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结婚是男人的坟墓 我想我还需要把年龄提高点.
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人一大,遇到喜欢的人,第一感觉是害怕.
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我好羡慕我的先森有我那么一位好的老婆.
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你的长相,影响了我滴健康成长。
2
考数学就像医生给垂死的病人做手术,反正出来第一句是我尽力了。
3
真想立马把我37码的鞋,bia到你42码的脸上。
4
当你知道了面子是最不重要的东西时你便真的长大了
5
昨天我写了两分钟作业,然后手机就生气了,我足足哄了它两个小时,我能怎么办,我也很无奈啊。
6
就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的,不能让别人瞧不起。
7
你说没有我,你活不下去,那我郁闷了,没认识我之前的那十几年,你都是鬼啊
8
就算你长成你身份证那个样子,我也喜欢你啊。
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风萧萧兮易水寒,欠我的钱一定要还。
10
都说在喜欢的人面前智商会变低,难道我爱上了数学老师?
11
老师我们能换一种授课方式吗?比如,托梦。
12
老鼠拿刀,满街找猫青楼满座,谁懂寂寞。
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我一直在承受我这个年纪不该有的帅气和机智,我好累。
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当你霸占了一个厕所的时候,最大的幸福也莫过如此。
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给你一张我的照片照着整容吧,绝对好看!
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“分手后没有新男朋友,感觉就像是在给前任守寡!”
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神州行,我看行!我不交费,看你还行不行?
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如果电脑的技术可以应用到现实当中,我真想给你的五官打上马赛克。
19
那些嘲笑我们卸了妆就能过万圣节的男生,我表示你们脱了裤子就能过儿童节好吗!
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看来今年七夕又剩我和你了,我的床啊!
21
东北有句话叫“你瞅啥”,东北还有给非常牛逼的回答“瞅你咋的”。
22
不怕流氓有文化,就怕色狼有耐心。
23
和你接触的时间越长,我就越喜欢狗,狗永远是狗,人有时候不是人。
24
据说,男生摸女生的头90%是喜欢,女生摸男生的头80%是在摸儿子。
25
你讨厌我关我屁事啊,说得好像你喜欢我就能升华我的人生似的!
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别人笑我太疯癫,我把他加黑名单。
27
生活小常识:在出租车里疯狂放屁可减少被无良司机兜远路的几率。
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如果帅也是一种错,我情愿一错再错。
29
现在老师的通病:偏袒学霸症,体罚学生症,突然性提问症,各种拖堂综合症……老师你为什么放弃治疗?
30
有时候晚上探望冰箱一下,就是就是想知道它过得好不好。
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端起饽饽向钱冲!
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到医院体检,路过五官科,仔细检查后,医生在我体检表上写了一个“帅。”
33
有次上街,手机掉了出来,顺带掉出几枚硬币,旁边有人说,看这手机摔得不轻啊,话费都摔出来了…
34
我黑是因为我帅炸了,炸了后,焦了,就黑了。
35
什么时候建一个爱情学校, 情侣入学, 作业减半, 考试全免.
36
假如你始终没办法爱上我的话,那么我一定会给你分手的权利。
37
春天我把玉米埋在土里,到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里,到了秋天我就会…被枪毙
38
我就是来问一下,有没有人喜欢我?没有的话,我待会再来问。
39
用手指按住人中可以把喷嚏憋回去。
40
520那天,我们寝室一哥们表白成功了,寝室一下就少俩单身。
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听到个老外在地铁上边打电话边哭得稀里哗啦说:“你根本就不爱我!你个心机婊!你跟我在一起只是为了学英语!”
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人生若只如初见,能 操 一遍是一遍。
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为什么每次吃大大泡泡糖,都没有超人出现。
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考试就像大姨妈,有时候会推迟两天,但肯定会来。
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施主,贫憎是来化缘的,请问有没有炸鸡腿+可乐,烤鸡翅+橙汁也行!
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在通向逗逼的路上,我不小心把油门当成了刹车,一不留神冲向了前头。
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记得带上莪最后的慈善,然后滚回你高尚的世界去吧。
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老婆是电视,情人是手机,在家看电视,出门带手机;破产卖电视,发财换手机,偶尔看戴女士,整天玩手机。
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据说威猛先生很好,但是我用了二百五十瓶威猛先生,也没有洗干净你的心
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我谈过最长的恋爱,就是自恋。我爱自己,没有情敌。
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你过来一下,有三个字藏在我心里很久了,你能不能……滚远点!
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减肥没那么容易,每块肉都有它的脾气。
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“跟不喜欢的人在一起什么感觉?”“辣条都不想分给他半根”。
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暮光之城,吸血鬼日记告诉我们:只要你够高富帅,那些女孩子根本不在乎你是不是人。
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我懒到甚至不愿多做一句挽留听一句致歉
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我和超人的唯一区别就是:我把内裤穿在了里面。*
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你要吃饱,要早睡,不要仗着自己长的丑就可以任意熬夜。
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很多时候女人不是笨,只是懒得聪明,特别是在喜欢的人面前。
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谎言说的太多了,多到最后自己都感动的流泪了
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如果真有魔法,我想变成一颗小太阳,在黑暗里给你光亮,在悲伤时替你坚强。
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