起风了吧，没对象吧，挺冷的吧，没人搂吧，手挺冰吧，没人牵吧，傻眼了吧，想脱单吧，傻了吧，穿秋裤吧。复制
搞笑说说相关内容
- 1信就信，不信就不信，还他妈整个微信。
- 2有时候晚上探望冰箱一下，就是就是想知道它过得好不好。
- 3没有你之后，我变得全身无力
- 4假如你自己长的像包子，那最好就别怪狗跟着。
- 5不要总抱怨老天不公平 其实老天根本不知道你是谁
- 6江湖传言：老师的讲课质量直接决定着这月的流量
- 7世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。
- 8我这辈子只喜欢两种花：有钱花，随便花。
- 9虽然夕阳已经西下、可断肠人仍然在刷牙。
- 10人的身体是有限的，脂肪多了，颜值就没地方放了。
- 11凭什么你叫我动我就得动，我告诉你就算中国移动我也不动
- 12等到尝尽了酸甜苦辣之后，才知道人活着真的不容易
- 13学霸，英文名study bully，国际上统称为SB。
- 14ヤ蒝諒我捧錢①簬飛奔鮞麳，秖為買ζа條。メ
- 15每当我给父母打电话时，我的朋友就会变成妓女，嫖客，网吧老板，卖烟的。
- 16你会不会突然想到某个人，某件事，然后就傻傻的笑了。
- 17最近近视越来越严重了，翻开钱包都看不见钱了。
- 18喝最烈的酒，去最好的医院抢救。
- 19我得了穷癌，只有钱能治好我。
- 20承诺就像放屁，当时惊天动地，过后无踪无迹。
- 21夏天到了，脾气就燥了，别惹我，我疯起来可是连自己都打。
- 22本想把日子过成诗，时而简单，时而精致。不料日子却过成了我唱的歌，时而不靠谱，时而不着调。
- 23作为世界上长得最丑的女富豪，我的致富秘诀是：上街拽住一个男人不撒手，然后说：要么你娶我，要么你给我50块钱。
- 24一手生气的从老师那接过卷子。老师说：轻点。别把蛋打碎了
- 25学校啊！你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。
- 26蓦然回首，还是那么丑
- 27学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子晒太阳。
- 28七夕情人节都过了，暗恋我的菇凉们啊，你们怎么还那么沉得住气啊。
- 29都说好马不吃回头草，我就想对你说一句，你在我这里连回头草都算不上，你顶多算一路边野草。
- 30长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！啊…多么痛的领悟！
- 31唐僧再厉害，也不过是一个耍猴的
- 32暑假又来了，变瘦变白变高的决心又来了。
- 33“有钱，任性。”的下联是什么？“没钱，认命。”
- 34傻与不傻，要看你会不会装傻。
- 35终于发现了一个百度不知道的问题：你知道我什么时候来大姨妈吗?
- 36最好的感觉是，当我看你的时候，你已经在凝视着我。
- 37春天我把老公种下去，秋天就有很多个老公了。
- 38假如生活欺骗了你，不要悲伤不要心急，它明天还会继续欺骗你。
- 39当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
- 40睡觉算什么本事，有本事你别醒啊
- 41感情是有保鲜期的，就算放进冷藏箱，涂上了防腐剂，到最后一样会过期
- 42当我说喜欢你时，我最希望听到的一句话就是：靠！不早说，害我等那么久。
- 43众里寻他千百度,踏平脚下路,蓦然回首细环顾,大叔大爷无数。
- 44情人节，有个MM打电话给他：“来我家吧，没人！”他兴奋的狂奔而去！敲了一个多小时的门，发现真的没人。
- 45蓦然回首，身后一群狗。
- 46别指望快走会减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来，而且，他还吃素！
- 47一个月总是有三十天不想学习，二月份的时候这种感觉最强烈。
- 48犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。
- 49说男人是禽兽，还侮辱咯那些猪狗牛羊马
- 50跌倒了爬起来，换个好看的姿势在倒下去
- 51跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都TM不想给你钱！
- 52爱情是路，朋友是猪，人生只有一条路，路上会有许多猪哟。
- 53我一直在承受这个年龄不该承受的帅气，我好累。
- 54你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
- 55知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时……她吐了!
- 56去年我在后山种下了一堆女朋友。到了秋天，结下的却是漫山遍野的绿帽子！
- 57老讨厌别人对我说“好好照顾自己”，要么给我打点钱，要么别来烦我。
- 58像我们这种腿长的才叫跨年，你们腿短的只能叫蹦年。
- 59“班主任最经典的一句话：整栋楼里就咱们班最吵。
- 60学汉字讲给中国人听，学英文讲给外国人听，学文言文讲给鬼听啊。