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520那天,我们寝室一哥们表白成功了,寝室一下就少俩单身。
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记得那是一个寒风刺骨的冬天,早上不想上课让室友帮忙请假,让他随便找个理由,很快的,我中暑的消息传遍了整个校园。
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有什么事冲我来,不要把成绩单发到家里吓唬我爸妈!
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1
如果我期末考试通过了,请不要叫我学霸,叫我“赌神”。
2
我的梦萦绕在淡墨浅韵的江南水乡,我的情遗落在细雨霏霏的江南雨巷,杏花烟雨的街头,弥漫着一帘疏雨的芳香,撑一把油纸伞,从唐风宋雨里出发,轻轻的,轻轻的走进我百折千回的天堂。
3
每天早上起床的时候脑子里就会出现两个小人,一个说:“算了,再睡一会吧”;另一个说:“好呀,好呀,好呀!”
4
物價上漲版《好漢歌》:“說漲咱就漲哇,你漲我漲全都漲哇!漲上去了就不回頭哇!”
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目前最恐怖的事就是:成绩无下限;社交不成功;人丑还颜控,没钱还任性。
6
从小到大,我都把考试的前几名让给别人,现在看来,我还真的是个好人呢。
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人啊一定要多出去走走,不然就不知道宅在家有多舒服。
8
男人不花心,除非來月經,女人不花心,除非他神经。
9
我知道我为什么一直瘦不下来了,因为身体里面装了一个你。
10
还有比从厕所出来打了个嗝更尴尬的事情吗?
11
我老公帅吧,我老公好吧!我老公对人体贴把!我老公不鸟你吧,别自作多情了,怪伤感情的。
12
这世道,整死Q宠比整死一个人还要难
13
这个世界骗子太多,傻子也不止我一个。
14
做了个青蒜炒腊肉。命名为“植物大战僵尸”
15
做一个吃货无忧无虑,当一个痴货无牵无挂。
16
非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯,宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!
17
我要将头发长长的留,往事一束全重在脑后
18
我说减肥,也就是吓唬吓唬我身上的肉肉们。
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你说我白天不懂夜的黑,你才是太监不懂万岁爷的累。
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“你见过最厉害的种族歧视是什么?”“56个民族,55个加分。”
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“路痴是怎样一种体验?”“大王不敢让我去巡山,因为怕我回不来”。
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春天我把玉米埋在土里,到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里,到了秋天我就会…被枪毙
23
光棍节快到了,我实在是不想再当光棍了,嫁给我吧,如果你不嫁给我的话,我就……我就……我就嫁给你。
24
是不是在你接电话的时候,总有几个损友在你旁边淫叫。
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这年头,有人忙单身,有人忙结束单身。
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真想给某人一巴掌,把他扇到外星球去.
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为什么新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段?回答:为了告诉你,我们吹牛是打了草稿的!
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月老,我凭什么相信你,你自己都还是光棍一个。
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我一失足成大瘸子 ,再回首又闪了腰。ツ
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不要用你的放肆,来挑战我拉黑的速度。
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姑娘我看你眉清目秀,一身正气,不知可否百年之后葬入我家祖坟,做镇墓辟邪之用
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天天求上帝让我中万,昨天他托梦给我说,天天求我,你到是去买张彩票阿
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难道还要我九十度鞠躬来感谢你们的抬举吗你以为我稀罕吗?
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阿弥陀佛,数学你不要如此执迷不悟,待贫僧来萌化你。
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用智能手机的都是好孩子,因为他们必须每天回家充电。
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“你爱我有几分?”“一角。”“只有这么多吗?”“一角不是十分吗!”
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没有不透风的墙,没有不能上吊的梁。
38
有钱的时候喷香水,没钱的时候抹花露水
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我被青春撞了一下腰,丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是,我的青春鼻青脸肿。
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分手吧床,分手吧手机,分手吧电脑,分手吧电视,分手吧空调,我妈逼我和学校结婚了,再见了。
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其实,我以前个子挺高的,只不过后来经常洗澡缩水了而已,就是这样喵。~
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大哥,把你脸上的分辨率调低点好吗?
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就算你长成你身份证那个样子,我也喜欢你啊。
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“男女之间有纯洁的友谊吗?"”有!只要你足够丑!!!“
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当初我看上你,因为我脑子进水了,现在我脑子抖干了。
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陌生人叫你的名字千万不要答应,否则,你会被吸到他的葫芦里。
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下雪了,我不再是一只单身狗,而是,荣升成一只雪橇犬了。
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“为什么追我!”“因为你有急支糖浆!”
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如果你离开,我绝不流泪,迎着风睁大眼绝不眨眼
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学校是殡仪馆,班是火葬场,老师是阎王。
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老公老婆在一个被窝里睡觉,老公打了个喷嚏,喷老婆一脸。老婆说:再有情况时提前说一声。过了会儿,老公大声说:预备…!老婆赶忙一头钻进被窝里,只听“嘭”的一声,老公放了个屁…
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众里寻他千百度,那人却在雅虎谷歌处
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最讨厌别人说东南西北了,说左右不可以么!
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这次期末考试本想一鸣惊人,可是当试卷发下来时,我决定还是隐藏实力。
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世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的。
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如果我上一秒是逗比,下一秒是高冷,只能说明我吃醋了。
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人生四大悲剧:穷得没钱做坏事,熟得没法做情侣,饿得不知吃什么,困得就是睡不着。
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如今,男女比例三比一,这意味着,一对情侣一对基。
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您一点都不胖,只是照片里面的空白部分少了点
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我在偏袒朋友的时候别跟我讲什么大道理,我聋了。
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