老师你长得又不美，凭什么让我们上课一直盯着你看。复制
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- 4我要是妞，我早爱上我了。
- 5学校就像妓院，给钱了才能上。
- 6傻子偷了乞丐的钱包，被瞎子看见了，哑巴大叫了一声，聋子吓了一跳，罗锅挺身而出，瘸子拔腿就追，疯子说：请大家理智些
- 7“我爱你”其实是句省略句，它的完整版本是：“我爱你的钱”。
- 8ぉ１個男生呮對１個囡生め孑，叫煗男；對葰冇囡生者βめ孑，那叫熱狗。ゞ
- 9携子之手，将子拖走，子若不走，拍晕了再继续拖走。
- 10我死后，我的墓地要有免费的wifi，这样大家就会经常来看我。
- 11转眼间，又到了北方人得瑟，南方人哆嗦的时间了……
- 12老师，你敢不敢声音小点讲课，让我好好睡会觉行不行？
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- 15一山不能容二虎，除非一公和一母。
- 16单身到底有多孤单？只有单身的人才知道。钱到底有多重要？只有没钱的人才知道，身高到底有多重要？只有矮个子的人才知道，体形到底有多重要？只有肥胖的人才知道，长相到底有多重要？丑到自卑的人才知道。但这些都不是重点，重点是这些我他妈全部都知道
- 17女人，你有什么理由不坚强，你是流血一周都不会死的动物……
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- 19人都低调的时候，你可以高调，但不能跑调，没事别跟海涛两哥，吹，有灰，顽皮可以塞脸的话真揍你。
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- 21时有风吹裙动，一僧曰风动，一僧曰裙动，吾进曰：是非风动，长短裙动，色者心动!
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- 23小时候断奶断的早，哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。
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- 28我用薯片割过腕，用面条上过吊，用豆腐撞过头，用降落伞跳过楼。
- 29我一直都在无耻，我要将无耻进行到底。
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- 31在婚礼上应该发表的获证感言是，感谢误会，感谢分歧，感谢争吵，感谢偏执，感谢横眉，感谢没有分手。
- 32女友：“你妈妈和我一起掉水里，你先救谁？”男：“无聊，老是这样问，就不会换个问法？”女友：“哦，当你老婆和你老妈吵架时，你会把谁扔水里？”男：……
- 33如果你太在意别人的看法，那么你的生活将变成一件裤衩，别人放什么屁你，都得接着。
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- 41看看你的排名，就知道你们班上有多少人。
- 42小时候最宏伟的工程就是为各个新课本挑选书皮。
- 43我这人从不记仇，一般有仇我就当场报了。
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- 46我要吃棒棒糖，我们一人一半好不好？——嗯，好，我吃糖，你吃棒。
- 47“我当年“"我一朋友""我一同学"并称三大无法超越的神人。
- 48学长跟我们说：“你们是不是觉得很怕期末考试，不知道老师会出什么，我跟你们说，老师更为难，因为老师根本就不知道你们会什么。”
- 49分手时，别和我说“不合适”，我TM火星人啊!和地球人不合适!
- 50如果上帝要毁灭一个人必先令其疯狂，可我疯狂了这么久为何上帝还不把我毁掉。
- 51每当我想临时抱佛脚的时候，佛总是一脚把我踢开
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- 54“明天叫你家长来”“爸妈不在舅舅可以吗”“可以但是一定要来”第二天我背着3岁的舅舅踏上了不归路。
- 55每次听到别人对我爸妈说“你女儿真乖啊”“你女儿好听话”时，我就会在心里默默念着：你们这些愚蠢的人类。
- 56经历了九年义务制教育的人，能灵敏分辨出爸妈脚步声，并在20秒内关掉电脑电视或手机，摊开作业握上笔。
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