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点再背不能怨社会,命再苦不能骂政府.看你家穷的,老鼠去你家都是含这眼泪走的。
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我不会眼睁地看着你往火坑里跳,我会闭上眼睛的。
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女人不是奥利奥,请不要扭一扭,舔一舔,再泡一泡。
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我长不高,大概是因为我得了恐高症!
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您一点都不胖,只是照片里面的空白部分少了点
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其实,我有一个角度看上去很帅,只不过你们没有找到罢了。
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有人问我你明年七夕还是一个人过吗?尼玛,难道我会变成一条狗吗。
5
你搞艺术我搞你,这是深入艺术。
6
“医生,我好像是得了超级容易被人无视的病。”“好的,下一位。”
7
老子是儿子的通行证, 儿子是老子的墓志铭。
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我感谢我的青春痘,因为有它们,证明我好年轻。
9
男人天生是条狗、谁有本事谁牵走。
10
减肥一词说出来只是为了吓吓身上的肥肉。
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我没有喜欢你的命,我只能心里抛弃你了
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昨天我老婆对我说,你知道为什么会遇见我吗?因为我是仙女下凡来报你的恩。我看了我老婆两眼,弱弱地说:你还是回去吧。我觉着你是来报仇的...^_^
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所谓放假就是:出门没钱,在家特闲。
14
我当年也是个痴情的种,结果下了场雨……淹死了。
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万恶的新社会啊,为什么你就没有包办婚姻了?
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每当我不想起床的时候,就会想起苍老师的教诲,除非你能在床上挣钱,否则就不要赖在床上。
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想你的白天睡不着,晚上睡得香着那。
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据研究,人一生会遇到约2920万人,两个人相爱的概率是0.000049。所以你不爱我,我不怪你
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发现有个男的在偷瞄你时,装逼模式启动,后来发现想多了。
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春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了,有人不小心恋爱了,我属于前者。我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨,淹死了。
21
“跟不喜欢的人在一起什么感觉?”“辣条都不想分给他半根”。
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我不能说“我就是我自己”,即使我只是一团橡胶泥,但我可以说我拒绝了各种模子。
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专业点赞二十年,发什么点什么,秒发秒点,点过的赞可围绕地球两万多圈哟……
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据说威猛先生很好,但是我用了二百五十瓶威猛先生,也没有洗干净你的心
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近视眼的悲哀”30米开外雌雄不辨,50米开外人畜不分。“
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我能想到最浪漫的事就是和你一起放弃治疗。
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别总是单身狗单身狗的了,按年龄算你应该是单身鳖,按体型算你应该是单身猪,按智商算你应该是单身傻狍子。
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我的感情像杯酒。第个人碰洒了,还剩一半。
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等我有钱了,我去当乞丐,再雇个几万人排队朝我碗里扔钱!
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初一傻逼才学习,初二不学习的是傻逼,初三连傻逼都知道学习了,高中都学成傻逼了。
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我说,哆啦A梦,你带我走好不好,只要离开这里就行了。
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整容医生一看到你就知道大生意来了
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一写作业我就发现我的桌子好好玩,我的笔好好玩,我的指甲好好玩…
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如何优雅地回应:“你怎么现在还没谈恋爱?”“我妈叫我不要去害人。”
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该走走,该留留,星哥一律不相求泡泡澡,看看秒,舒服一秒是一秒。
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一新闻说iPhone4拦住了劫匪的子弹,救了主人一命。 有人回复道:如果是用我们Nokia,子弹早已经反弹回去干掉劫匪了。
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小葵花妈妈课堂开课了,孩纸咳嗽老不好怎么办?多半是装的,打一顿就好了。
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每次称体重,轻了就对自己说瘦了,重了就说,胸部又大了。
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我说减肥也就是吓唬吓唬我身上的肉肉们。
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“知道我等了你多久吗”“恩?”“炫迈都没味了!”
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人生最大的遗憾就是,不能亲自己一口。
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我希望我的人民币可以相亲相爱,然后生很多小人民币。
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十年前小学生吃辣条,大学生喝咖啡,十年后小学生吃哈根达斯,大学生吃辣条,这不是重点,重点是吃辣条的还是那些人。
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你说...你喜欢我?其实,其实,我也很喜欢我
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我把一万句誓言装在机枪里向你扫射,你倒在血泊中,浑身镶满了丘比特的子弹!
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上学换座位的时候,和喜欢的人一桌,是最幸福的事。
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老师,我遇见强盗了,就是作业被抢了
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热恋时,相许下辈子再结良缘;结婚后,常怀疑上辈子造了孽缘
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搞大人家肚子我不会,把自己肚子搞的越来越大倒是还蛮在行的。
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我看了作业一分钟,然后我手机吃醋了,然后我哄了手机一个小时。
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睡觉是我一直追求的艺术境界、请不要阻挡我追求艺术的脚步。
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女儿问:麻麻,为什么你总是这么罗嗦?妈妈道:如果见了你外婆,你就知道,我已经算是好的了。
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以后他要是没娶我,我就找个跟他同姓的嫁了,然后生个儿子取个跟他一样的名字,做不成夫妻做我儿子。
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听到个老外在地铁上边打电话边哭得稀里哗啦说:“你根本就不爱我!你个心机婊!你跟我在一起只是为了学英语!”
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自從把你加了黑名單,心不疼了,眼不酸了,整個人都有精神了,往牆角一蹲,別提多高興了。
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看到你过得不好,我也就放心了。
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别人的秘密愿意讲给你听是信任,你最好让它自生自灭烂在肚子里。
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在这个薄情年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还。
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“我能摸摸你的校徽么”“你竟然把袭胸说得这么清新脱俗!”
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昨天发了个说说:“起床尿尿洗脸刷牙。”然后网友评论:“你家停水了?”
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