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我要将我毕生的时间都献给一项伟大的事业——睡觉。
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放自己的屁,让别人闻去吧!
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每天起床,都要和心爱的被子上演:抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。
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“我的智商可是数一数二的。”“对啊,你的智商只适合数一数二。”
2
残酷的现实让我们明白犯贱的时代才叫“青春”。
3
连续上了几次厕所以后,忽然发现原来自己是个善便的男孩。
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和女朋友吵架吵赢的最后都单身了
5
曾经有个小女孩对我说:哥哥你好帅啊!我当即回了句:不帅不帅、随便长的。
6
你就像我的大姨妈,见多了烦,不见你又想想的慌。
7
有一天,语文老师让我们默写帅这个字,同桌不会写,偷偷看了我的脸,竟然写出来了!
8
买iphone6的不算土豪,买iphone6送给我的才算是土豪。
9
凭一张照片你就说喜欢你以为你是在淘宝吗
10
右手中指因为写作业变形的露个面吧我心疼你
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┆背不出書就跟拉不出屎壹様讓我有種無灋言語的痛。┆
12
如果上帝要毁灭一个人必先令其疯狂,可我疯狂了这么久为何上帝还不把我毁掉。
13
我们分手吧,暑假先生。不要问我为什么,因为:残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。
14
以后都少叫我花大婶,我根本不认你们这群侄子。
15
马上就要当学长了,学的不行,长的倒是一级棒。
16
我是一庸人,我盼望着天上能够掉馅饼,掉到我嘴上,可偏偏掉下来的是铁饼,而且砸在我脸上,天啊!疼啊!
17
凭什么你叫我动我就得动,我告诉你就算中国移动我也不动
18
施主,你要再欺负贫僧,那贫僧就不给上帝面子了。
19
学校要是没有个想见的人给你动力,那上学真就挺没劲的了。
20
做作业就像批奏折一样,手机就像妃子一样,就缠着你,就缠着你,就缠着你。
21
我以后的老公绝对是个路痴,不然怎么到现在还没有找到我!
22
今天和一同学友尽了,真是受不了,她居然拿我的充电宝给她的充电宝充电!
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喊你声师傅,你以为自己是方便面
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夜太美,挂科太危险,总有人黑着眼眶熬着夜。我太累,挂科在呜咽,愿赔上了一切流下及格的泪。
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女大十八变、越变越随便。
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课堂上最纠结的三句话:“看书干嘛?看黑板!”“看黑板干嘛?看我!”“看我干嘛?看书!”
27
我上辈子一定是欠了一个叫物理的钱,抢走了数学的未婚妻,打了英语他爹,为了钱出卖了地理,坑了语文的儿子。
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现在的我,任性是有了,就差钱了。
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我能想到最浪漫的事就是:我吃东西,你付钱。
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执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走!
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生命不在乎长短,但求活的灿烂,吃光用光,身体健康!
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考试时学霸就像Wifi,方圆10米以内全是要密码的人。
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你早上起来满嘴泥巴问我怎么回事,我告诉你,昨天你喝多了,说自己是喜羊羊。非要吃草。我没拉住你。
34
有多少人,在睡着前,手里拿着的是手机。醒了的第一件事,是拿起放在床头的手机。
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枯藤老树昏鸦,学校伙食太差,同学饿成瘦马。夕阳西下,嘛嘛我要回家。
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数学其实十分简单,只是剩下那90分很难。
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本来准备今年瘦成一道闪电,亮瞎你们的眼;结果胖成了坚果墙,挡住了你们的视线。
38
目前最恐怖的事就是:成绩无下限;社交不成功;人丑还颜控,没钱还任性。
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别再吹牛B了,把牛B还给牛吧。
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弱弱的问一句祖国母亲是否想过个农历生日
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世界上最遥远的距离不是生与死,而是马上考试了,别人在复习,自己却在预习。
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说男人是禽兽,还侮辱咯那些猪狗牛羊马
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多年后嫁得如意良君,感谢你当年不娶之恩。
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写作业困了要睡觉时,要告诉自己,那是你的奏折,那是你的江山,那是你的子民,然后瞬间清醒,朕要做一代明君。
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七夕的时候雇两个小孩,遇见男的就喊爸,遇见女的就喊妈,能拆一对是一对。
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我算是发现了,有的吃货之所以要找个人谈恋爱,纯粹是因为有些地方的饭不适合一个人去吃。
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三人行,必有电灯泡。嗯,以后也不要叫电灯泡了,要叫夜空中最亮的星。
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不要再想你这辈子必须找个张柏芝或李嘉欣,因为你不是周润发,先看清自己吧。
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班主任对我有一种爱,叫做恨铁不成钢。
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“古代人家家里来人女子都闭门不出”“这就是你在家里来人的时候躲在房间里玩电脑的理由么”
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“一见钟情是什么感觉?”“你见过人民币么?”
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爷爷说:周杰伦出家一定是个好和尚,因为他念的经实在太好听
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时光呀,你能不能等一等,那些还未来及盛开的爱。
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月老啊!您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘?隔三差五断啊!
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那个车站的男孩子挺俊的,于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。
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ご妳把笑話講的很悲傷,我把難過説的很幽默。)
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那些说“长得漂亮不重要”的男人,说这句话时的断句其实是:长得漂亮、不重,要。
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“男生甩女生最贱的分手理由是什么?”“你胸太小了,我怕将来饿着孩子”
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化学课上,化学老师问:“如果你家的煤气泄漏了,怎么办?”别慌,点支烟,冷静一下。
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如果我考试过了,请不要叫我学霸,叫我赌神。
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