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我的优点是我很帅,但是我的缺点是我帅的不明显。
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ゞ灬如果哥倫布烠老婆,他還會蕟現新ナ陸嗎?╰→
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永远别跟父母吵架,吵赢了挨打,吵输了挨骂。
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要么保持高傲的单身,何必帮别人调教老公还这么认真呢。
2
自己的眼镜长屎了,请洗干净再来面对人.
3
每当老师提问,我都会低头装捡东西,这种习惯已经坚持了很多年。
4
有时候觉得自己像个神经病。既纠结了自己,又打扰了别人。
5
病毒好像爱上了我家的电脑,我都不忍心拆散他们
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我知道我为什么一直瘦不下来了,因为身体里面装了一个你。
7
姐我还是那句话,你要是想吃喜糖最好到别家去!
8
没事就要多出去浪,万一被帅哥揣兜里了呢。
9
“我觉的年轻人就应该多闯一闯,不能因为前面有危险就畏缩不前,那样将来一定会后悔的。”警察说:“这就是你闯红灯的原因?”
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分手后,我很潇洒甩了一下头,结果假发甩了出去了。
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我长不高,大概是因为我得了恐高症!
12
全班只有在传纸条的时候最团结
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每个口中说减肥的女生,都有一张能吃的嘴!
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ぺ真正的牛!不是你认识多少只人,而是你认识多少只母牛。
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要打遍天下所有的酱油,要别人吃醋去吧。
16
你看全世界都不对时,兴许是你自己站歪了
17
爱情是艺术,结婚是技术,离婚是算术!
18
超能吃算不算超能力。
19
一大批败家娘们成就了今天的马云,马云养活了成千上万的快递爷们,快递爷们累死累活挣的钱又回到了败家娘们的手中,又拿去成就了马云!
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现在的我,任性是有了,就差钱了。
21
人生在世,你始终捍卫的东西除了尊严,再有就是你吗逼。
22
刚才听见门外有两个小学生在说:“快了!快了!95%了!”于是我默默地把wifi关了。真是快乐的一天!
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知识就像是内衣,虽然看不见,但是很关键。
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我所拥有的都是侥幸阿
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也许从天空划落的并不是流星,而是坠毁的飞机。
26
烂人一定是贱人,贱人不一定是烂人。
27
据研究,人一生会遇到约2920万人,两个人相爱的概率是0.000049。所以你不爱我,我不怪你
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希望:我喜欢的人不要滚滚而来。更希望:不喜欢的人滚滚而去。
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我一路种下了蘑菇、只为让你知道回家的路.
30
作为一个有境界的极品流氓,我拥有着纸醉金迷的追求,荒淫无度的梦想。
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“麻麻我要买新衣服”“去年的呢”“不好看了”“衣服要是会说话还嫌你不好看呢”
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姐姐给你十秒钟考虑 你是想死还是不想活了。
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小 三 不 是 贱 ,只 是 敢 爱 敢 恨
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每天都要做两件事情;晚上不想睡,早上不想起。
35
姑娘,待你长发及腰,上厕所时头发不会沾到屎吧。
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这年头,在姐身后的狗什么品种都有
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什么是温柔?温柔就是你用筷子夹豆腐的时候。
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近视眼的悲哀”30米开外雌雄不辨,50米开外人畜不分。“
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长肉这事有种冲胸来,别老冲肚子。
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麻麻问我为什么不整理房间,笑话,我可是乱室佳人。
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施主,小尼掐指一算,你命里缺我啊
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小时候最宏伟的工程就是为各个新课本挑选书皮。
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像我这种连名牌都不认识几个的人,有时候连别人在炫富都感觉不到。
44
无聊的最高境界就是:开着电脑,按着手机,望着电视。
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感觉长得丑一定是病!不然整形医院为什么叫做医院?
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作业就像秋高,把我们给气爽了
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我不是懒,只是五行缺驱动程序,命里缺使用说明。
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发现有个男的在偷瞄你时,装逼模式启动,后来发现想多了。
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众里寻他千百度,踏平脚下路,蓦然回首细环顾,大叔大爷无数。
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今年湖北文理科状元是一对情侣,我TM又相信了爱情。
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老师,我遇见强盗了,就是作业被抢了
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我没说过我是坏人,我也没说过我是什么好人。
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现在,外面阳光很好。我坐在椅子上写写我挂科后的感想。
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我能想到最浪漫的事就是:我吃东西,你付钱。
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“考试为什么家长只看分数”“因为他们看不懂题目阿”
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同桌的笔掉到我脚下,说够不着,叫我捡一下,我默默的捡起笔,扔在他够得着的地方。
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她们都说爱情里的人都是白痴,其实是因为他们不想要去捅破那一层纸罢了。
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佛祖说,只要心中有课,走到哪都不算逃课,我顿悟了。
59
这年头,手里没几十张卷子、七八本作业,都不好意思跟人说学校放假。
60
如果上帝要毁灭一个人必先令其疯狂,可我疯狂了这么久为何上帝还不把我毁掉。
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