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每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
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“老师,我拉稀了”“你就不能说的文雅点吗?”“老师,我菊部地区有阵雨”
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你长得再美在我眼里也只是狗尾巴草。
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爱一个不爱你的人,就像在机场等一艘船。不要怪别人让你失望,怪你自己期望过高.
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有时候,我们就像鱼缸里的鱼,想说的很多,一开口就化成了一串省略号……
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听说你现在过的不好、我也就安心了
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你长得再美在我眼里也只是狗尾巴草。
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发现自己有一种很厉害的超能力:心想事砸。
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自从我爸妈会玩微信以后。我不矫情了,不伤感了,不秀恩爱了,不穿暴露的衣服拍照片了,整个人都充满了正能量。
7
学霸,英文名study bully,国际上统称为SB。
8
发工资时,会计对我说:“你半年领一次工资吧,现在零钱太少了。”
9
富家女:见过名牌儿么?我这包上写着LV!我:我学过拼音,读“驴”是吧?
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脉动,我们还是分手吧。因为我现在还是忘不了果冻。
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光棍节你是一个人吗?不是一个人,难道要变成一条狗么?
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世界上最遥远的距离,不是生离死别,而是小抄在我面前我却不能抄。
13
每个人都会发狠,只不过蚂蚁跟大象发狠的程度不一样罢了,而我的狠,恰好在这俩者之间波动。
14
每个人早上起床后有很多事可以做比如再睡一觉。
15
女人如衣服、哥穿的是一般男人永远穿不起的牌子
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也许我是个你凭备注才能记住的人。
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我就是总喜欢胡思乱想别人眼里不能理解的神经病。
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作弊不要慌,逮到就要装。
19
中国学生最厉害,熬得了通宵,写得了作业,经得住高考,扛得了台风,吸得了雾霾,祖国的花朵果然坚强!
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做为一个有情调的人,我居然在修完指甲后才发现忘了播放轻音乐。
21
我曾经和一个人无数次擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花。
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虚伪的面具下、是美丽的外表。还是丑陋的心灵!!
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胖子就别钻牛角尖了,钻不进的。
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这么大冷天里,单身狗可能会升级成为汪汪碎冰冰吧。
25
永远不要跟你的女友吵架,吵不赢的时侯你是挨骂,吵得赢你得挨打
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有一种人他不喜欢你,还不让你喜欢别人;“你说的是班主任吗?”
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世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足,尤其是在感冒的时候。
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泼出去的水,我连盆都不要。
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有些人说不出哪里好,但我就是想偷看你洗澡。
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我和寒假分手了,都是因为开学那贱人。
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没了菜我就不想吃饭,没了你我想我会想你。
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“你愿意做我的奥利奥么”“说人话”“被我泡……”
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不要再问我是高几的人了,记住了,我高冷。
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白马王子都特么跟着唐僧去取经了么。
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你搞艺术我搞你,这是深入艺术。
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今天一群曰本人来我校参观,说实话,这是我第一次看到穿衣服的曰本人!
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世界上最遥远的距离不是不是阴阳两隔,而且你上了地铁我没上
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老师讲完课后道:还有哪不懂? 我伸个懒腰道:老师这节什么课啊。
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刚才,一朋友给我讲了一个他初中时被不良少年勒索二十元钱,他交出五十元,不良少年找给他三十元的动人故事。
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看来今年七夕又剩我和你了,我的床啊!
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既然你一直那么高傲,干嘛又不脱了衣服炫耀呢?
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开学都这么久了,怎么班里连个能让我起色心的都没有呢?
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我会胖的原因是因为许多事放在心里,不好瘦。
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┽→白天没鸟事,晚上鸟没事。﹏
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当好朋友有了对象以后我就觉得,我辛苦养的猪,让人给偷吃了。
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姐妹们我陪你们闹革命。
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别人班纪律好,成绩好,体育好,我们班……开心就好。
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“月薪多少?”“两万多一点。”我望着工资条上的“2000.0”。。。
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小学同学都从小屁孩们变成男神女神了,我从小屁孩变成了大屁孩
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每次面对美食,我都告诫自己:“吃多了会死。”但结果证明,我根本就不怕死。
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我今天把卫生巾当洁面纸借给一个男生了。
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“贤惠”二个字,顾名思义:就是闲在家里什么都不会!
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老公老婆在一个被窝里睡觉,老公打了个喷嚏,喷老婆一脸。老婆说:再有情况时提前说一声。过了会儿,老公大声说:预备…!老婆赶忙一头钻进被窝里,只听“嘭”的一声,老公放了个屁…
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我就是喜欢那种课上到一半就开始扯犊子的老师。
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想要娶你,可就是没钱。商量下,先赊账,回来还你
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每当我错过一我就在身上放一块砖头,于是变入了长城。
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在通向逗逼的路上,我不小心把油门当成了刹车,一不留神冲向了前头。
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春天我把老公种下去,秋天就有很多个老公了。
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和你接触的时间越长,我就越喜欢狗,狗永远是狗,人有时候不是人。
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我现在就诅咒你这一辈子买方便面都只有调料没有面。
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