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和眉毛少的人没法做朋友,拍个照不让美白,因为一美白她眉毛就不见了。
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从前有两只刺猬相爱了,最后他们携手去理发店做回了两只田鼠。
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搞大人家肚子我不会,把自己肚子搞的越来越大倒是还蛮在行的。
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化学歌预备,唱!把你的氢,我的碳,串一串!串一个异丁烷,串一个,原子团!
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上帝为你关上一扇门的同时,还会用门夹你的脑子.
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男人不穿衣服是禽兽,穿了衣服就是衣冠禽兽。
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话说西游记里面的唐僧好舒服,都不用自己洗澡,每隔两集就有一个妖怪说:小的们,把那个和尚给我洗干净了。
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考完后,学习好的学生说:“我考完了”。学习不好的学生说:“我靠!完了。”
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每次都会在你的空间外面徘徊,因为我根本就进不来。
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我傻,我快乐!我二,我!
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一天去医院看病,医生说:“对不起,你这个病,当初考试划重点时老师说这个不是重点,所以我看不了。”
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世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足,尤其是在感冒的时候。
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遇到喜欢的人就冲上去亲他一口,万一你俩对对方都有意思,那就成啦,万一他把你推开,管他呢,反正你都亲过了。
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海绵宝宝总是会说;嘿,派大星你没有看到我在睡觉么。可是我该对谁说?
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看看你的排名,就知道你们班上有多少人。
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西游记告诉我们,有个猪一样的队友能让团队上西天...
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都说沉默是金,我沉默了好多年,一块金都没。
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青春期的爱情就像是鸦片,背后站着无数的林则徐。
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反正能跟我玩在一起的有两种人,一种是能忍受我发神经病的人,一种是和我一样神经病的人。
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看看你那么胖估计按猪肉的价格肯定能卖个好价钱。
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老讨厌别人对我说“好好照顾自己”,要么给我打点钱,要么别来烦我。
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我的钱包就像洋葱,每次打开都直叫人泪流满面!
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说贱都不能衬托出你贱的本质,你已经贱的不能用贱来形容了... ...
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人干点好事儿总想让鬼神知道,干点坏事儿总以为鬼神不知道,我们让鬼神太为难了。
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泼出去的水,我连盆都不要。
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包大人,为什么你额头上有个月亮,因为白天不懂爷的黑。
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每当我错过一个女孩,我就在山上放一块砖,于是,这世界便有了万里长城。
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如果肚子疼痛时,就在腿上扎一刀,那么你的肚子就不疼了!
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我这人除了诱惑,什么都能抵挡。
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土豪减肥成功后大家都叫他壕
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世界如此美好,我却如此暴躁,这样不好不好.
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电风扇真是人类最好的朋友,我只是问它我是不是长得丑,它就很认真地对我摇了一晚上头。
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人常说不要让青春留白,所以我把它抹黑了!
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女生之间何必要那么计较,反正过几十年都是要一起去跳广场舞的!
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美人鱼我爱你,只有你才不会劈腿!
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315那天,我哭着问老板今天周未为什么还要加班,老板说:今天是315,不能有假。
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听到个老外在地铁上边打电话边哭得稀里哗啦说:“你根本就不爱我!你个心机婊!你跟我在一起只是为了学英语!”
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懒是一种惯性,比如开了电脑就不愿意关,躺下了就不愿意起,睡了就不愿意醒,想你了就不愿意停。
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今天鼓起勇气看了一眼镜子里的自己,擦,刺瞎了自己的眼睛.
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自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后,我现在一般都自称文盲!
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如果一个人和你聊天突然叫你全名,请相信我,接下来要不是表白要不就是想打你了。
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一人去联通交移动话费,业务员直接叫老总,这有人砸场子
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我是个哑巴,平时说话都是伪装的。
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昨天跟蚊子战了一宿,最后打成了平手,它没吃饱,我没睡好。
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不要总抱怨老天不公平 其实老天根本不知道你是谁
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你是可乐会冒泡,我是雪碧透心凉。
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陌生人叫你的名字千万不要答应,否则,你会被吸到他的葫芦里。
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好想变成淋浴头,这样就可以光明正大看男神洗澡了。
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世界快末日了,有件事情我一直瞒着你,其实,我是奥特曼。...
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是不是再多的解释也比不上一个算不上误会的误会。
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