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做一个吃货无忧无虑,当一个痴货无牵无挂。
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昨天是历史,今天是开始,明天谁都不好使。
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我也曾有过一双翅膀,不过我没用它翱翔,而是放在锅里炖汤。
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月考是会呼吸的痛,它活在我身上每个角落。
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我要做个臭豆腐一样的人,闻着臭吃着香,这叫内涵。
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我想对那些辛苦减肥的孩纸说,人类千辛万苦爬到食物链的最高峰,不是为了吃素的。
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每天晚上除了啪啪啪就没有别的事可以干了,该死的蚊子,真是太讨厌。
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你真的以为你自己就是铅笔盒啊。总是装那么多笔。
6
人世间最蛋疼的事儿就是睡的好好的被尿憋醒
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小时候上课玩手机,组长说别玩了,我说不玩手机玩你啊。
8
我问一个小孩子,爱是什么。他说“爱就是小狗舔你的脸
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发呆这事儿,如果做的好就叫深沉。如果做的不好,那就很有可能睡着。
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水能载舟,亦能煮粥。
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你就是我的超幸福鞋垫、让我把你踩在脚下
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我的意中人是个盖世英雄,有一天他会三段位移闪现进塔来娶我,我猜中了前头,却猜不中这泼猴上来就是一棍子。
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我有时候是哑巴,特别是在我做错事的时候
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男生在没有遇见对的男生之前,都以为自己喜欢女生。
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“你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗?”“这叫想像力丰富。”
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你突然不回我消息的时候,我总是安慰自己:没事,你大概是死了。
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走自己的路,穿别人的鞋,让别人打的找去吧、、、
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别人开Q7,我们开QQ
19
您知道男人这辈子最痛苦的事情是什么吗?就是没有老婆。您知道男人这辈子最最痛苦的事情是什么吗?就是有了老婆,跟别人他妈跑了。
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很多人說婚姻是愛情的墳墓,但能夠入土為安的愛情總比暴尸街頭要好。
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作弊不要慌,逮到就要装。
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总有一天,你会遇到一个好姑娘,她不要你的房子,不要你的车子,不要你的钻石,更不要你的钱,也不要你。
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你睡不着的时候就多想想我,不要浪费时间。
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我未来的儿子,告诉我哪里是奔向你爹的方向。
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我凶起来也挺吓人,如果我对你一直都很逗逼,证明你重要。
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如果有下辈子,我要做你的心脏,惹毛了我,我就不跳了。
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把恨得人的名字写在裤衩上,放屁蹦死他、.哈哈
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摸摸口袋,为什么,我的人民币都出差了呢?
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那些晒老公给了大红包的,我就想问问,你是咋管的家?你老公手里咋有那么多钱呢?
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富二代能玩钱,我们农2代只能玩拖拉机。
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凭什么你叫我动我就得动,我告诉你就算中国移动我也不动
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我吸烟的理由很简单:我爷爷吸烟,我爸爸也吸烟,轮到我不能断了香火。
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七夕情人节,本人低价出租,便宜甩卖!需要的请提前预定!
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°待我长发及腰,你已变成基佬。
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能跟我玩在一起的只有两种人,一种是能忍受我发神经病的人,一种是和我一样神经病的人。
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不会低头,不懂挽留,不善言辞,这可能就是我。
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我的作业总是攒在开学前一天再写。
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一只苍蝇可以毁掉一锅汤,一坨屎可以让整个水上乐园停止营业
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我在百度上搜;有比我更帅的人吗?它既然说.‘很抱歉,目前没有找到’
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你特别像个小孩子你知道吗?我不是说你幼稚,更没说你可爱,我只是说你特别像我儿子。
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你想从我这里知道什么,就色诱我,我就吃这套。
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凭什么我对你热情,你却对我如此冷漠。
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“你的寒假过得快乐吗?”“只有快没有乐!”
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等我找到男朋友,我第一时间就是抽他两巴掌,我得问问,这些年你TMD躲哪里去了。
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“我没有什么特长”“我爱Exo时间特长!”。
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最讨厌别人说东南西北了,说左右不可以么!
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上帝啊,你去问问丘比特是不是把我的箭玩断了。
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总是在每次考完试以后我都安慰自己。没事,重在参与。
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世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课,结果老师还拖堂。
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自信的女人不一定漂亮,比如说凤姐。
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不要自暴自弃,你看你的肥肉都没有放弃你。
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你不打扮比鬼还难看,一打扮鬼都瘫痪
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有话好好说,大家抬头不见低头手机见,是不是!
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建议国家把上课用的椅子换成和中国好声音一样的转椅,学生觉得老师讲得好就转过来听。
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不要总是对别人笑,也许,你不经意的一个笑容就成为了别人的表情包。
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今天,客户来银行取定期存款,坐下第一句话说的我无话了,“你好,我死期到了。”
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别再吹牛B了,把牛B还给牛吧。
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如果有一天我把你拉黑了,不是我讨厌你,而是你卖的东西我实在买不起。
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在十多年前的9月1号,我眉开眼笑的背上小书包,屁颠屁颠的走进学校,从此踏上了一条不归路
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夏天我洗澡的时候,都觉得是在帮蚊子洗菜。
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