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我对着你说:我是猪!她大叫道:她才是猪呢!
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要不是老师说过不能乱扔垃圾,不然我早把你仍出去了
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放屁的时候你有木有想过内裤的感受,有木有有木有。
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“为什么快递公司没有女快递员呢?”估计是怕她们一边走一边忍不住拆了吧。
2
那么热的天,当电风扇变成了电吹风,我觉得人生都失去了意义。
3
同桌的笔掉到我脚下,说够不着,叫我捡一下,我默默的捡起笔,扔在他够得着的地方。
4
别指望,他能为了你改变,不如指望母猪去爬树。
5
佛祖说,只要心中有课,走到哪都不算逃课,我顿悟了。
6
别人说我喜欢EXO就像活在不现实的世界,可是怎么办,我宁愿溺死在不现实的世界里。
7
有着一颗自认为不平凡的心,却过着平凡的生活。
8
你会喜欢我吗?不会。那我教你好了。
9
羡慕两种女孩子,一种是游戏打的贼好,一种是游戏坑的一逼但是却会撒娇,我属于卡在中间的,又坑又不会撒娇,但我骂人很6。
10
人吃饭如果是为了活着,那么饭就不叫饭,叫饲料。
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何必用尽全力脸贴着脸,你看我傻逼我看你傻逼。
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数学其实十分简单,只是剩下那90分很难。
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那天我自行车车胎没气了,我就问路人;师傅您知道哪有打胎的吗?
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到现在都没有一个特别有钱的朋友,你们能不能都争点气?
15
这是一个悲伤的故事,女:我17岁离家出走,是你在我身边。女:我无依无靠的时候,是你在我身边。女:现在我失恋了,还是你在我身边,我现在发现……男:这是要对我表白的节奏吗!女:我现在发现……你特么是不是扫把星啊!
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上帝给你一双作弊的眼睛,你却用来翻白眼,真是浪费资源。
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“分手吧”“为什么”“因为感情淡了”“那你不会多加盐啊”
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胖人的最高境界就是把校裤穿成牛仔裤
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看拿着iphone的男人,妹子们就不要有想法了,他可能没肾。
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据说威猛先生很好,但是我用了二百五十瓶威猛先生,也没有洗干净你的心
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夜盲的我在那个下雨的夜晚看到你的眼里只有我
22
你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂。
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小时候,每次考完试,老师都会在我的试卷上画一个龙珠,集齐七颗龙珠,我就能召唤老爸来学校一次。
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如今,男女比例三比一,这意味着,一对情侣一对基。
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“上学迟到的路上最想看见什么?”“其他迟到的同学”
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像我们这个年纪,开电动车一定要戴安全头盔。否则会被开宝马奔驰的同学认出来。
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作为一个有境界的极品流氓,我拥有着纸醉金迷的追求,荒淫无度的梦想。
28
我爱你。这是在我最傻逼的时候干的最牛逼的事儿。
29
飞车玩久了,骑个自行车都想玩漂移!
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几天之后,期中考试家长会光棍节,事业亲情爱情的三重打击。
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多希望我只是个孩子,给颗糖就笑
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“这位同学你想加入什么部?”“我想加入小卖部!”
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摔跤以后千万不要多想,先爬起来再说。
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我是一个很有原则的人。我的原则是,好吃的在哪里,我就在哪里!
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恶心的妈妈抱着恶心哭这是为什么?答:恶心死了。
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要想成为校园美女,必须从一群学长中剔除一群冒牌学弟
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悄悄的我吃了,正如我悄悄的胖,我睡了一个懒觉,却带来一身脂肪。
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病毒爱上我的电脑,我唯一能做的就是棒打鸳鸯。
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有钱的都在刷淘宝,没钱的都在刷微博。
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挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高。
41
不喜欢的人对我穷追不舍,那种感觉就像踩到了口香糖。
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青春就像臭鼬,你以为你抓住了它的尾巴,其实你闻到的却只是一股屁味儿。
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学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟,排队两小时。
44
卫生纸也没你能扯。垃圾桶也没你能装。
45
难受的时候摸摸自己的胸,告诉自己是汉子,要坚强。
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世界上最遥远的距离,不是生与死,而是你未来的丈母娘站在你面前,你却只能喊阿姨。
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宇宙之所以宏大,不禁于它叫宇宙,由于它是宇宙
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每当我找到成功的钥匙,就有人把锁给我换了
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剪了短发不一定是女王,也有可能是女神经
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你只是我的路人甲,凭什么陪你蹉跎到天涯。
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我下辈子一定要叫夏课,看老师敢叫我回答问题不。
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不要让你的女朋友有蓝颜,因为她蓝着蓝着你就绿了,不要让你的男朋友有红颜,因为他红着红着你俩就黄了。
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一跟你讲话,我就会笑的跟白痴一样。
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“我没有什么特长”“我爱Exo时间特长!”。
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百年修得同船渡,千年修得上下铺。
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人家说多跟漂亮的人交朋友会变好看,怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
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如果有人很讨厌我,想拿钱雇人打我的地步了的话,我想跟你说,你把钱给我,只要钱到位了,我连自己都打。
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我活这么大,拿得起放的下的东西只有筷子
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“抗日英雄是谁啊?”“黄继光?”“不对”“李大钊?”“不对,是大姨妈”
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在这个考试月里,都不要直呼我的姓名,请叫我过儿~
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