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念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混。
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洗澡1小时,雾好大,找不着门口了,窒息了哟。
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你不打扮比鬼还难看,一打扮鬼都瘫痪
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我就是来问一下,有没有人喜欢我?没有的话,我待会再来问。
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对胖子说的:“在吃货眼里,你永远只是一块肉。”
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杯具有什么可怕的,可怕的是它会无限量续杯!
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今天过节不收礼,收礼只收女朋友。
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你特别像个小孩子你知道吗?我不是说你幼稚,更没说你可爱,我只是说你特别像我儿子。
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有人说只要和自己喜欢的人对视一眼后就马上低下头,难道我喜欢班主任了不成,这不科学!!!
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当你觉得自己又丑又穷,一无是处时,别绝望,至少你的判断是对的。
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现在的社会,插队都得排队。
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据说当遇到自己喜欢的人的时候就会变笨,难道我喜欢作业君。
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我英语很不好我只认得l love you和wifi
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作为世界上长得最丑的女富豪,我的致富秘诀是:上街拽住一个男人不撒手,然后说:要么你娶我,要么你给我50块钱。
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你从小种了一棵痘在脸上,长大收获了一脸的坑。
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两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型?
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喜欢一个人好像很牛掰的样子 所以果断我也去牛掰了。
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为什么要穿三角裤、因为省钱又省布。
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阎王每天收那么多人,怎么就没把你给收去
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打雷的时候,站在大树底下,对老天爷说,我也要穿越!
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人和猪的区别就是:猪一直是猪,而人有时却不是人。
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跌倒了 先别着急爬起来 趴一会看看情况再说。
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巴黎圣母院少个敲钟的,就你了 。
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妹妹没吃早餐 中午对我说“姐姐我的肚子打雷了”
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踏遍青楼人未老,请用汇仁肾宝。
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“你出来一下我有事要和你谈谈”“谈什么”“恋爱”
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只要大家一起交白卷,就都可以当第一名啊,为什么要互相残杀!
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只是有钱并不能让人幸福,所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。
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“你的嘴巴可真甜啊”“你怎么知道!你一定偷亲了对不对!”
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小学同学都从小屁孩们变成男神女神了,我从小屁孩变成了大屁孩
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夏天我洗澡的时候,都觉得是在帮蚊子洗菜。
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你出去晒晒黑吧,这样就没人说你是白痴了。
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世界上最远的距离不是天涯和海角,而是老师在讲第四章,学霸在自学第八章,而我在看目录!
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你一副不食人间烟火高冷的样子真让人讨厌。
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你要是鲜花,以后牛都不敢拉屎了!
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考试成绩要说给右耳听,右耳离心脏远,不然我会猝死。
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你长得好像青藏高原,我一见你就有高原反应。
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记住,这个季节,对你不离不弃的只有蚊子。
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自从单身之后,话费都省了好多
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对一个人最大的尊重就是:安安静静的听他吹完所有的牛逼。
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做完数学题,腰不酸了,腿不痛了,连心脏也不跳了。
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多么希望有一天我们可以变回陌生人,然后,还能和你重新认识一遍,然后,你看我怎么玩死你!
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我这么高冷的人,想让我低头,除非地上有钱。
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想把屁都存起来,到时候全部捐给那些对我不满的人,哼。
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早回家的男人,讲故事给老婆听;晚回家的男人,编故事给老婆听。
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在你没上线的时候,我总会看着你的资料发呆。
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古人云,你二或者不二,二就在那里,不三不四。
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我们体型都用可乐瓶来比喻的话 我是2ml的可乐瓶 你就是2 5L直筒可乐瓶
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我是站着说话不腰疼,至少比坐着说话长肥肉好!
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不要说我不给你面子,不然我会给你一鞋底子。
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我想经营我的一片天地,你就不要靠近了。
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感觉网络是个黑洞,网速越快,世界越慢,我只是看了手机一眼,再抬起头,地球已经过了两个小时了。
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男:“我一直就很爱你啊!”女:“那你不直的时候呢?”
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“我能摸摸你的校徽么”“你竟然把袭胸说得这么清新脱俗!”
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水能载舟,亦能煮粥。
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排队打饭最欣慰的不是前面的人少了,而是后面的人越来越多。
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以后他要是没娶我,我就找个跟他同姓的嫁了,然后生个儿子取个跟他一样的名字,做不成夫妻做我儿子。
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心死了、你以为用一把吉他和一首歌就能让它活过来吗!
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