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情人节,有个MM打电话给他:“来我家吧,没人!”他兴奋的狂奔而去!敲了一个多小时的门,发现真的没人。
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他给我发了一串英文sdadjssadbhasjkccdxectbyuiopgfds,我问他啥意思,他说“没啥,键盘脏了,我擦擦”
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中国学生最厉害,熬得了通宵,写得了作业,经得住高考,扛得了台风,吸得了雾霾,祖国的花朵果然坚强!
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幸亏我是个瘦子,伤心的时候还可以数数排骨。
2
成绩不好,脾气不好,性格不好,气质不好,长相不好,唯一值得骄傲的是消化好。
3
数学老师举起两根手指,对同学们说:“同学们,学好数学关键就是三个字!多做练习”
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他曾经是个王者,后来他妈把网线给拔了。
5
我诅咒你,一辈子买方便面没有调料包。
6
如果这些老师失业了可以去做:语文老师可以去写作,英语老师可以去国外,地理老师可以去当导游,生物老师可以去当医生,历史老师可以去考古,物理老师可以去当工程师,思品老师可以去当律师,数学老师你就回家种田吧!
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心狠手辣的我舔了一下自己的手指被辣哭了。
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夜盲的我在那个下雨的夜晚看到你的眼里只有我
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一个人回复你的速度是和在乎你的程度成正比的。
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真想现在飞奔到你家一脚踹开你家门把你搂到怀里告诉你我想你了。但是就怕你爸揍我
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我爱上了我的床,但是闹钟吃醋了,总是想把我和床分开。
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你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏,剩下的时间我可都在认真睡觉呢!
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今天,客户来银行取定期存款,坐下第一句话说的我无话了,“你好,我死期到了。”
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只要大家一起交白卷,就都可以当第一名啊,为什么要互相残杀!
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你又没有医师资格证,凭什么说我是神经病。
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北风吹,秋风凉,谁家娇妻守空房,你有困难我帮忙,我住隔壁叫老王。
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生活小常识:在出租车里疯狂放屁可减少被无良司机兜远路的几率。
18
男人不穿衣服是禽兽,穿了衣服就是衣冠禽兽。
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我是站着说话不腰疼,至少比坐着说话长肥肉好!
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我刚发誓如果再上淘宝就砍手,现在我在淘宝看假肢。
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众人寻他千百度,他在你内衣的最深处。
22
时常告诫自己不要陷下去,可还是陷下去了。
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高科技的年代,咱都不跪搓衣板了,回家跪洗衣机去。
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喂,我们的爱情,医生说他已经尽了力了。
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看那些长得越来越跑偏的人,顿时对我的未来无限憧憬。
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虽说我不是富二代,but我是萌二代来呢。
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有多长头发卷多大弯,有多大能耐办多大事。
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我拿出尘封已久的作业,抖了抖上面的灰又放了回去。
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我们和灰太狼一样,每学期都以NB的姿态出场,期末又以SB姿态退场,考完还要喊一句:下学期,我一定会好好好学习。
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“我没有什么特长”“我爱Exo时间特长!”。
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不要一加就问我是谁,我是那天上最美的云彩。
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别人夸我太帅气,我夸别人好眼力。
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快期末考试了,我在学校这么屌我父母马上就要知道了。
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[不要喜欢一个会发光的人 眼睛会疼]
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我男朋友远看像奥特曼,近看像葫芦娃,姐就是喜欢这么给力的.
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如果一个人和你聊天突然叫你全名,请相信我,接下来要不是表白要不就是想打你了。
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如果男生没有六块以上腹肌,凭什么去嘲笑别的女生身材不好。
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如果有下辈子,我要做你的心脏,惹毛了我,我就不跳了。
39
初中考个及格哭天喊地,高中考个及格笑得嘴都合不拢。这就是差别。
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不要说我矮,我只是高得不明显。
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多么希望有一天体育老师进班级说一句:“这节数学课我占了!”
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砍头算什么,脑袋掉了不过碗大的疤,18年后老子又是一条僵尸!
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知识就像是内衣,虽然看不见,但是很关键。
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永远别跟父母吵架,吵赢了挨打,吵输了挨骂。
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双十一都把物价抬高,然后在打折,买的人竟然多了
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“春天是一个懒洋洋的季节”,不要把上课睡觉说的那么含蓄。
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蚊Ζī一晚上送我六个包包,但我还没有答应它的追求。。。
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有钱的时候喷香水,没钱的时候抹花露水
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“地球为啥要自转呢!” “大概因为它几千万年前被扇了一个耳光然后吃了炫迈!”
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我最腐朽的时候怎么会遇见了你。
51
分手时,别和我说“不合适”,我TM火星人啊!和地球人不合适!
52
如果打喷嚏打得太过用力,你有机会把自己的眼球喷出来。
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你一点都没变,还是那么贱。
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“媳妇拿着儿子零分的卷子,对我吼了一句,这就是你当年率领亿万精兵攻打了我守了20年的地方留下来的精兵中的精兵?”
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“你出六毛我出六毛”“为什么?”“咱俩一块二呗。”
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不要和我比懒,我懒的和你比。
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据说威猛先生很好,但是我用了二百五十瓶威猛先生,也没有洗干净你的心
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我真不敢相信有人会配得上你。
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海绵宝宝总是会说;嘿,派大星你没有看到我在睡觉么。可是我该对谁说?
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愚人节表白算什么,清明节表白才是王道,因为,如果失败了,你就说鬼附身了。
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