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为了一只蚊子,不知给了自己多少耳光。
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小时候上课玩手机,组长说别玩了,我说不玩手机玩你啊。
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你这么笨。是不是属猪的丫
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别动不动甩脸色给别人,什么事做过了头你不怕报应。
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几个小男孩凑了十几块钱想买玩具,但不知该买什么,其中一个提议道:去买卫生巾吧!众不解,问为什么?男孩说,我也不太清楚,不过电视上说有了它,就可以爬山、滑水、打球、溜冰,而且快乐没烦恼。
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上帝给予我吃货的属性却没有给我土豪的身份。
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知道在学校为什么感觉这么困吗?因为,学校是梦的开始的地方。
5
你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏,剩下的时间我可都在认真睡觉呢!
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我对着你说:我是猪!她大叫道:她才是猪呢!
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暑假看起来跟姚明似的,过起来跟郭敬明似的。
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都快毕业了,那些暗恋我的人啊,怎么都那么沉得住气啊?
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“我喜欢你”的意思就是:从现在起,你已经具备了伤害我的能力。
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你别总日啊日的,你家老母狗都快怀孕了。
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帮你指路的是兄弟,逼你上绝路的是敌人!
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夏天真好!吃午饭时、还可以欣赏苍蝇在碗里散步!
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出道这么久,就赚了二个亿,一个失忆,一个回忆。
14
其实我们可以将所有的问题都是归结为两种:一种就是没饭吃饿出来的;一种那是吃饱了撑出来的。
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你要是鲜花,以后牛都不敢拉屎了!
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妈妈:“你女儿现在怎么一直待在房间里做作业 。”爸爸:“你把wifi关了她就出来了。”
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在别人的路上放上“此路正在施工中”。然后潇潇洒洒走自己的路。
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眼泪的温度有530℃,只是因为外面的世界太冷,流出来的时候才会降到53℃。
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世界上最好闻的味道就是抱着你时,你身上的味道。
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要不是家人都睡了一口气踮着脚尖跑去客厅端杯水又踮着脚尖跑回来,我都不知道我竟然会芭蕾。
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人生三愿:一是吃得下饭,二是睡得着觉,三是笑得出来。
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大天朝是不是该把作业也禁了啊,每天做啊做的,听起来就很黄。
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我说话雷人,为人有点疯。 你们叫我雷锋就好。
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不以考试为目的的划重点都是耍流氓。
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凭什么我对你热情,你却对我如此冷漠。
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爱或情借来填一晚吧,终需都归还
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本人现在位置:WC。姿势:下蹲。脸部:抽搐。状态:用力中。
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你问我爱你到底有多深,钞票可以代表我的心。
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上课玩手机被班主任发现了,她翻了翻发现里面有一个叫畜生的就拨了过去,结果她的手机响了。
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你今天一定很累!你在我脑子里走了一整天了!
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真不知道开学后,第一个同桌是什么货,长得什么样…
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兔子不吃窝边草,这句话告诉我们:兔子不吃,就在窝边草。
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谈一场错误的恋爱就像冬天夜里尿床,暖一时,凉一被子。
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“吃什么就会变丑?”“藕”“为什么呢?”“因为,chi…ou丑!”“滚!”
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同桌的笔掉到我脚下,说够不着,叫我捡一下,我默默的捡起笔,扔在他够得着的地方。
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“你有《时间简史》吗?”“神经病,有时间我也不捡屎”
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“班主任最经典的一句话:整栋楼里就咱们班最吵。
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经历了九年义务制教育的人,能灵敏分辨出爸妈脚步声,并在20秒内关掉电脑电视或手机,摊开作业握上笔。
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如果你愿意一层一层一层的剥开我的心,你会发现我缺心眼。
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为了祖国下一代,再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱。
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每个人都会发狠,只不过蚂蚁跟大象发狠的程度不一样罢了,而我的狠,恰好在这俩者之间波动。
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别以为我不知道你上课发短信,有谁会对着自己的裤裆傻笑。
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每次看见很瘦的人都想扔些肉给她被自己善良哭了。
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每次写历史试卷手都在颤抖着,正因为我知道我马上要改变历史了。
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从来不相信看见流星可以许愿,我只想脚踏实地的收集龙珠。
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你脑子有个坑,坑里有水,水里有鱼,鱼在吐泡泡。
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放屁,是验证爱情是否转为亲情的最佳方式。
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有人说自己单身两年了,我说这有什么了不起,我从出生就开始单着。
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上帝是公平的,给了你丑的外表,一定也会给你低的智商,以免让你显得不协调。
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招聘:本人为解光棍节单身之苦,特聘女友若干,表现好者可长期聘用!
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作业小三,请你自重,我是个有寒假的人。
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大家不是三岁小孩了,在网上意见不合还吵得你死我活,太幼稚。为什么就不能像个成年人一样用神奇宝贝来决斗一场呢。
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夏天就是要有黑的感觉,白那是冬天的事.
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-如果你是一只胖纸,记住不要围红色的围巾,不然你会很像QQ.
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一直很好奇一个问题,上课回答声音小,老师说听不见,偷偷说话老师每次都能发现,莫非老师你在逗我们。
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考试就像大姨妈,有时候会推迟两天,但肯定会来。
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就算你长成你身份证那个样子,我也喜欢你啊。
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妈妈问我有女(男)朋友了么,我说没有,妈妈说:这个可以有。我说:这个真没有。
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这个季节已经够寒冷了,喝个凉水都透心凉。
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如果不是为了让我们深更半夜起来摸索有什么可吃的,冰箱里干嘛装个灯。
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