等到尝尽了酸甜苦辣之后，才知道人活着真的不容易复制
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- 5男生通常不喜欢吵架，也不主动吵架，但他们最擅长让女生忍不住找他们吵架。
- 6空有一颗想减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
- 7青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。
- 8—兄弟不哭，站起来撸。。。
- 9列车上提示说禁止携带易燃易爆物品，我默默地下了车，因为我美到爆啊！
- 10我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢！有事没事给我充几十块钱话费。
- 11老师：上课说话小声点，别吵醒那些睡着的同学。
- 12夜太美，挂科太危险，总有人黑着眼眶熬着夜。我太累，挂科在呜咽，愿赔上了一切流下及格的泪。
- 13下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。
- 14只要有一根脚指头还想赖床就全身都没有办法起来。
- 15我得了穷癌，只有钱能治好我。
- 16喜欢的人，高冷你也觉得萌;讨厌的人，稍微冷个脸你都觉得是装逼。
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- 18我上辈子一定杀了一对情侣，他们叫“考试”和“不及格”。
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- 20我做不到让所有人都喜欢我，毕竟不是所有人都是人。
- 21每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
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- 23一个吃货的原则就是，谁天天给我买零食我就喜欢谁。
- 24“你出来一下我有事要和你谈谈”“谈什么”“恋爱”
- 25和眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。
- 26我要瘦成一道闪电 照亮所有猥琐的死胖子。
- 27月老啊!您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘?隔三差五断啊!
- 28只有上帝知道我没了你会怎样
- 29“看韩剧”“男主角！”“看日剧”“女主角！”“那国产剧是什么呢？”“广告之后马上回来”
- 30两口子结婚二十几年从没吵过架。记者采访丈夫：你们是怎么做到的？丈夫答：媳妇嫁进门的那天，狗对她吼，她平静的说，这是第一次，过一会，狗又对她吼，她说，这是第二次，过一会儿狗对她吼！她拿菜刀把狗砍死了。我看她把狗砍死了，就对她吼：你神经病啊！媳妇平静的看着我说：这是第一次，从此以后，幸福生活就这样开始了！
- 31何必用尽全力脸贴着脸，你看我傻逼我看你傻逼。
- 32我认为，自己能做到的事坚决不求别人，所以这么多年了，我一直单身。
- 33有情没情跟日久没有关系，日的在久，也不一定生情。
- 34闹钟叫醒的只是我的驱壳，叫不醒我沉睡的心。
- 35到现在都没有一个特别有钱的朋友，你们能不能都争点气？
- 36冬天剃光头，在头上抹润滑油，可以防止头顶积雪。
- 37你再惹我的话，我把你的名字写在我的花裤衩上，放屁崩死你。
- 38英语听力就是听俩傻逼说话，完了还反过来问我们，他们说了什么。
- 39别再吹牛B了，把牛B还给牛吧。
- 40我对着同桌大喊；我同桌是猪，他对我大喊；你同桌才是猪。
- 41报复蚊子计划正式开始：活捉一只蚊子，搞下它翅膀，把蚊子放两耳机间，选首最燥的歌，音量开到最大，TM让你也试试耳边嗡嗡嗡的赶脚！
- 42开学拉，囚犯的日子来临拉
- 43众里寻他千百度，没病你就走两步。
- 44舍友睡觉老是踢被子，幸好我及时发现打断了腿，不然又该感冒了。
- 45喝最烈的酒，去最好的医院抢救。
- 46我一直在承受我这个年纪不该有的帅气和机智，我好累。
- 47那些总说别人装逼的人,你们连逼都不是.
- 48世界上最遥远的距离，不是生离死别，而是小抄在我面前我却不能抄。
- 49北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房，你有困难我帮忙，我住隔壁叫老王。
- 50我不懂音乐，所以有时做事不太靠谱，说话不太着调
- 51麻麻，我能看电视吗?”“当然可以，但就是不能打开它。”
- 52“为什么先有闪电后有雷声？”“因为亮的那一瞬间可以看准你，响的那一瞬间可以扑倒你怀里。”
- 53我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。
- 54两个手背贴在一起，使劲蹭一蹭，闻一下——居然是臭的。
- 55每次当你被你媳妇气的快崩溃的时候，一定要冷静，深呼吸告诉自己：我选的，我活该，我选的，我活该。
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- 57爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术!
- 58为什么同样遇到好笑的事别的女生清脆的笑几声就完了，你却像个哮喘的驴一样停不下来。
- 59我把炫迈吐出来粘到了电脑上，其实没什么，只是希望网速能像说的那样，根本停不下来。
- 6011月11号你们缺灯泡吗？坐着吃饭不说话超可爱的那种。