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帮你指路的是兄弟,逼你上绝路的是敌人!
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为配合今年中国计划生育工作的胜利完成,本人决定暂时不和异性朋友接触,谢谢合作。
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见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀!
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任性是有了,就差钱了。
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土豪减肥成功后大家都叫他壕
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我侄子说:叔叔你腿上怎么有那么多胡子
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这几年一直没看电视,这一打开电视我就蒙了,还珠格格演到第几部了?金锁都当皇帝了!
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我喝了那么多次优乐美奶茶 也没见周杰伦问过我是他的谁
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从小三个人青梅竹马,我一直喜欢其中一个好多年了。我以为长大后会像电视剧里发展一样他俩追我一个。万万没想到。他俩现在准备去国外结婚。
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集五福能分到多少钱并不重要!重要的是以后找工作就可以说我参与过一个两个亿的项目了。
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好老公的标准:带得出去,带得回来。
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当初我看上你,因为我脑子进水了,现在我脑子抖干了。
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妈妈小时候告诉我,不要做一个不三不四的人,所以现在我很二。
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如何优雅地回应:“你怎么现在还没谈恋爱?”“我妈叫我不要去害人。”
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[有没有人,坐在电脑面前玩到没什么可玩了,还要霸占电脑。]
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不要问我会不会,我就不会生孩子。
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十年前小学生吃辣条,大学生喝咖啡,十年后小学生吃哈根达斯,大学生吃辣条,这不是重点,重点是吃辣条的还是那些人。
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您的寒假余额已不足,请到校务处续费。
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我不是那种肤浅地只看脸的人,我还会看看你的身材和薪水之类的。
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考试不作弊,放你妈的屁;考试不翻书,你就是头猪。
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报告老师,我的寒假作业写完了,不过你要扫一下我画的二维码才可以收到哦。
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但愿每天叫醒你的不是闹铃而是梦想,可是,我的梦想是不用起床。
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如果说来世我们再相遇,我一定选择放弃你。
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当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了,就是这么有原则,无法讨厌一个有眼光的人。
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整天穿这个低胸穿那个豹纹,看你这身打扮整的跟二战前淘汰下来的慰安妇似的。
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睡觉算什么本事,有本事你别醒啊
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长大了就是越来越觉得以前的自己就素个煞笔
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自从知道吃货总比痴货好后,我觉得还是当个吃货吧。
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世界上最远的距离不是天涯和海角,而是老师在讲第四章,学霸在自学第八章,而我在看目录!
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生物课时,老师问:“细菌分裂后个数加不加倍?”“不加倍!”“不加倍!”“抢地主!!”一个兴奋的声音响起。
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据说脸大的人不能用触屏手机,因为一笑会把电话给挂了
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每个“呵呵”后面都有无数个草泥马在暴走。
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生气时被逗笑,是件伤自尊的事。
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别惹我,否则我会用我这三八的大鞋来扇你这二五的大脸!
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收银员说:没零钱了,找你两个塑料袋吧。
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谎言往往很动听因为那是说给鬼听得
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