的胖起来,不就为了在你心里多占点地?
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°待我长发及腰,你已变成基佬。
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很多看似高冷的家伙,其实只是听力差+反应慢。
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“如果你的同学突然晕倒,应立即采取什么措施?”“先抽一巴掌,看是不是装的!!!”
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有本事的男人就是把自己的女人惯到别的男人都受不了。
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不知道说什么,希望看到此签名的,天天开心 快乐吧
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現恠の學弚學妹,①屆笓①屆矮,①屆笓①屆挫,還①屆笓①屆叼。
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对学习十窍我通了九窍,相当于一窍不通。
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我像傻子一样爱你,你像疯子一样爱她。
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我猜以后会有一种骂人方式叫 ' 你可真伦敦 '
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“老师发卷子后边的女生多拿了一张,高呼:“老师,我有了,有了!”结果坐他旁边的男生说道:“是我的!”
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回头买两瓶妇炎洁刷刷您沉鱼落雁的容貌好吗?
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钱不是问题,问题是没钱。
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把你不愿意透露的秘密告诉我,我去帮你告诉别人。
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您一点都不胖,只是照片里面的空白部分少了点
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一个人走夜路,周围特别黑,我又那么帅…好害怕,好怕别人看不到。
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喜欢你才孩子气,不喜欢你分分钟成熟过你妈。
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每一个成功的奥特曼背后,都有一群默默挨打的小怪兽。
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考试,准备在卷子上写满“百度一下,你就知道”气死阅卷老师。
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西游记告诉我们,有个猪一样的队友能让团队上西天...
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在电梯里放了一个闷屁,我喊了声“什么东西糊了”,于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
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考完后,学习好的学生说:“我考完了”。学习不好的学生说:“我靠!完了。”
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失败乃成功他妈。可我已经有很多妈了,一个怀孕的都没有。
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