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如果我期末考试通过了,请不要叫我学霸,叫我“赌神”。
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学习就学习,为什么还考试,怎么人与人之间连一点信任都没有。
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很多看似高冷的家伙,其实只是听力差+反应慢。
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请善待身边每一个笑点低的朋友,说不定他哪天哈哈哈哈哈哈哈哈一口气提不上来就死了。
2
我刚发誓如果再上淘宝就砍手,现在我在淘宝看假肢。
3
从猴子变成人需要成千上万年,从人变回猴子只用一瓶酒。
4
人生如果可以放肆,我要让欺负过我的人排成排跪着唱征服。
5
他有属于他自己的孤独,所谓心心相通,都只是一场误会而已。
6
现在的人上厕所,拿手机比拿手纸更重要。
7
结婚多年,睡到半夜,老公突然转过身紧紧抱住老婆说,老婆:这辈子太短了,老婆醒了过来,听到老公这句话,感动的掉下了泪水,老公接着说:我都他妈盖不到脚。
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你不能让所有人满意,因为不是所有的人都是人!
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像我这么冲动的女孩,就应该被人狠狠打一笔钱,让我好好冷静一下。
10
最理想的放假生活,莫过于上午睡个觉觉,中午睡个觉觉,下午睡个觉觉,午夜再睡个觉觉。
11
水能载舟,亦能煮粥。
12
见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀!
13
牛逼的人不是有多少后台,而是能做多少人的后台。
14
寻人启事:某女身材苗条,相貌不凡,温柔可爱;永在我心。有知下落者请与我联系。愿以一枚钻戒酬劳!
15
“你的手掌很大,你一定很孤单”“啊,这都能看出来,为什么”“因为,越掌大,越孤单”
16
问:你喜欢我哪一点?答:我喜欢你离我远一点!
17
考完后,学习好的学生说:“我考完了”。学习不好的学生说:“我靠!完了。”
18
“长得丑的人都喜欢说为什么”“为什么”“你看你看”。
19
每次老师说,请把与考试无关的东西放到讲台上,我就想把自己放上去。
20
小小的年纪还不懂得什么是爱,就被你大大的胸给打败。
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人倒霉,喝凉水也会塞牙;水更倒霉,被喝也就算了,还要被困在牙里
22
众人寻他千百度,他在你内衣的最深处。
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有时候,静静的思考着,我其实蛮好动的。
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走开不要碰我,一想到单身狗又要过光棍节我惆怅啊~
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同桌的笔掉到我脚下,说够不着,叫我捡一下,我默默的捡起笔,扔在他够得着的地方。
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到底谁特么的蓝牙名叫“一只老母猪”!每次我开蓝牙,系统就提示“一只老母猪要和你配对”。
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不要以为你晒黑了,就能掩盖你是白痴的事实。
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我的胖是暂时的,你的矮是终身的。
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我在百度上打字找“比我更不要脸的人”百度却说“对不起,没有找到比你更不要脸的人”!
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最好的爱情就是,觉得对方像猪,却还是怕他被别人了抢走。
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公交车上一年轻妈妈给宝宝喂奶,宝宝不好好吃,妈妈生气的说:吃不吃,不吃就给旁边的叔叔吃了!一连说了几次。坐旁边的叔叔忍不住说:我的小少爷,吃不吃给个准信儿,叔叔都坐过两站了!
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人和猪的区别就是:猪一直是猪,而人有时却不是人。
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你无法叫醒一个不回你信息的人,但是红包能!
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千万不要说别人脑子进水因为脑子进水的前提起码是他要有脑子。
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新出生的宝宝,还插着心率监视器呢,5岁的的侄子在旁边看了一会儿幽幽的问:“弟弟要充电充多久才能充满?”
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好喜欢你,想跟你做最高的过山车,然后解开你的安全带。
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别隐身了,我老早就把你删了。
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别总拿自己饱经风霜的脸说事,美得不突出,丑得不别致的。
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考试时学霸就像Wifi,方圆10米以内全是要密码的人。
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枯藤老树昏鸦,学校伙食太差,同学饿成瘦马。夕阳西下,嘛嘛我要回家。
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有什么事冲我来,不要把成绩单发到家里吓唬我爸妈!
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我把她从女孩变成了女人,她把我从男人变成了穷人。
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我不是你的小浣熊,玩不出你那么多的其乐无穷。
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“吃什么就会变丑?”“藕”“为什么呢?”“因为,chi…ou丑!”“滚!”
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顾客不是上帝,顾客只是上当。
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别人赌气是不吃饭,我一赌气是多吃两碗饭。
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曾梦想仗剑走天涯,后来手机没电就没去了。#
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世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课,结果老师还拖堂。
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你大概是在前来爱我的路上 遇见了鬼打墙。
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要不是我劝着自己,我早就和这个世界翻脸了。
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升级手机软件不是为了别的,而是为了清除掉可恶的升级提示。
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生气时被逗笑,是件伤自尊的事。
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我若不回忆,过去算个屁。
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东北有句话叫“你瞅啥”,东北还有给非常牛逼的回答“瞅你咋的”。
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原来,我的烂鞋被拿去做胶囊了?
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我是个好姑娘,所以你们都要关注我。哈哈。我好坏
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两个手背贴在一起,使劲蹭一蹭,闻一下——居然是臭的。
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