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男:“我一直就很爱你啊!”女:“那你不直的时候呢?”
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发呆这事儿,如果做的好就叫深沉。如果做的不好,那就很有可能睡着。
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在报名的路上,我看见远处的学校,轰!的一声没了。希望如此。
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如果你吃了亏,千万不要喝水,不然你会变污。
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为什么我的考试成绩总分好像比别人少考了一门。
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泰国的变性,韩国的整容,都比不上中国的美图秀秀!
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.“紫薇,你有什么苦,今日都跟朕讲讲吧,是谁打了你?”“回皇上的话,嬷嬷嬷打”“告状就告状,你卖什么萌呀”
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-如果你是一只胖纸,记住不要围红色的围巾,不然你会很像QQ.
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小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
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儿子问爸爸:“为什么结婚要选个好日子呀”爸爸讲:“因为结婚后你就没有好日子过了”
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万恶的新社会啊,为什么你就没有包办婚姻了?
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放屁的时候你有木有想过内裤的感受,有木有有木有。
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学校里不能像家里一样愉快的拉屎,所以我不想去学校。
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百元大钞就像处,破了就没了。。
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侧身睡的话,天花板会不会因为见不到我帅气的脸而气塌。
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终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了,因为那样就没人会和你抢了。
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希望你懂得保护自己·爱护他人·那么晚上别出来吓人。
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上课玩手机被班主任发现了,她翻了翻发现里面有一个叫畜生的就拨了过去,结果她的手机响了。
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小时候断奶断的早,哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。
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上课时,数学老师写了满满一黑板难题的解题过程,我抄的手都要断了的时候,他在黑板上打了一个大叉然后说道:这种解法是错误的!卧槽!
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公交车真有魅力,每天都有那么多的人去追。
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我已经是一个成年人了,有什么冲着我来,别把成绩单发到家里伤害我爸妈!
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我要披荆斩棘,历经磨难,打倒毒龙,救出公主……然后拿去换钱。
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妈妈告诉我:你老公要是欺负你、就让你祖爷爷把他带走。
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心情不好,就去学校门口踢自行车,踢一个倒一排。
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幸亏没对象,不然这么冷的天还要从暖和的被窝里伸出手回你消息,实在是太傻逼了。
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期末考试周请不要叫我名字,请叫我过儿!
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上课犯困时最提神醒脑的一句话是“下面找一位同学上黑板来做这道题”
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一写作业我就发现我的桌子好好玩,我的笔好好玩,我的指甲好好玩…
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我不想理你的时候,你哄我也没用,这时候你得给我发红包。
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在我看来,你是又爱又不爱我。
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分手后,我很潇洒甩了一下头,结果假发甩了出去了。
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怎么办感觉甜又酸,偷偷爱你快乐又孤单。
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好朋友就是什么事都想和你分享,哪怕她只是放了个屁。
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假如生活欺骗了我,那我也去欺骗生活。
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你爸是731部队的吧,研究病毒没研究明白,把你研究出来了。
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女人是水做的,所以别对她太冷,一旦低于零度结成冰,就会冻伤你。
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这次期末考考得很不错,只挂了两科,文科and理科。
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世界上本来是没路的,乱走的人多了,搞得我不知道怎么走了。
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不就是一次失意差100分满分么,至于么,一个个的。
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化学歌预备,唱!把你的氢,我的碳,串一串!串一个异丁烷,串一个,原子团!
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如果当初牛顿是坐在榴莲树下,那么我们的考试应该容易的多了。
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哈哈,不赖嘛,原来咱们都是随着地球的滚动,滚得越来越远。
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有种女孩,脑海里只有两件事:吃和减肥。
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快到裤裆里来,你才到裤裆里来,就不能找个大点的裤裆吗?
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小葵花妈妈课堂开课了,孩纸咳嗽老不好怎么办?多半是装的,打一顿就好了。
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