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据说当遇到自己喜欢的人的时候就会变笨,难道我喜欢作业君。
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经常说你胖的人,你就往死削他,臭不要脸的,吃你家大米了?
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别总拿自己饱经风霜的脸说事,美的不突出,丑的不别致的。
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“用一句话证明你看过四大名著”“哥哥救我,军师救我,妹妹救我,悟空救我”
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最近穷疯了,没钱买大饼吃,只好啃馒头。想吃大饼了,就把馒头拍扁,想吃面条了,就用梳子把馒头梳几下。
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幸亏我没对象,不然这么冷的天,我还要伸出手回你消息,真是傻逼。
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据说脸大的人不能用触屏手机,因为一笑会把电话给挂了
5
如果你太在意别人的看法,那么你的生活将变成一件裤衩,别人放什么屁你,都得接着。
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你就是我的超幸福鞋垫、让我把你踩在脚下
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“弱水三千只取一瓢是什么意思?”“就是整组的作业我只抄她的”
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我只是一个小女子,请不要问我关于政治,历史,地理上的问题。
9
好男人就是在别人骂“EXO什么玩意”时说“咋滴,我媳妇喜欢!”
10
我把爱人当成生命最重要的部分,到现在有或无都无关紧要。
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这回考试,我还是打算隐藏自己的真实水平。
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师太,披上老衲的袈裟后,你就是老衲的人了。
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开往春天的坦克!
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多年小萝莉还是熬成祥林嫂。
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昨天看了新闻联播,我觉得最真实的一句话就是:现在是北京时间7点整。
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我有时候是哑巴,特别是在我做错事的时候
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穷人说:吃饭不吃菜,省钱谈恋爱。富人说:吃菜不吃饭,只吃女人豆腐菜。。
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在得瑟中长大,在异样的眼光生存,屌丝们必修课程
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富家女:见过名牌儿么?我这包上写着LV!我:我学过拼音,读“驴”是吧?
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当一个人说我丑的时候,我不信,当十个人说我丑的时候,我半信半疑,当所有人说我丑的时候,我终于相信自己出现幻听了。
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教室是活人呆的地方,你嫌吵的话,你可以去太平间呀!
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姐妹们我陪你们闹革命。
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分手后,我很潇洒甩了一下头,结果假发甩了出去了。
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别以为你上课玩手机我不知道,有谁会对着自己的裤裆傻笑。
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“报告老师,可不可以先下课?因为,我媳妇饿了。”那天,我被这句话感动了。
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你说过,你不需要人爱,从那以后,我就没当自己是个人了。
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先别鄙视我,给你个号码牌,先排队,到你的时候再鄙视。
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本人已成仙,有事请发烟,佛说有烟没火成不了正果,有火没烟成不了仙
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你这种路痴能这么轻易的走到我心里,还不是因为我悄悄为你竖了很多路牌。
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现在回想起小学时把老师比喻成蜡烛、春蚕、雨伞等等等。你们有没有注意到,不管吧老师比作什么,老师都不是人。
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天蓝云软微风暖满心思念惹人烦
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月老和孟婆从前是情人吧?一个牵红线一个断红尘。
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瘦子多了,胖子才养眼
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你今天累不累?你今天一定很累!你在我脑子里走了一整天了!
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每次跟别人吵完架,总觉得没发挥好,还想再吵一遍。
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真不知道开学后,第一个同桌是什么货,长得什么样…
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身边总有那么几个朋友,刚认识是斯斯文文,熟了之后就不知道从哪个精神病院放出来的
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世界上有两个我,一个是吃货的我,一个是想要减肥的我。
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打是亲骂是爱,总骂你妈,都快跟你妈产生感情了。
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抄作业不怀疑对方做得对错是抄作业的基本道德。
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这年头,在姐身后的狗什么品种都有
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儿子不想读书,非要当明星,整天跟我说要去演戏演戏。今天中午吃着饭又吵着要演戏,我火了冲他大吼道:“演你妈!”儿子一愣,支支吾吾的说道:“老···老公,人家想要嘛。”
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有些女人穿丝袜,显得身材好;还有一些女人穿丝袜,显得丝袜质量好。
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有情没情跟日久没有关系,日的在久,也不一定生情。
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“看韩剧”“男主角!”“看日剧”“女主角!”“那国产剧是什么呢?”“广告之后马上回来”
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跌倒了,站起来换个好看的姿势,再倒下去。
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哎、要不是有蛋拽着我看你都上天了吧、
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原谅我说话太伤人更不会找各种话题。
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男有高矮胖瘦,女有黑白美丑,此事古难全,但愿人长久,光棍不再有!
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为什么妈妈都不喜欢媳妇,而奶奶都喜欢孙媳妇.
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当你成为一个宅男,你会发现,你熟悉的MM要不是10086的,要不就是日本的。
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美好的幻想总抵不住现实的残酷,是金子都会发光,何况,我是钻石!
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甲:哇…好烫!乙:什么烫?甲:水。乙:慢点喝。甲:洗脚水……
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千万不要以为毒品是世上唯一沾上就脱不开的东西,这种天你敢沾一下秋裤试试,沾完了你再脱掉试试!
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都说沉默是金,所以我把平时不怎么爱说话的朋友都卖了。
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遇到一个总是让你哭的男人你要小心了,他可能是洋葱精。
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减肥这种事,都是胖子在喊,瘦子在做。
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贱人永远都是贱人,就算经济危机了,你也贵不了。
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喝酒喝好就行,不代表喝完吐吐再喝,在量上占个老大,其实你是个傻B。
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初三,最后一年了,表白了的就好好处吧,没表白的你就算了吧。
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