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每次称体重若重了,我就安慰自己肚子里的墨水又多了。
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有人说走路玩手机容易出车祸,卧槽!吓得我开始跑着玩。
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你看你长的那么帅,能不能借给我亲一下,就亲一下。
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终于知道为什么军训要左右转动了,因为这样晒得均匀
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每天叫醒我的不是梦想,是宿舍老师。
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“你愿意做我的太阳吗?”“我愿意!”“那么请与我保持2304510086公里”
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我不是网络红人 我只是世界上其中的一棵小草。
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一个成功的男人背后一定有个伟大的女人。马云除外,他成功的背后有千千万万的女人!
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你说你看不惯我, 搞得我有多看得惯你一样, 其实我压根就没正眼瞧过你。
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风吹草帽扣鹌鹑,狗走运气不由人。
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小侄女在iPad上玩植物大战僵尸,就干两件事情,收太阳,种土豆给僵尸吃,她认为这个游戏是在养僵尸。
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刚刚有个人坐到我旁边,我过去就是一巴掌,怎么可以挤到我隐形的翅膀。
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讨厌被铅笔铅包裹的日子,快点结束吧……
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当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了,就是这么有原则,无法讨厌一个有眼光的人。
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期末考最崩溃的时候,是看到一道题,模糊的记得老师讲过,但清楚地记得自己没听。
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有个女的长的好可爱,好萌,好呆,让我好想泡她,才刚想走过去,才想起劳资是女的!
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昨天是历史,今天是开始,明天谁都不好使。
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一个暑假过去,感觉字丑了,人胖了,智商退了,学的也全忘了,还是没对象,基本都恢复出厂设置了。
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别隐身了,我老早就把你删了。
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把胸罩穿在外面的不只是女屌,还有可能是蜡笔小新。
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到医院体检,路过五官科,仔细检查后,医生在我体检表上写了一个“帅。”
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夏天我感谢两个人:一个叫威利斯·开利男美国人,他发明了空调。另一个叫后羿的男中国人,他干掉了9个太阳。
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百度是个大骗子,老子抄了十几年的满分作文却从未得过满分。
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你再惹我的话,我把你的名字写在我的花裤衩上,放屁崩死你。
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从来没人对我表白过,这说明一个问题,我一直被人暗恋。
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其实我过不过光棍节无所谓,只要我喜欢的人也过光棍节就好了。
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如果你听到我的笑声不是“哈哈哈”而是“吼吼吼”一定要多关心我,顺便帮我买支唇膏。
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你身上有她的香水味,一闻就没我的贵。
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记住,这个季节,对你不离不弃的只有蚊子。
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没事就要多出去浪,万一被帅哥揣兜里了呢。
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我都给你我的手机号码了,你怎么还不明白我的心思呢!有事没事给我充几十块钱话费。
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2块4毛的苹果买不会我丢了的爱情和纯真。
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如果有一天,我嫁不出去,请把我埋在,非诚勿扰里。
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我能容忍身材是假的,脸是假的,胸是假的.就是不能容忍RMB也是假的.
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好老公的标准:带得出去,带得回来。
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我希望我钱包里的钱都彼此相爱、结婚,然后生好多好多小孩。
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睡姿决定发型
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下雪了,我不再是一只单身狗,而是,荣升成一只雪橇犬了。
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体重不过百的人,不是平胸就是矮。
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儿子问爸爸:“为什么结婚要选个好日子呀”爸爸讲:“因为结婚后你就没有好日子过了”
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有人说爱情是上辈子欠下的情债这辈子来还,我上辈子一定俗不可耐,所以今生无债可还!
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会演戏的都是好学生,因为他们知道人情世故,早熟。
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那种说话超级搞笑,脾气特别好,体贴温柔的人真的无可挑剔,比如我。
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黑丝泛滥的季节,让我们这些粗腿情何以堪?
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都说腿毛长肾好,我满意地摸了摸自己的腿毛!他妈我一个女生要那么好的肾干啥!
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古时候真好,割了就能当公务员!
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你承认吧你需要我,可你需要更多的是勇气。
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好笑的不是你的句子,而是句子下的蛋子数。
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不是我们胖子太胖,而是你们瘦子营养不良。
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帅就一个字,却跟了我一辈子。
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爷不发个嗲,你真当俺是个纯爷们啊!
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当下最流行三大病症:拖延症、强迫症、选择困难症,直白点说就是懒、贱、穷。
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世界快末日了,有件事情我一直瞒着你,其实,我是奥特曼。...
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如果这些老师失业了可以去做:语文老师可以去写作,英语老师可以去国外,地理老师可以去当导游,生物老师可以去当医生,历史老师可以去考古,物理老师可以去当工程师,思品老师可以去当律师,数学老师你就回家种田吧!
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那个车站的男孩子挺俊的,于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。
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给我身边装B的人说:每当哥看见装B的人总是低着头走,不是哥的修养好,哥是在找砖头。
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我兄弟突然说了一句我要抱孙子了,就把我抱住了。什么情况!
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单身不可怕,可怕的是别人以为你不是单身。
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一天,一理发师把一个卖糖葫芦的揍了,到警局警察问:为什么揍卖糖葫芦的?理发师说:他妈的,我在屋里烫头发,他在外面一直喊:烫糊喽!烫糊喽!
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别这样盯着我看,姐又不是有咸蛋超人的面孔。
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