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姐给你十元钱,跟姐谈一场恋爱
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土豪减肥成功后大家都叫他壕
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没有人规定,没有翅膀就不可以留恋着天空。
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永远不要跟你的女友吵架,吵不赢的时侯你是挨骂,吵得赢你得挨打
2
陈赫爱了哪个女人十三年,为何我找不到一个爱我三年的
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“老板,这乌龟能活多久啊?”“看你怎么养了,养的好,它能送你走。”“……”
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谁还记得数学老师撅着屁股画大三角形时的样子。
5
原来,一菲那么坚强还不如若澜弱弱的摔倒一下
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开学不久,在外语学院的一个朋友跟我说很多专业都是男少女多,她们班极惨,就俩男的,更惨的是,那俩男的好上了……
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明天就去买字典,努力做个有文化的流氓。
8
我有足够的信念相信腰间的赘肉总有一天会很自觉地消失不见。
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都说女孩子家嘴巴要甜,于是我果断吃掉了家里所有的甜食。
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你说得很有道理,我很欣赏你这种对凡事都刨根问底的态度,所以我要拉黑你了。
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“班主任最经典的一句话:整栋楼里就咱们班最吵。
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做完数学题,腰不酸了,腿不痛了,连心脏也不跳了。
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你结婚后流的泪和汗,都是当年选老公时脑子里进的水。
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自从见到你妹,你这兄弟我交定了。
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卫生纸也没你能扯。垃圾桶也没你能装。
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现在的节目名字都是“爸爸去哪儿”“奔跑吧兄弟”那我也起几个节目名字吧“干爹从了我吧”“嫂嫂不要啊”。
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学汉字讲给中国人听,学英文讲给外国人听,学文言文讲给鬼听啊。
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您真喜感,我都不好意思面对您这张过目不忘的大饼油条了呢
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如果当初牛顿是坐在榴莲树下,那么我们的考试应该容易的多了。
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每当开学我们都会说同样一句话,这个学期我一定要好好学习。
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那些拧不开瓶盖的女的都是装的,你让她拆个快递试试。
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分手吧床,分手吧手机,分手吧电脑,分手吧电视,分手吧空调,我妈逼我和学校结婚了,再见了。
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我小学十年,中学十二年,我被评为全校最熟悉的面孔,新老师来了都跟我打听学校内幕……
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这次期末考试本想一鸣惊人,可是当试卷发下来时,我决定还是隐藏实力。
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“我终究还是看不透命运”“说人话”“我选择全蒙错了”
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根据对中秋节作业的推断,我已经无法直视国庆节了。
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电风扇真是人类最好的朋友,我只是问它我是不是长得丑,它就很认真地对我摇了一晚上头。
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好想把你打成残废,因为我想照顾你一辈子。
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凭一张照片你就说喜欢你以为你是在淘宝吗
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爷爷说在他们那个年代考试遇到不会做的题就写“毛主席万岁”没有人敢打叉。
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虽然我不曾拥有一场说走就走的旅行,但有一个说胖就胖的体型呀!
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半夜总在街上看谁都像色狼
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在神经的人群里呆久了,我发现我正常了。
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你要再不听话,我就把你变成小怪兽,让奥特曼打
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刚刚一只虫飞到我的数学题旁边,看了几眼题目,死了。
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世界有病,更有病的是我还不得不给它捧场。
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妹妹没吃早餐 中午对我说“姐姐我的肚子打雷了”
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学着学着你就会发现,上帝为你关上了英语的窗,顺便带上了数学的门,塞上了物理的排水口,还堵死了化学的下水管。
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昨天参加市里的放鸽子比赛,结果就我一个人去了……
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一手生气的从老师那接过卷子。老师说:轻点。别把蛋打碎了
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下辈子、换我做男生、交像我这样的女朋友。嘿嘿。
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为什么不娶我,是嫌我太矮,怕我穿露背的婚纱会一直露到屁股吗?
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每天晚上除了啪啪啪就没有别的事可以干了,该死的蚊子,真是太讨厌。
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听说,七夕情人节那天,单身狗和作业更配哦。
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一个人久了会上瘾,两个人久了会上床。
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姑娘啊,这世界根本就没有王子,只有装王子的王八蛋。
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我在英语的翻译里大血纷飞,你在数学的等式里乌漆麻黑。
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暑假又来了,变瘦变白变高的决心又来了。
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做人最失败的莫过于唐僧,身边的人不管是敌是还是友都想送他上西天。
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警察叔叔的告白方式:“注意你很久了,请跟我走一趟。”
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今天去动物园了,跟草泥马互吐口水吐了一上午,没啥,就是互相看不上对方。
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真想立马把我37码的鞋,bia到你42码的脸上。
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下次再有男生嘲笑你腿粗。你就回他:就你腿细,你三条腿都细。
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时间是最好的老师,但遗憾的是,最后他把所有的学生都弄死了。
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我房间里堆满了情人节礼物,我不是高富帅,我只是个懒惰的快递员。
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每次我说减肥,只不过是想吓吓我的小肉肉们。
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长发及腰算个屁,有种你刘海及腰啊。
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吃着吃着停电了,我连忙扒了两口饭,突然灯亮了,我惊呼:莫非这就是传说中的扒拉拉能亮?
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剪了短发不一定是女王,也有可能是女神经
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学着看淡一些事情,才是对自己最好的保护。
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