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终于知道为什么我脾气不好了,因为我控制不住我体内的洪荒之力。
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在我快死的时候最想说一句话是,下次放屁提早说声让我先做好预备。
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作业已经放在窗口了,窗户也开着,台风你自己看着办,哼!
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等我找到男朋友,我第一时间就是抽他两巴掌,我得问问,这些年你TMD躲哪里去了。
2
如果你太在意别人的看法,那么你的生活将变成一件裤衩,别人放什么屁你,都得接着。
3
新出生的宝宝,还插着心率监视器呢,5岁的的侄子在旁边看了一会儿幽幽的问:“弟弟要充电充多久才能充满?”
4
以后都少叫我花大婶,我根本不认你们这群侄子。
5
如果我上一秒是逗比,下一秒是高冷,只能说明我吃醋了。
6
“明知道最后会分开为什么一开始还要在一起?”“你他妈知道最后都会死为什么还要活着。”
7
你有没有穿过雀氏纸尿裤?居然敢自称天才。
8
我们没书没笔,但是我们有颗不想挂科的心。
9
经常说你胖的人,你就往死削他,臭不要脸的,吃你家大米了?
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我能容忍身材是假的,脸是假的,胸是假的.就是不能容忍RMB也是假的.
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远看一座庙,近看咱母校。三百多尼姑,一万多老道。
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要是你前面有阴影的话,别怕,那是因为你后面肯定有阳光。
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问:7+3在什么情况下等于8?答:在国庆遇到中秋的情况下!
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每当老师提问,我都会低头装捡东西,这种习惯已经坚持了很多年。
15
假如你始终没办法爱上我的话,那么我一定会给你分手的权利。
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如果你输了就是禽兽~~如果你赢了就禽兽不如
17
室友说大学上一节课的钱相当于在宾馆开房,所以上课的时候睡觉一定要睡出宾馆的感觉。
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暑假看起来跟姚明似的,过起来跟郭敬明似的。
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我爱的姑娘,有着浑圆的乳房,我要是摸她大屁股,她还骂我流氓。
20
一跟你讲话,我就会笑的跟白痴一样。
21
我能想到最浪漫的事,就是翻来覆去只和你一个人爱。
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如果把我的学费都换成机票的话,我就能环游整个世界了
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当你用手指指责别人的时候,别忘了还有三个手指指着自己。
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人生有时就像电脑,说死机就死机,没得商量
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我不会眼睁地看着你往火坑里跳,我会闭上眼睛的。
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如果男人不帮你穿上婚纱、你就送他件袈裟.
27
我有一颗陪你到老的心,等到你老了,我背着你,我给你当拐杖,等你没牙了,我就嚼碎了喂给你,我一定等你死后我在死,要不把你一个人留在这世界上,没人照顾,我做鬼也不放心。
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语文考试时,总觉得自己是英国人;英语考试时,又觉得自己是中国人;数学考试时,才发现自己其实是外星人!
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整天穿这个低胸穿那个豹纹,看你这身打扮整的跟二战前淘汰下来的慰安妇似的。
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真羡慕你们的好友列表里有个又帅又萌又机智的我。
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我喝了那么多次优乐美奶茶 也没见周杰伦问过我是他的谁
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等我有钱了,日日到移动大楼买联通卡!
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有人问我你明年七夕还是一个人过吗?尼玛,难道我会变成一条狗吗。
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千万不要得罪一种生物,这种生物每个月都会大流血一次,连续流血七天还不会死。
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我希望有一天能用鼠标双击我的钱包,然后选中一张复制粘贴。
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读了十多年的书,还是觉得幼儿园好混!
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女人在一起玩好了就是小时代,玩不好就是甄嬛传。
38
买iphone6的不算土豪,买iphone6送给我的才算是土豪。
39
希望你不要拿我的曾经,擅自去评论我的未来。
40
每天早点睡,没事少玩点手机,对手机不好。
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男生在没有遇见对的男生之前,都以为自己喜欢女生。
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如果真瘦不了,让我长高点也行啊!
43
分手时,别和我说“不合适”,我TM火星人啊!和地球人不合适!
44
自从谈了场恋爱,腰不痛了,头不痛了,心脏也不跳了。
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做沙皮狗的好处是:发愁也和平常一样!
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泰国的变性,韩国的整容,都比不上中国的美图秀秀!
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世界上最遥远的距离不是生与死,而是开学后,你认不出长胖的我!
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一手生气的从老师那接过卷子。老师说:轻点。别把蛋打碎了
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眼睛不在流汗了,因为我买了个冰箱。
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空有一颗撸管的心,上帝却给了我一个大姨妈的身体。
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手机,你怎么那么快就没电了,告诉我,你对谁放电了
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小时候瞧不起那些早恋的学渣,现在想想,觉得那些同学真了不起,年纪轻轻的就已经有对象了。
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我的理想是“读万卷书行万里路”,结果我干上了送快递。
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“你说福尔摩斯和柯南的区别是什么?”“一个大人一个小孩吧……”“傻瓜,福尔摩斯是哪死人去哪,柯南是去哪哪死人。”
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一直坚信自己会瘦的,现在只是胖着玩玩而已,可惜玩着玩着就玩嗨了。
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你说过,你不需要人爱,从那以后,我就没当自己是个人了。
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问:猪是怎么死的?答:等你死了我才知道。
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雄鹰必须比鸟飞得高,因为它的猎物就是鸟。
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每次理发都是一场赌博,为什么我从来都没赢过~
60
摔跤以后千万不要多想,先爬起来再说。
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